xxx:
кстати реально спасибо нашей англичанке, она нам полный ликбез провела по сокращениям, разным смайликам и прочему инет сленгу. с упором на иностранный естественно. Отдельные лулзы это диктант этих сокращений. Тебе диктуют "Валяюсь от смеха" а тебе надо написать на инглише LOL и расшифровку

yyy:
Валяюсь - это rofl

xxx:
у меня была тройка =Ъ

Обидно до слез быть не "девочкой" в тридцать, а "теткой" в четырнадцать!
Я вот довольно высокая, а в детстве была еще и толстой. Постоянно считали меня старше, чем я есть :( Даже за "маму" братика (у нас всего восемь лет разницы!) ухитрялись принимать. Вокруг шестнадцати, видимо, в силу гормонального перестроя, похудела. Поскольку косметикой не пользуюсь и в плане бюста не выдаюсь, теперь, наоборот, стала считаться "девочкой". И это КРУТО!
А ыщщо до третьего курса можно по школьному проездному кататься. Тогда еще кондукторы и контролеры бегали, а не вертушки на входе стояли.

- я бы хотела понять вот что: почему одним людям нужно мало еды - а другие делают то же самое, а едят в три раза больше?

- Обмен веществ разный.
Скорость выработки ферментов.
Это от природы, но иногда меняется после родов в обе стороны. ОДна моя знакомая после вторых родов превратилась в бухенвальд, чем опечалила мужа. Он сознался,что замуж ее брал, глядя на ее пухленькую мать - мечтал,что жена будет такая же пушистая...

А я вот после четвертых родов набрала кило 15 - и все...

Мне это объяснял наш юрист, бывший педиатр, который помнит всю биохимию с вуза еще. Объяснял, с...ка, разогревая себе на обед кило вареных макарон с мясом! :crazy: А я сидела, йогурт сосала... без сахара.... :cry:

ууу: Месье, тут религиесрач. С политотасрачем пройдите в соседнюю кабинку.

...для самоубийств.

Ох ты ж, внезапность-то какая... Недавно доказывали, что геям брак не нужен, потому что ничего не даёт. А как зашла речь про то, как имущество отжать у кого-то - так сразу 100 причин за брак, потому что он, оказывается, даёт столько профита и при наследовании, и при каких-то других юридических штуках... В общем, что я хочу сказать: гетеросексуалы, ну вы и пидорасы.

«Уважаемые беременные женщины, инвалиды, пожилые люди и пассажиры с детьми, не стесняйтесь попросить, чтоб вам уступили место!» Люди вокруг вас они неплохие, просто невнимательные, ------------------------------------

Моя однокурсница за неделю до родов ехала в универ на экзамен. Из дальнего Подмосковья (часа полтора электричкой). Проснулась в метро от размашистого удара палкой по голове - таким образом близстоящая старушка сообщила ей, что нефиг притворяться и надо уступать место.

В общем да, люди у нас невнимательные. А насчёт попросить.. главное, давайте поаккуратнее.

2 it-инженера:
-Нам нужен раб
-Зачем?
-Кружки мыть. О! Помнишь ту брюнетку-ТП, которая нас всем кагалом вызывала, чтоб файл на флешку скинуть?
-Ну?
-Надо её в оборот взять.
-Да! Будем ей звонить со словами "у нас неразрешимая проблема, только ты сможешь помочь. За это тебе дадим абонемент на приоритетное тех. обслуживание.
-И дадим "сертификат"-тестовую страницу принтера.
-И с двух сторон напишем "ПЕРЕВЕРНИ".
-Так она в цикл уйдёт.
-Так мы её телефонным звонком будем выводить.
-Вызов системной функции "washthecup".
-Вот он, удалённый вызов процедур!

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

К этому:

Евгенич, меня всегда мучает вопрос, как определить - пиписечная рыба или нет, зимой? Ведь надо прикладывать её к эталону...
---------------
Блин, я ж теперь ночами спать не буду, расскажите, что такое "пиписечная рыба"???

Объявление в метро надо заменить.
Вместо
«Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным женщинам, пожилым людям, инвалидам и пассажирам с детьми»
на
«Уважаемые беременные женщины, инвалиды, пожилые люди и пассажиры с детьми, не стесняйтесь попросить, чтоб вам уступили место!» Люди вокруг вас они неплохие, просто невнимательные, каждый сидит в своем гаджете, в своих наушниках и ничего не видит и не слышит вокруг.

Еду в метро на работу.Шеф пишет смс -"работаю сегодня из дома если что звоните." Я пишу сразу коллеге-"шефа не будет давай спокойно с утра вдоем покурим у подъезда". И отправляю...шефу. он отвечает "во первых когда вы уже бросите?! Во вторых не возмущайся потом что я тебя за невнимательность ругаю;)" БЛИН :(

ххх: Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
- Обезьянку можно погладить?
- Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о

xxx: Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел)
xxx: Я их притащил на работу и положил на кухне
xxx: Начали подъедать)
xxx: Сам вчера одну съел с голодухи :D
xxx: Работа как лес - тут всё вкусно.

Двадцатитрёхлетней задолбанной девочке.
---------------------
Так уж получилось, что выгляжу я сильно моложе своего возраста: посторонние едва дают восемнадцать при моих почти что двадцати четырёх годах. Чем я могу задолбаться?<...>
«Девочку как зовут?» — опять обо мне, но в кабинете врача: понадобилось накладывать швы, вызвали хирурга. На минуточку, медицинская карточка лежит у врача на столе, и в ней помимо имени указан и год рождения.
---------------------
Врач мог за смену тоже нехило задолбаться,и сначала спросить-потом прочитать карточку.
А остальным-просто улыбнись.Молодость пролетит-не заметишь...

Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0

Зачем же "дама". Барышня, будьте любезны.
К одной знакомой бабушке (молодо достаточно она выглядела, да) попытались обратиться "Девушка, а не могли бы..." и получили в ответ "Так меня ещё никто не оскорблял. Вы считаете, что за свою жизнь я никому не была нужна?"
~~~~~~~~
Хамло она, если так отвечает и не видит разницы между словами девушка и девственница.

обсуждение анекдота: "Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии , через полчаса приняли ислам прямо возле домофона".

- Будете смеяться, но от знакомых, журналиста и филологини, так сбежали Свидетели. Эта парочка как раз перед тем рефераты по Библии написала.Тот знакомый потом еще на улице их видел и хотел поговорить, но они от него убежали.Вспомнила, что еще та парочка занималась айкидо в то время. Разносторонние.

- а были бы эти знакомые консультантами Amway или Орифлейм - свидетели так просто бы не ушли

- У меня знакомый рассказывал, как к ним с сыном на улице подошли такие одухотворенные создания :--) , мы свидетели, та та та, на что он ответил, а мы свидетели мусульмане, не хотите ли пройти обряд обрезания :P Свидетели испарились с искаженными лицами))) дядька к слову сказать психиатр

- у меня есть хороший знакомый,в ФСБ руководил отделом по общественным организациям. Когда к нему такие стучались, жена за голову бралась... Ей - очередное переслушивание лекции, а ему - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!Она потом православие приняла, будучи татаркой по происхождению.

заебли чесслово, ну сколько уж можно
------
беременная девушка в истории была только одна - Матерь Божья
а все остальные беременные - женщины
------
Дева Мария была девственница. Девственница она была. Это ключевое слово.
Во времена прежние девушка, выйдя замуж, меняла прическу и/или стиль одежды. Посему сразу было ясно кто перед вами - замужняя аль нет. Был смысл словесно разделять хоть какой-то, да и старились побыстрей. Но все равно гулящая девка - все равно девка, хоть и явно не девственница. В современной жизни девушка - не более, чем обращение к более-менее молодо выглядящей особе женского пола, сколько б мужей и детей у нее не было. Слова меняют смысл со временем, следуя жизненным реалиям, ну что ж не понятно то? Официально замужние то не все кольца носят, а всех недевственниц от девственниц вы на улице как отличать предлагаете? Или вы к любой старше 14-15 лет, чтоб не ошибиться, обращаетесь "дама, передайте за проезд"?

Да вы совсем уж озверели! Как это Деда Мороза не существует? Ррруки прочь от Деда Мороза!

День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO posted Apr 01 2015, 08:11
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали????