Стоят трое детей с телефонам один спрашивает у другого что такое лицемерие он такой ну вот ты такой едешь на велосипеде и бац сбиваешь бабушку извиняешься весь перед ней а потом едешь и думаешь да пошла она нахуй

Сижу вечером с женой (каждый за своим компом).
Я: Кажется что-то горит
Ж: Ничего не чувствую.
Я: Пластмасса гори.
Ж: ничего не знаю.
Я(смотря на кухню): Это не ручка пластмассовая горит у кастрюли?
Ж(не отрываясь от экрана): Нет, ручка уже сгорела.

Пошел в магазин, постоял, подумал - брать шоколадку, не брать... Решил себя не баловать. Расплатился, вышел, ставлю корзинку на столик - а в соседней корзинке лежит Бабаевский горький, 200 г, забытая...

Сижу, пью кофе, ем шоколадку. Вкусно, но немного стыдно.

>Синильная кислота имеет свой мерзкий характерный запах. Описать сложно.

Мало кто успевает?

xxx: я 96 года, и у меня всё впереди))
yyy: Наивный :) Лучшие годы уже позади, впереди только боль, разочарование, усталость и скорбь. Уже очень скоро твои хрустальные мечты детства разобьются вдребезги о чугунную жопу реальности.
zzz: блядь, как все точно ты описал...((

Тост для выпускников всех учебных заведений:
- Ну, и руки Вам в плечи!

Преамбула.
Все знают что в осене,весене,зимний период входя в поликлиннику покупаешь так называемые бахилы,ага,полиэтиленовые мешочки одеваемые поверх обуви.
И достаточно часто на выходе когда снимашь их,какое нибудь "лицо" да попросит их не выкидывать а отдать им.Ну жмёт потратить копеечку на бесполезности..
Собсно рассказик.
Утро,толпа хмурых женщин у смотрового кабинета.
Подходит "лицо" и задаёт вопрос : -"А в кабинет только со своими БАЦИЛАМИ ?"
и тут же не дожидаясь ответа -"Если кому не жалко отдадите мне?"
Позитив с утра всем женщинам.
Да не вопрос,поделимся..

xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."

Вот непонятно:

Директор - мужчина среднестатистического роста и телосложения, его зам - двухметровый здоровенный дядька. Секретарша (их общая) - маленькая худенькая женщина. В общем, чай они заваривают сами, потому что чайник хранится на верхней полке, Лена его достать может, только если подставит стульчик.

Получаеться во всём офисе место для чайника нашлось только на верхней полке? Что мешает держать его в более удобном месте? Интрига...

ХХХ: Лежит хомяк, на нём - хомяк, хуяк-хуяк
YYY: ...и в продакшн!

Про чистку компа бухгалтера:
1. Админ должен знать, где лежат базы буха (потому что он доступ к ним и настраивал)
2. Базы должны лежать на сервере.
3. Они должны бекапиться еженочно с глубиной 2-3 месяца (лучше года)

AndrewVK>Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.

buslav>А еще максимальней семена.
Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было.

Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:
- Это уже...
И тут меня переклинивает:
- ... двадцать длинных хохарей.
Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:
- Студно туково...

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

У меня мобильный — прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? " Звонки прекратились через два дня.

xx: Моя девушка назвала меня чмырём(( Подскажите, что мне делать?
yy: Ну уж точно не бежать жаловаться на первопопавшийся форум, чмырь.

ну як дiти:
Задолбай 19970, по-моему, кто-то должен или крестик снять или трусы надеть. Сам распинался, какой ты противник обобщений, и сам же в следующем абзаце пишешь: "покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк!" Хотя у большинства, произносящих эту кодовую фразу, претендовать на самом деле не на что.

ключевое - "покажите мне женщину", всё остальное, что до, что после - ни о чём, и обсуждать его не надо.

Сходил на "Отелло". На этот раз Дездемоне повезло и она осталась жива! Дело в том, что под конец третьего действия Отелло уронил в оркестровую яму полуметровую шахматную фигуру и кого-то там опиздошил. Конферансье сказала, что сейчас все продолжится, но оркестр взбунтовался, заявил что срать ебал производственные травмы и дезертировал. Этим все и кончилось.

Решила подколоть своего парня. Купил недавно себе новую машину, за ней ухаживает лучше чем за мной. Парень лег спать, я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры... И через 10 минут забегает с криками: "ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!"
Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!"... Рассказали где машина, приходим, а машины НЕТ... ТА ДАМ БЛТЬ!
Вот тут та мой папа и начал вести себя, как милиционер! Опросил меня, парня, осмотрел место, куда я припарковала машину и уже то-то начал оформлять.
Тут мой парень начинает угорать. Оказывается, он услышал, что я ключи беру и догадался. Как только я уснула, он взял и перепаковал машину...
Мораль: всегда на действие есть противодействие.

В России две беды: дураки и дороги. Вторые плохие, чтобы первые далеко не уехали.