по марсу ездят марсоходы, вокруг него летают спутники... а бедные марсиане сидят в бомбоубежищах и думают: "когда ж уже эти инопланетяне свалят, страшно же!!"

Прекратите заглядывать в чужие жизни и считать чужие деньги и детей — и будет вам всем счастье.

Да мы-то прекратим. Как только чужие люди перестанут вопить и размахивать своими детьми как штандартами "НАМ ОБЯЗАНЫ, У НАС ДЕТИ", так и мы сразу прекратим их обсуждать и осуждать. Тех, кто не размахивает, осуждают сильно реже; их просто не замечают.

xxx: ...то неловкое ощущение, когда "С тобой всё ок?" приходит с номера, которого нет у тебя в записной книжке.
yyy: это твой личный фсбшник
yyy: заботится

ХХХ (16:27:35 3/04/2017)
вот скажи мне
ХХХ (16:27:52 3/04/2017)
ты можешь представить себе пенис с анусом как отдельный организм?
уууу (16:28:39 3/04/2017)
ничёси, у тебя трудный понедельник...

Ну не знаю, кому там недоплачивают за больничный, а у нас сопливых трудоголиков под угрозой депремирования выпинывают домой. Просто один раз была эпидемия :)
А если очень не хочется потом догонять, то можно и удалённо поработать.

xxx: Вполне ожидаемое поведение. Купил китайскую паяльную станцию — вскрыть и:
1) пропаять все сомнительные места
2) если сечение силовых проводов недостаточно — заменить на более толстые
3) смотрим и при необходимости меняем радиаторы на силовых элементах.
4) при необходимости распаиваем элементы фильтрации и защиты вместо перемычек на положенное место
5) смотрим схемотехнику и добавляем что необходимо.
yyy: Похоже на покупку отечественной автомашины.

Был у друга в гостях. У него 4-х летний сын. И так произошло, что пора пацану было удалится на дневной сон. Он, как все нормальные дети, разумеется, не хотел. Обычные сопротивления маме, ведущей свое чадо в кроватку, ни к чему не привели, и пацанёнок прибегнул к самому стандартному способу - пустил слезу. Это услышал отец семейства, встал, подошел к ревущему сыну и начал громко считать: "Раз! Два! Три! Четыре". После слова "четыре" ребенок замолчал и нехотя, но пошел в кровать. Я в шоке. Никакой ругани, никаких уговоров, просто посчитал до 4-х и пацан послушно удалился. У меня разумеется вопрос: "Что это сейчас было? ".

Оказывается в семье заведена система борьбы с плачем и плохим поведением. В чем суть: каждый раз, когда для ребенка намечается поход или поездка куда-нибудь, покупка игрушки и т. д. , у него есть лимит - 30 секунд плача и непослушания. И если до этого мероприятия он этот лимит превысит, то получит шиш, а не новую игрушку или поход в кино. Причем не за один раз 30, а в сумме. И как сказал отец семейства, после внедрения такой системы, мы дольше 7 секунд не плачем. По-моему, это гениально!

Когда я был студентом, я жил в общежитии. Думаю, если не всем, то многим знакомо это состояние: жрать хочется, а денег нет. Студенчество мое пришлось на самую демократическую эпоху, когда можно было все, но ни на что у народа денег не было. Соответственно, вахта в общежитии носила чисто номинальное название и бабок-церберов на вахтах еще не стояло. Повадились к нам в общагу ходить две кореянки (почему кореянки - хоть убей, до сих пор не понимаю). Ходят такие, про бога разговаривают, к себе зовут. И тут они повстречали меня. Дело было вечером - делать было нечего. Спросили верю ли я в бога - я сказал что нет. Тут то у них глаза и засверкали, они начали уговаривать меня пойти к ним в гости - живут то недалеко, поговорить о боге, покушать, чем ОН послал… Последний аргумент оказался решающим. Поплелся я за ними, идти и правда было недалеко. Кстати, был я в той компании не один, еще три девушки с нами пошли, о боге разговаривать.
Сейчас уже смутно помню, что они там нам говорили, но девчонок явно зацепило. А я все ждал обещанной кормежки. Наконец мы сели за стол, кореянки чего-то молиться начали, итоги семинара? диспута? лекции? подводить, стадо окормляемое опрашивать, насколько кто приблизился к богу. И все эти высокодуховные беседы периодически заглушались моим хрумканьем, и просьбами передать мне тот или иной салат. Не помню уже, о чем я там с ними разговаривал, но ел я тогда самозабвенно.
В дальнейшем они не раз приходили к нам общежитие, кого то из девушек водили к себе еще много раз, но ни разу больше не звали меня. Когда я спрашивал, почему мол меня с собой не берете, объяснили, что я слишком сильно не верю в бога и они с этим ничего поделать не могут)))

У нас есть сотрудница, милая женщина, но когда пытаешься ей что-то объяснить, она дико тупит. Начинает что-то отвечать невпопад, задавать странные вопросы и т.д. За годы совместной работы сложилось (и не только у меня) устойчивое мнение, работница - тормоз, ей все надо объяснять по два раза. И вдруг, сегодня меня осенило: она просто глуховата, но тщательно это скрывает. Попробовал увеличить громкость. Есть! Все схватывает с полу слова!
Отсюда мораль - не надо стыдится своих недостатков. Пусть лучше окружающие знают, что ты глухой, чем думают, что тупой.

Не-а, товарищ турист погорячился! Навьюченный, как вол, с палаткой, рюкзаком, с приготовлением пищи не костре и с сортиром в кустах - для кого-то путешествие, а для кого-то ад адовый. Да хоть на велосипеде путешествуя, человек хочет к вечеру ночевать в человеческих условиях, помывшись горячей водой, спать на чистых простынях, не заботясь об ужине и завтраке...Вот этого за доступную цену и повсеместно - у нас нет. И не предвидится. О чем вы говорите, если пол-страны пользуются газовым баллоном для готовки и ходят в туалет на улице, а за водой - к колонке? И ужас-ужас, инернета там не будет и зарядить гаджеты негде! Ну и кому такое путешествие нужно? Детным и не очень молодым и здоровым остается только сидеть дома и смотреть по телевизору на красоты нашей родины.

Она,конечно, элитная,...но, всё же, проститутка!

Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа....
Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку.
А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо.... открыла и охренела.
Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила.
После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацанёнок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет.
17 лет спустя пацан выполнил своё обещание.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

ХХХ: Я вроде не такой пьяный был вчера
УУУ: Дружище
УУУ: Ты подкатывал к своей девушке
УУУ: Спрашивал, есть ли у нее парень и требовал его номер телефона
УУУ: Она врубилась в ситуацию и продиктовала
УУУ: Ты позвонил себе на мобилу, матерился в молчащую трубку и грозил вырвать яйца.

это "как стать богатым" - экономь на всём и зарабатывай на всём.

Это очень мещанский взгляд на процесс появления богатства, чаще всего из этого выходит "как угробить физическое и психическое здоровье".
На самом деле что бы стать богатым надо уметь быть первым. Первым запатентовать, первым начать производить или продавать и первым же прекратить когда это становится невыгодным. А пока будешь бегать за каждой мимо прокатившейся копеечкой, нифига серьёзного не заработаешь.

Сидим ржем, думаем как исправить финансовое положение, предлагаю погадать по книге, спрашиваю - удастся ли мне ухватить в мужья наследного принца Дубая? загадываю страницу 88, 8 строчку снизу - открываю Керуака, Суету Дулуоза и читаю (так прямо в кавычках) - "Фиг тебе был".

А меня мама в 10 лет научила внутрижопно колоть. Часто мы оставались одни и в тот период она сильно болела. Могла понадобиться помощь.
Позвала она меня и говорит, мол "коли!" И ягодицу из под одеяла выставила. Ну я чота там потыкала иглой, она поморщилась, говорит "размахнись да воткни!". Я размахнулась да засадила шприц. Тут же испугалась и выдернула. Она "ну что же ты! Так удачно попала!". Я сказала "ага" и начала вкручивать шприц в ту же дырочку.

одно время все держали любимую музыку на компах - ну это когда интернет был слабым, а большие объемы информации переносили на внутренних HDD...
потом интернет стал быстрым и соцсети общедоступными, любую музыку в любых количествах стало возможно послушать, не скачивая на комп. стало странно иметь на компе гигабайты mp3...

так вот сейчас я обнаружил. что из Вконтакте полностью выпилили Цоя (не знаю про остальные соцсети, не проверял)... походу, вновь пришла пора быстренько нарастить домашнюю медиатеку

xxx: Я в проституции...
xxx: Б**ть, гребанный телефон! В прострации я, в ПРОСТРАЦИИ.

на следующий день после мальчишника
xxx: блин, цивильно так посидели, ничего не засрано
yyy: стареем