xxx: Вот блядь даже у такого долбоеба девушка есть.. Я-то чё не так делаю?

yyy: Просто он красивый, а ты - нет.

xxx: Я красивый, это ни хера не панацея.

yyy: Говорю как такой же красивый – комплименты от мамы воодушевляют, но на деле красивее не делают.

В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.
Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:
- Ивановы на сегодня кончились?

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Мы с мужем как-то купили в голландском сексшопе большущую коробку красивых шоколадных сердечек из нетемперированного шоколада, который тает от температуры человеческого тела. Предполагалось, что их надо мазать друг на друга и слизывать. Шоколад оказался очень вкусным и с разными добавками, каждое сердечко от другого отличалось. Причем они не были подписаны, и если какой нибудь клубничный или банановые вкус опознавался сразу, то насчет более экзотических мы не всегда сходились во мнении, что это за вкус. В общем, очень весело и сытно провели вечер, сожрали всю коробку этих сердечек, объелись и до секса так и не дошли.