Не анекдот, не цитата,.. не прикольно, и вообще не читать никому.
Просто печаль и грусть.
За время часового ожидания у ГИБДД в Москве, на Вешних Водах, было насчитано 2 сотрудника по форме, с пистолетиками, звездочками, и погонами: один приехав за рулем ловя под ногами землю еле дополз до проходной,.. другой наоборот, пошатываясь (видимо от тяжелых трудовых будней, а ни разу не от избытка алкоголя в крови, как вы могли бы подумать)... упал на водительское сидение личной машины,.. и сам за рулем уехал... домой наверное.

И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

о, кстати, про поборников здорового питания. Помню, довелось кусок телепередачи про аллергию случайно увидеть. Дама с экрана печально смотрит, и рассказывает, что у ее ребенка постоянные аллергии, совершенно непонятно на что. Ведь она кормит его только исключительно натуральными продуктами, даже вместо конфет и пирожных только полезные сушеные фрукты. И показывает банку с магазинными крашенными цукатами, тех ярких-ярких цветов, что только в темноте не светятся, все их видели наверняка. И ведь ни одна зараза в телевизоре у виска не покрутила, все только покивали и языками поцокали. Действительно, на что же это аллергия? очень странно

Пришли с другом на почту, ему надо было книгу забрать... Ну, то, что они трех человек перед ним час обслуживали - в порядке вещей. Но в процессе заходит девушка, спрашивает упаковочные коробки. Ей работница почты отвечает, мол, никакой тары нет - скоро привезут... Девушка раздосадованная уходит. Через 5 минут возвращается, и спрашивает: "Я уже несколько раз заходила, а их все нет. Подскажите, скоро это сегодня, или завтра?.." Работница почты: "Да, их уже пять месяцев нет! А нам сказали отвечать: "скоро привезут"".

*сквозной фейспалм*
-----
yyу: Забавно, гугл-транслэйт переводит "Expendables" (Неудержимые) как "Расходные материалы"
-----
Потому что именно так оно и переводится, а "неудержимые" это очередной высер наших надмозгов-переводчиков, которые вхуярили диаметрально противоположное значение в название фильма.

Даблфэйл:
Счас столкнулся с сотрудницей в коридоре, на автомате ей говорю:
- Доброе утро!
Она: - Так день же уже.
Я: - Ой, точно... Вторник - тяжелый день) Заработался.
Она: - Так сегодня среда О_О

Неловко получилось...

Новость по-беларуски:
В Лунинецком районе лесник, находясь в нетрезвом состоянии, обходил лесные угодья на подведомственной территории, упал лицом в муравейник и заснул.

По словам главного врача, пострадавший мужчина 1955 года рождения был доставлен бригадой скорой помощи в центральную районную больницу с аллергической реакцией на укусы насекомых и помещен в реанимационное отделение.

Другой врач больницы не стал давать подробную информацию, ограничившись иносказательным: «Был всемирный день муравьеда. Напившись питательного сока с деревьев, они решили полакомиться муравьями. Не всем муравьям это нравится — они взяли и покусали муравьеда».

Натуралофилы (я про продуктовых если кто вдруг чо подумал) почему лютуют-то? Потому что дети их гадость жрать отказываются. Процесс идет со слезами, угрозами, скандалами, оскорблениями. Виноваты, конечно, несознательные родственники, которые посмели разок угостить чем-то реально вкусным, и теперь дете клянчит не морковку, а киндерсюрприз. Дети на беду свою должного лицемерия еще не выработали, чтобы хвалить невкусный пирог только потому, что мама или бабушка старались и возились с "натуральной" домашней выпечкой, они честно скажут "лучше бы купили нормальный торт", как бы взрослые их за это не гнобили.

>В баню надо с телкой ходить, а тот, кто ходит в баню с другим мужчиной, УЖЕ не гетеросексуал.

Браво, чувак! Еще один рассадник гомосятины найден - это фильм "Ирония судьбы, или С лёгким паром!"

Весь день пыталась заставить себе поработать на даче. Безрезультатно. Наверное я из Грейджоев - мы не сеем.

Почему если меня попросят приготовить еду, убраться в квартире или погладить рубашку, я с этим справляюсь (да и большинство девушек справится), а если мужика попросят прибить гардину, собрать шкаф или устранить течь в раковине, то сразу начинается "Я не сантехник, я не сборщики"?

xxx: мать приходила, говорит, нашла мои старые детские перлы записанные. Где-то годика в четыре (это, стало быть, год 1984-й приблизительно) я безапелляционно сказал: "Украина должна быть западной".

yyy: пророк херов!

Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.

Дорогой номер 17423, я знаю, ты, как эгоист, не поверишь и даже слушать не станешь, но мне очень, очень не понравилась ситуация, когда в почти 30-ти градусную жару в автобус зашла одетая по погоде старушка и закрыла люк, около которого стояла, не решаясь сесть где-то впереди. Это было немилосердно с ее стороны, ведь она сильно вспотела, очень, очень сильно вспотела. Да, мы, те, кому вечно жарко, не люди и прав не имеем. Наслаждайся. Старые женщины мерзнут и почти всегда не моются, потому что считают, что им уже незачем. А я открою форточку и люк и буду открывать их, пока смерть меня не остановит, потому что в жару и без воздуха я умру.

Уржаться просто:
Смешно.
====
Почему если меня попросят приготовить еду, убраться в квартире или погладить рубашку, я с этим справляюсь (да и большинство девушек справится), а если мужика попросят прибить гардину, собрать шкаф или устранить течь в раковине, то сразу начинается "Я не сантехник, я не сборщики"?
====
Замуж надо выходить не за красивых парней, а например у кого рабочая специальность, а не офисный работник.
----------
Я офисных работник. Нахера вы продолжаете от меня борщей требовать, и нахера я их готовлю? Женились бы на поварихе, и делов-то.

Все палочки от мороженого на вкус одинаковые...

предыстория: на ноутбук пролили воду и теперь клавиатура живёт своей жизнью и печатает, что ей самой хочется
Darel: кмак то испрмавить
Darel: тмама под клмаву попмао
Darel: с одлной стопроны
Darel: кмак ты маог жзмамаеть с леовой
Darel: маудилма косорукий***
Christoph: я, пожалуй,запомню это слово
Christoph: красиво звучит
Christoph: маудилма
Christoph: есть в этом что-то бразильское

Мои деньги никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Дааа, мы, все женщины, ежегодно собираемся на слет, тьфу, на шабаш, репетируем оргазмы и делимся фишками, как врать мужчинам, что мы любим секс. Кто отказывается- линчуем на месте. Это всемирный заговор, по любому, иначе зачем еще женщинам врать, что от секса они получают удовольствие?

И кстати, не надо так уж жалеть отцов-одиночек. Воспитательницы, считая меня одиночкой, и посидеть подольше с ребенком не против были, и одевали ребенка к моему приходу.
====
У нас в детсадовской группе есть вдова и вдовец, не повезло людям одним с маленькими детьми остаться в очень раннем возрасте. Мужик работяга, достаточным количеством денег от него не пахнет, но видно, что делает вообще все, что может.
Но когда дело доходит до сбора денег - "Она же одна, не будем с нее брать!", а про "Он же один!" никто и не вспоминает. Когда завел разговор об этом меня просто не поняли, картинка в шаблон не влезла.

xxx: Ну ты с ним поаккуратней, он еврей ещё тот
yyy: А что такое?
xxx: Помнишь сайт компании ****, они занимались стройматериалами? Он им его делал. Он просил у директора помимо зарплаты ещё и процент с заказов, директор его послал, оставил в штате на зарплате. Так этот упырь договорился с конкуретом, и поставил переадресацию всех заказов на его мыло. А так как доступа к админке ни у кого не было, он там пол года работал ещё, потом его директор уволил, типа плохо работает, сайт не развивает.