Лет 5 назад побывал я с семьей в диснейленде. Уже под вечер, когда стемнело, забежали мы в туалет. Мужской был относительно свободен, а вот в женский образовалась приличная очередь. Я стою в сторонке, жду супругу. Вдруг замечаю, что в очереди в женский туалет стоит паренек. Постояв спокойно минут пять он вдруг стал как-то суетливо озираться и наконец что-то спросил у стоявших вместе с ним дам. Я не слышал вопрос, но услышал дружный смех, после чего паренек быстро покинул очередь. Позже, жена, смеясь, рассказала, что парень спросил: “А в какой аттракцион эта очередь?”

Было со мной в Леруа. Лето, жара, стоим в очереди, что нам отрезали доску. Как всегда специалистов нет, очередь человек 10, ждём уже час. И тут влезает бабка с веером и такая: «Пустите без очереди! ». Я не хам, но задал вопрос: «А мы тут прикола ради стоим? Встаньте в очередь, как все, и ждите».
И тут понеслась:
- Ну Вы и Хам, младой человек! Я - больной человек, мне душно! Пропустите!
- При всем моем уважении, но если Вам плохо, то какого черта Вы тут за досками стоите? Вот женщина с ребёнком стоит уже час,
- Да как Вы…! Да я…! Да Вы…!
Бесят такие люди

Жена рассказала историю, которая произошла ещё до нашего с ней знакомства.

Пошла она как-то с подругами в ресторан, естественно, выпили, закусили. Болтают, смеются, все хорошо. В ресторане ведущий объявил, что через 5 минут начнется мужской стриптиз. Одна из подруг жены, Лена, которая давно замужем, скромная, грубого слова от нее не услышишь, со всеми на вы, после этого объявления в лице переменилась. Девчонки заволновались, спрашивают: "Лен, у тебя всё хорошо?". И Лена выдаёт: "Все плохо! Я, блядь, очки забыла!".

Был со мной случай в детстве, когда я оказалась заперта в туалете. Ручка на двери нашей уборной была круглая с кнопкой посередине — эта кнопка и закрывала дверь на замок. Я пошла в туалет и закрывая дверь, по привычке нажала на кнопку. Возможно, я дёрнула слишком сильно или что-то сломалось внутри, но ручка осталась у меня в руке! С другой стороны ручка отвалилась: я услышала как она упала на пол. И вот, стою я в туалете, дверь заперта на замок, а как открыть её не знаю. Мама с папой на работе и придут только вечером, дома я одна. Кричать бесполезно — вряд ли меня услышат соседи, да и ситуация хоть и неприятная, но не критичная. Так и просидела я до вечера запертая в маленькой комнате, пока не пришел отец и не освободил меня. После этого случая он ещё долго ржал и подтрунивал надо мной.

Помню в детстве нашёл сосульку в форме какого-то мегабластера. И в руку идеально ложилась, и выглядела крышесносно! До того она сука удачно замёрзла. Так я её в снегу прятал и каждый день раскапывал и продолжал играть. Это была настолько уникальная фигня, что когда у неё "ствол" отвалился, даже пытался "наморозить" новый. Но это конечно было уже не то.
Но эти несколько дней я был самым крутым мега воином!!!

Когда политик называет врагов страны - он всегда имеет в виду своих личных врагов. Не перепутайте!

Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ )
В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава".
Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.

Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит? А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!