Умнику с IT хэпнс
==
Так какого же хрена, когда бухгалтер выбирает DD.MM.YYYY и DD.MM.YYYY, он рассчитывает увидеть там события за весь этот день?

Конечно, сделал, как просили. И видел потом во многих других программах, в том числе и знаменитой жёлтой, то же самое. Но, товарищи, логика где?!
==
А какая должна быть логика? для того, чтобы получить отчёт за 21.10.14, что нужно ввести согласно ТВОЕЙ логике? 20.10.14-21.10.14? или 21.10.14-22.10.14?

В гражданском кодексе касательно периодов и дат указано, что при указании даты начала периода, полным временем начала события считается 00:00:00 DD.MM.YYYY, а при указании даты окончания периода - 23:59:59 DD.MM.YYYY

С Уважением, программист C++ и 1С, сисадмин, менеджер по продажам.

>Сегодня купил 2,5к долларов по 43.95 и столько же евро по 55.25. И через час они упали в цене. ████, чому я такой лох?

Наш герой вернулся, чтобы спасти страну.

Как то прохожу мимо арбитражно суда рядом с нами.
Выходит ЛицоКавказкойНаружности и матом орёт на пол улицы. Увидел что вокруг "зритеои-прохожие" и такой возвращается к двери, открывает и орёт во внутрь что то типо - да, надо будет выебу и тебя и маму твою.
И уходит... Ну как уходит.
Из арбитражки вылетает охранник, пожилого возраста и мент рядом проходил. В общем скрутили и в суд тащат.
Всё - пиздец! Да я пошутил, да я так просто сказал, да я не это имел ввиду )))

by Sosed­™

Новость: "Глава Apple признался, что он гей"

ххх: Тоже мне новость! Я знал это сразу после того, как установил IOS 8

Бла бла...

С++ который так же пишут С#.
-----------

ну вот, наконец-то, смешное из мира ит

Когда-то давно, в бурной и дурной молодости, побрила голову налысо. Даже уже не помню, что мне тогда в попу стрельнуло это сделать. Очень волновалась, как отреагирует муж. Он, когда увидел меня с прической "новобранец", долго молчал, подбирая слова, но в итоге махнул рукой и попросил больше так не делать. Я уж подумала, что пронесло, но последствия того поступка сказываются до сих пор. Каждый раз, когда мы начинаем спорить и у мужа заканчиваются аргументы, он смотрит на меня гипнотизирующим взглядом и повторяет:
- Нийя, иди на "Астру"! Нийя, иди на "Астру"!
И спорить с ним таком состоянии уже бесполезно. (((((

Это у вас покер фейс
А у нас непроницаемое выражение лица!

xx: Девушки, почему у нас все так сложно: длинные волосы нужно постричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить?
yy: Вдогонку девушкам - а почему ещё у вас если фигура нормальная, то вы хотите похудеть, а если толстая, то не хотите похудеть?))

Диалог
-Хуй вам!
-Да нахуй нам ваш хуй!

Сюда:
---
iale: Надо спасать страну
Валентин: какую? Украину? %))
iale: Рассею
---

таки покажите мне пальцем в глобус хоть какую страну, которую не надо хоть от чего-нибудь спасти?
займитесь собой, что-ли, а то от таких спасателей у меня СССР умер.

из разговора о предстоящем др у знакомого:
- я к нему на днюху не пойду, ну его нафиг.
- а что такое?
- ну вот смотри, на ломтик батона два кружочка полукопченой колбасы ложатся не очень ровно, с нахлестом. и вот, чтобы этого не было, он в одном кружке делает полукруглую выемку. я заходил к нему на кухню на нг. он готовил бутеры. и делал в них выемки. ЗУБАМИ. к праздничному столу на 26 человек. боюсь предположить, как он крем для торта намешивает. вобщем, я к нему на праздники больше ни ногой.

xxx: понял, что переработал, когда три раза подряд, пытаясь написать слово газопровод, писал загопровод)
yyy: Ахах )))
ууу: Это ты?)
ххх: это я)
ххх:газозавиков проверял 2 дня
ххх: да блин
ххх: заговиков
ххх: газовиклов
ххх: !!!!!

xxx: Венера не пригодна для жизни
yyy: В РФ тоже есть города, не пригодные для жизни, но ведь живем же.
zzz: yyy, в РФ нет городов, где температура +460 С
yyy: А на Венере нет городов, где зп 5000 руб.

xxx: зачем Свете об этом помнить? ей не до этого! она каждый день встаёт в 4 утра!

yyy: она прям, как Гитлер. хотя, нет. Гитлер в четыре уже напал. значит - встал ещё раньше

Лёгкий ахуй посетил меня, когда я узрел книжку с названием "Стальные шары Сталина". Не, книжка не про то о чём все подумали, а о советских сферических танках... Интересно, это так издательство отожгло, или автор дунул?..

Natalya Y: Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати нерыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!
Alex:у доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
вы женитесь,парни,на флейтистках
у флейтисток золотые губы
Nikita Y: Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.
Ivan:Неплохие строки,право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувные пёзды.
Roman W: Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным-давно придумано не нами.
Я скажу вам,как решить проблему
Экономьте деньги и дрочите сами!
Andr:Руки,пёзды, золотые губы...
Тоже мне, великая дилемма!
Лучше уж сходить тогда к хирургу.
Нет яиц-нет секса-нет проблемы.
Mihail:Очень радикально,без сомненья!
Завели в тупик поэзии нас тропы...
Но и тут, однако, есть решение:
Без яиц остались-подставляйте жопы!
Stas:Сборище талантов,право слово!
Я это вижу невооруженным глазом.
Но потеря достоинства мужского-
Не повод становиться пидорасом!

суровые челябинские офисные будни

- чето у нас начальник сегодня молчит и не шевелится

Видел, как дети во дворе нашли наркозакладку, содержимое фольги высыпали, положили туда КУСОК БЛЯТЬ КОШАЧЬЕГО ГОВНА и положили обратно.Меня осенило, почему народ спайсом стал травиться.

Цитата из википедии о сериале "Чернобыль. Зона отчуждения":

"Поскольку проводить съёмки в реальной Зоне Отчуждения было опасно для здоровья, то там было снято очень немного сцен (это были лишь краткие кадры, где никто из актёров задействован не был). В остальном же сцены в Припяти снимались в России в городах с похожей архитектурой"

с ЖЖ

Как приготовить рыбу в посудомойке
Вам понадобится:
1. Филе лосося
2. Алюминиевая фольга
3. Лимон
4. Соль
5. Посудомоечная машина
1) Положите лосось на фольгу, посолите, побрызгайте лимонным соком. Заверните. Для верности можно положить в термоустойчивый пакет. Положите завернутый лосось в верхнее отделение.
2) Поставьте посудомойку на длинный цикл.
3) По окончании цилка, достаньте рыбу и чистую посуду. Enjoy!

это покруче кружечного кекса...