Коллега на работе рассказывает.
Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т. д. ), чтобы ребенок не залипал. Вечером приходит - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю: "Поздравляю, ты - Роскомнадзор! "

В 1960-х годах в Италии проходил Международный конгресс по искусственным языкам, разрабатываемым математическими лингвистами для общения с внеземным разумом, если таковой будет обнаружен в грядущих космических экспедициях. Во время перерыва несколько делегатов, среди которых был и один из разработчиков языка АЛГОЛ Джон Бэкус, зашли перекусить в кафе, где с ними завела разговор симпатичная итальянка. Математики итальянского языка не знали, переводчика рядом не было, и тут одного из них осенило.

— Послушай, — сказал он разработчику АЛГОЛа. — Нет сомнений, что эта синьорина — разумная живая система. Как таковая она должна понять твой АЛГОЛ, считающийся посильным для понимания даже неведомым нам внеземным существам. Попробуй пообщаться с ней!
Ученый тут же набросал на салфетке, как ему казалось, ряд очевидных математических формул. Та быстро взглянула на послание, что-то черкнула под ним и вернула Джону Бэкусу. Тот развернул бумажку и увидел под своими формулами ответ: 20 $.

В отражении замечаю что какая то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху.
Тётенька пялится, но уже с красным лицом.
Так и ехали.

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил…
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу…
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

- РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.
- Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!
- РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.
- Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.
- РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.
- Я: так газа же нет? врезки не было.
- РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

Давным-давно, когда я подрабатывал в мебельном салоне, поступила нам заявка на стенку очень крупную. Позвонили заказчице, согласовали, что в этот день можем доставить днем, но собрать не успеем никак. Получили "добро", стенку доставили минута в минуту, ну а вечером начался треш.
Оказалось, что по телефону мы договорились не с заказчицей, а с её дочерью, в результате заказчица позвонила нам в 21: 00, примерный диалог:
-Почему не собрали? !
-Мы предварительно договорились, что доставим, но бригада сборщиков сегодня не успела.
-Вы не со мной договаривались! Тут коробки лежат!
-Мы позвонили по номеру, указанному в договоре.
-Это телефон моей дочери! Не надо было с ней ни о чем договариваться! Она должна была только дверь открыть!
-Позвольте, но этого не указано в договоре, телефон указан, как контактный.
-Могли бы догадаться! Так, всё, присылайте мне ваших сборщиков, пусть собирают.
-Сегодня уже никто не работает, сборка назначена на завтра в 10: 00.
-А как мы с этими коробками спать должны? !
-У вас же стенка, а не кровать. Неужели вы не можете подождать до завтра?
-У меня РЕБЕНОК в этой комнате спит, понимаете? ! Вы моего РЕБЕНКА заставляете спать в комнате с коробками, будто на складе, вы это понимаете? !
-Извините, в данный момент ничем помочь не могу. Завтра вы можете написать претензию на имя директора.
-Мне не нужны ваши претензии! Мне нужна эта стенка! У меня в этой комнате РЕБЕНОК спит, понимаете? ! У меня РЕБЕНОК БЕРЕМЕННЫЙ, ПОНИМАЕТЕ? !
Дальше еще куча словесного г-вна. Позже оказалось, что в этой комнате спит её беременная дочь 25 лет. Ребенок… Беременный…

Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.
Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатгму. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование.
Прихожу. Сидит молодой человек. HR говорит, все отлично и ставит свою визу в анкете. Забираю "жертву" с собой и веду на экскурсию, попутно читая анкету. 34 года (выглядит моложе), образование профильное, есть опыт работы. Начинаю выяснять что да как. Поначалу стеснялся (наверняка был сражён моей неземной красотою, хе-хе), но потом разговорился. И чем больше мы разговариваем, тем отчётливее понимаю, что его надо вот прям щазз хватать и тащить к нам, потому что кандидат идеален. И, что самое интересное, его тоже все устраивает.
Позвонила шефу, обрадовала его, а тот говорит, будет во второй половине дня. Кандидата, говорит, отпускай, никуда не денется. Ну ладно, проводила человека на выход, сама пошла обедать.
Часа в три звонит шеф, зовёт к себе. Я приношу анкету и говорю, соискатель идеален - мы его за неделю введем в курс дела и будет готовый специалист. А шеф смотрит в анкету, смотрит, и говорит, нет, брать мы его не будем. Я стою, как дура, глазами хлоп-хлоп.
- Смотри сама, - говорит шеф и тычет пальцем в анкету. - Ему 34 года, так? А машины у него нет, даже прав нет. У любого нормального мужчины есть права. Если прав нет, значит, он псих или больной какой-нибудь. Такие не нужны. Будем дальше искать.
Вернулась сейчас на рабочее место, рассказала про этот цирк коллегам. А те спокойно так говорят, что шеф прав. Машины может и не быть, но права - это показатель. Нет прав - уже повод задуматься, что у человека проблемы.

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"

Немного об опере.
В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа «Повесть о настоящем человеке», оперу «Мать», балет «Ангара». Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику.
Произошла эта история 1974 году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую «Мать» в постановке местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти.
Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение Опорного пункта ДНД, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так.
Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом.
Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиНжак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по Талмуду, типа науку изучает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном:
- Паавеел! (пауза) Маать твоюююю! (пауза) Жаандармыы увели!!!!
Хор следом:
- Мать твою, мать твою жандармы увели.
Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлинным голосом:
- Маать твоююю.
Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось:
- Мать твоююю...
Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и ещё несколько, так сказать «добровольных певцов-помощников». Отвели нас в этот самый «Опорный пункт». Сидит там лейтенант доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним.
- Так, что произошло?
- А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя.
Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Лейтенант, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?