Смешно конечно

xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.

yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.

Не скудная диета, а смена режима питания. То есть пару месяцев коришь комбикормом с картошкой, потом месяц зерном чистым. Бекон отменный получается. Особенно грудинка и шея. В остальных местах обычно бекона не бывает.

Дедушка, указывая на мой рабочий стол (обоина - лес, озеро, цвяточги):
- А ты знаешь, похож пейзаж на... (пауза)Это, где эльфы были... Межигорье!
Я: О_О Может, Средиземье?
Дед: - Ааа... один фиг, ну как Властелин Колец.

Ты в свои 20 лет даже дрочить толком не умеешь, а уже пытаешься учить.

-------------
Вот блин, заинтриговал, сабака серебристая. Теперь пиши пост про свои навыки, историю их развития, чего достиг в этой области человеческих самоотношений.
(Может быть надо в процессе руки менять каждые 10 секунд или еще что...)
Пиши - я очень жду.
34 года. Одинокий.

РЖД отменила вологодские электрички из-за долга 720 млн за 4 года
РЖД платит футболистам Диарра и Буссуфа по 250 млн руб в год каждому

xxx: Мы с yyy тоже решили не ругаться матом. А потом мы подняли очень тяжелую тумбочку и она, чтобы выразить свои эмоции на тему этого веса, сказала: "Падшие женщины! Мужские и женские половые органы вперемешку" - я заржала, отпустила угол, и с тех пор мы снова материмся.

Вот сюда:
..."Если твои родители старые дураки и ничего уже не понимают, значит ты взрослый - вставай у руля и неси за всех ответственность."

Марк Твен: «Потерпите! Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек поумнел».

Так что если "твои родители старые дураки и ничего уже не понимают" - просто повзрослей.

Настоящий домашний кот - это не тот, кто всю жизнь проводит в квартире и боится улицы.
Настоящий домашний кот - прибежав с уличной прогулки домой, первым делом несется к своему лотку, какать >_<

Лорана: Я весь год была хорошей девочкой и хочу в подарок копию Звезды Смерти!
Sherlocked: Ты подралась с ребенком в магазине из-за последнего комплекта светящихся наклеек, украла дорожный знак, подтрунивала над людьми, стоящими в очереди на почте, после того как сама получила посылку, не спала ночами, регулярно алкоголизировалась, а разврат в твоей жизни по эпичности сравним разве что с содомией среди поэтов серебряного века. Ах да, какая девочка?! Тебе уже тридцать!
Лорана: Я. Была. Хорошей. Девочкой. Ты же не хочешь, чтобы с тобой случилось то же самое, что с ребенком из магазина?

Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.

Лежу на диване под пледом, тут пристраивается жена и чувствую, что у неё ледяные ступни. далее диалог:
я: Фигасе че за льдышки
она: дык у меня "эти дни" кровь до ног не доходит, по пути утечка ...
люблю её очень )))

xxx: девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять...

Слушайте, успокойтесь уже с Хиросимой / Нагасаки. После японской агрессии только в Китае не досчитались около 35 млн. человек (как вы помните, СССР потерял "всего" 25 млн.). А были еще Корея, Индонезия, Филиппины и прочие. Их следовало бы пробомбить с севера на юг, от Курил до Кюсю.

C ВиМ

zizmo ...
по поводу отношения простых венгров к русским, небольшая зарисовка от брата:
Встретился он в Венгрии по службе с нашим военным (полковником, вроде), пошли перекусить в кафе. Полковник в форме. Подозвали официанта, брат делает заказ, поскольку по-венгерски говорит свободно, в отличие от, и попутно обсуждает с полковником меню на русском.
Официант весь извертелся вокруг наших. И так посмотрит, и с другой стороны зайдет... Полковнику это надоело, и он спрашивает что-то типа: "На мне рога выросли?"
Официант(О): -Да нет, что Вы! Просто никак не пойму, вы откуда? Вроде не болгары, не сербы...
П: -Мы - русские.
О: -Русские? А что тут делают русские военные?!?
Полкан возьми и ляпни: - Что-что... Вернулись.
Такой реакции они ну никак не ожидали, официант радостно заорал менеджеру:
-Пишта! Пишта!! РУССКИЕ ВЕРНУЛИСЬ!!!

Разговоры с мужем:
Я: А ты знаешь, что когда отца космонавта Леонова обвинили врагом народа, "добрые" соседи мало того, что выгнали его жену с детьми из дому, они с трехлетнего Леонова даже штанишки сняли. Какие люди могли такое сделать???
Муж: Те самые, которые сейчас кричат про репрессии.

ХХХ: ...но всё-таки самое неправдоподобное и надуманное во всей серии про Гарри Поттера - это то, что сотни подростков в разгаре переходного возраста живут под одной крышей около 9 месяцев в году и могут думать о чём-то, кроме противоположного пола!..

узрел тут давеча чудо чудное
ехаю себе вечерком с работы, на автобусе. автобус - новенький, новёханький лиаз (что в провинции уже опа-на), весь такой в камерах (у водителя засёк монитор штук на 7-8), табло электронное, автоинформатор-девочка, весь такой чистенький-красивый... мммм... маманегорюй...
народу мало - посленовогодие - сел сзади, расслабился, еду.
чую - запах знакомый. жалом поводил - ух ты! под каждым люком на потолке подвешена вонючка, как у таксистов на зеркале болтается.
от, думаю, сервис, от она, красота!
вторая мысль - водила вонючки повесил, шоб перебивать перегар от пассажиров

Миссис Хадсон: - я принесла вам чай. Обычно вы еще спите.
Шерлок: - Вы приносите мне чай?!
М. Хадсон: - Ну конечно! а вы думали, откуда он берется?
Шерлок: - Не знаю... Я думал, он всегда здесь...
Мой муж: - Да-да, а еще туалетная бумага на держателе растет, я точно знаю.

2 января. Приболел, пришлось идти в больницу. В эти дни принимают дежурные терапевты. Народу очень много как в рабочие дни, только вместо 6 кабинетов работает 2. Одна из медсестер на очередном круге между кабинетами удивлено смотрит на этот зомби апокалипсис и выдает в явном недоумении:
- А что это вы все пришли...
И в самом деле, чей-то мы в больницу приперлись, прям настроение подняла ))

Судя по аркануму, лучший способ разбогатеть - облазить все бочки и ящики в городской канализации.