К этому:
За нарушение закона о тишине гражданам грозит штраф до 2 тысяч рублей, должностным лицам - до 5 тысяч, организациям - до 6 тысяч.

Сколько должно заплатить ЗАО РПЦ за звон колоколов ночью?

Как говаривал один мой приятель, глядя на беснующихся комсомольцев, когда мы с ним попали на закрытый рок-концерт, организованный ЦК Комсомола исключительно для своих: «Смотри, как легко отлетают от одежды комсомольские значки, когда слушаешь “Лед Зеппелин”!»

Один знакомый мент рассказывал: к ним в отдел пришел вояка, не добравший стаж до пенсии. Почему ушел из войск, долго не кололся, но потом по пьянке рассказал. Далее, от первого лица.
Служили мы на заполярной станции ПВО. Тихо, начальства нет, еда-запчасти вертолетом. Год за полтора, в общем лафа. Жилье - очень теплые финские домики. Мне повезло особенно. Сосед по домику командир части. Единственный анахронизм-чаша генуя вместо унитаза. ЗАСОРИЛАСЬ КАНАЛЬЯ! ! Сантехников, ессно, нет. Решил проявить офицерскую смекалку. Взял взрывпакет, блин от штанги, зажег, кинул в засор, накрыл блином и сам встал (110 кг). Бумкнуло изрядно, снял блин, генуя целая и ЧИСТАЯ. Не успел порадоваться своей находчивости, как влетел командир в крайнем состоянии ярости, даже говорить ничего кроме мата не мог. Притащил в свой сортир, там ессно все в засоре, но самое страшное то, что потолок чистый. Все, что должно было быть там, находилось на обратной стороне его жены, которая вся в дерьме и обмороке лежала на половичке у входа в туалет. 72 часа на сборы, как российским дипломатам, легкое сотрясение мозга и вот, стажа не хватило.

Ужинали у старшего брата мужа.
Bесь вечер хомячок бегал в колесе, практически без остановки.
Как печально осознавать, что даже хомячок находится в значительно лучшей физической форме, чем я.

На НГ жена делает салаты. Решила посчитать, сколько в итоге будет, Оказалось семь. На четверых.
Я - Ты же зарекалась столько делать...
Она - Нееет, я зарекалась про двенадцать...

Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух - быстро щёлкать мышкой и торопиться. Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки. Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи. Я ору на проходящих мимо людей и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я - супер-человек! Я - уборщица!

rv3dmg: ... Жена как-то сосчитала что на своё хобби я потратил десять шуб
... Друг - что три цистерны спирта
А мне не шуб не спирта в таком кол не ненадо :)

Этой истории уже 11 лет. Случай произошел в Крыму, на вершине Ай-Петри. Здесь же находился и пресловутый музей древних пыток (возможно, он существует и поныне). Группа детей подростков, скалолазов, отправились на экскурсию со своим тренером. Дорога серпантином, подъемник над пропастью, закат и облака под нами - было захватывающе.
Среди нас был парнишка, один из таких людей, по жизнеописанию которого можно составлять альманах нелепых ситуаций. Ничто не предвещало...
Уже на закате, перед отбытием мы пошли в музей пыток под открытым небом. Ну, "музей" - громкое словечко для небольшой кучки из дерева и металлолома, как мне тогда представилось. Гид рассказывал про орудие пыток "груша". Те, кто особенно заинтересовались, подходили ближе к нему. Дальше, гид увел детей и взрослых из соседних групп к другим увлекательным предметам. Они отходили все дальше, куда-то вглубь. Тренер с девченками разглядывали предметы отдельно, в стороне. Я и еще несколько девочек-подростков остались с парнишей Н. который, внезапно, взошел на сцену. В буквальном смысле. Н. (было ему лет 11) и его старший товарищ поднялись на своего рода эшафот. По середине него - стояла гильотина. Конечно, хихиканье и тоненький визг девочек только подбодрили затейников. Далее, Н. осматривается вокруг и не найдя глазами взрослых- ложится на эшафот и кладет свою голову в отверстие гильотины. Всем смешно. Но не мне. Гильотина настоящая, лезвие не ржавое, сверкает, а тренер- моя родная тетя. Быстро схватывая чем отдает ситуация мы с девочками зовем тренера. Н. получает немедленное указание вылезти из своего опасного положения! Пока что- всем еще смешно. Когда же Н. пытается вынуть свою голову из отверстия- ему это не удается. Чем больше он пытается, тем больше расшатывается деревянная конструкция вместе с этим чертовым лезвием...
Крик, паника, старшие держат лезвие голыми руками, другие придерживают спусковую веревку, все орут (в общем-то, смеются и плачут). На зов прибегает гид. Меняясь в лице быстро вникает в экстренность ситуации. Спустя секунд тридцать- заложник освобожден. И заложник молчит. И гид смущенно улыбается. И тренер молчит. И дети молчат. И обратно ехали все молча. Местами хотелось смеяться, но негласным решением всей группы было провести обратный вечерний путь в молчании.
Еще долго мне снился этот момент с возможным его исходом...

Не секрет, что многие подростки 90-х тайком брали у родителей видеокассеты с "эротикой", а после просмотра возвращали их на место, предварительно отмотав пленку на нужный момент. Но я, хоть и делал все точно так же, постоянно попадался. И за каждый такой проступок наказывался домашним арестом на день-два, в зависимости от того, как долго я отпирался. Лишь спустя несколько лет, узнал свою ошибку. Во всем виноват навороченный "видак", имевший одну особенную функцию. Прежде, чем выплюнуть кассету, он автоматически отматывал пленку на пять секунд назад, сдвигая уже отмотанный мной рубеж. И по этому "сдвигу" отец точно знал, что я брал его кассету. Вот эти проклятые пять секунд стоили мне часы, а то и дни "свободы".

Было мне 9 лет, год значится был 1995, жил я обычной жизнью сопляка провинциального города: шакалил по гаражам, долгостроям и взрывал алюмяшку с магнием и был по детски беспечен и радостен. В моем доме обитал крутяшка - мужик с криминальными связями, который гонял в Тольятти за 9ми и 99ми, т.е. с компанией друзей привозил за раз по 6-8 тачек, быстро их толкал и снова в дорогу. Он был чуваком очень спортивным: боксер, качался, единственный из всего дома насиловал турники. Друзья у него были такие же. Звали его дядя Андрей. И было ему от силы лет 30.

И вот как то раз, сижу я на лавке обычной, ковыряю ножом какую то палку, подходит дядя Андрей с каким то синим уркой расписным, похожим не то на азера не то на армяна: наколки на руках, зубы железные, телосложение молодого кощея. Сгоняют меня с лавки, я ухожу на турники, сижу на двух трубах (где пресс качают и спину), смотрю на их диалог: сначала урка сидел, потом они присели вместе, потом урка встал, от соседнего дома начал ехать каблук (412) поганенького голубенького цвета. И вот когда каблук поравнялся с уркой и Андреем, урка что то достает из заднего кармана, пару раз буквально бьет Андрея в грудь и прыгает на переднее открытое место в каблуке, визг шин (ну хорошо - скрип). Андрей встает и идет к своему подъезду, не дошел ровно 5 шагов... Умер. Я кликнул соседскую бабку, чтобы вызывала скорую и ментов, дождался их, и как юный пионер гордо сказал: свидетель - я. Ой, дурак... Мама в тот год, что то быстро поседела, а я рассматривал огромные журналы с мордами уркаганов со всего Юга России. Благо через пару месяцев кошмар прекратился, мне показали морду мертвого урки, и мое поломничество в угрозыск прекратилось (хотя и на дом к нам приезжали тоже). Мама вздохнула спокойно и вернула мне свободу передвижения, а я был все таким же беспечным и глупым ребенком.

Доброе время суток. Работаю я в довольно таки крупной организации. Штат за 1к переваливает. Собирает как то нас руководитель что бы в конце года подвести итоги, рассказать о том что сделано и о том, что будет сделано. Поёт нам о том, что мы продолжатели славных традиций, о что что мы всем нужны и так далее а финале выдает.

"Люди которые приходят к нам на работу. Это люди с высокой моралью и идеей. Работаем не ради денег а ради ИДЕИ. Если есть тут, в зале кто ради денег пришел, то вам тут не место. Предлагаю на три месяца платить всем голый оклад ( а это от 8 до 14 тысяч). И поглядим кто с гнильцой. Кто побежит тот и сгнил изнутри!!"

Посидел я, взгляну внутрь себя .... Гнилой, гнилой. Совсем гнилой =))

Моя тетя говорит, что в детстве я очень любил динозавров, а еще больше я любил рисовать динозавров. Но рисовать у меня получалось только члены с лапками.

Уроненное трижды считается кратковременно лежащим.

Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агентства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.

И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."

Тогда от безысходности, рассказывает менеджер, предложили ему поздравить кого-нибудь в костюме Деда Мороза. Мужик задумался, и говорит: "А что, мне нравится!" Нарядили его в костюм, телохранителей тоже соответственно приодели. Те парни крепкие, пришлось даже под заказ костюмы шить. Одного зайчиком, другого... не помню, кем...

За новогоднюю ночь эта бригада поздравила около тридцати семей. Народ удивляется, думает, что знакомые организовали, а они просто по случайным адресам шарахались.

С тех пор каждый Новый год мужик на свои деньги покупает кучу подарков, и поздравляет москвичей в случайно выбранных районах. Теперь с ним еще и жена ездит, в качестве снегурочки.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

С хабра:
— Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
— Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )

- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).

Праздники. Поликлиника. 2 дежурных терапевта. К ним 2 огромные очереди из пациентов, которым не повезло попасть перед праздниками на больничный. Каждый из них уже отсидел по 2 часа перед кабинетом, и больше всего на свете мечтает как можно скорей отсюда уйти. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные. Наконец временное затишье... И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно свысока бросает сидящим: "я пройду без очереди, мне только закрыть больничный" ....

Я понял, почему постоянно не высыпаюсь. Как новый год встретишь, так его и проведешь. В следующем году сделаю, как в детстве, лягу спать в 21:00 и посмотрим :)