Сейчас позвонил в AppleMarket, хотел чехол заказать, а там автоответчик: Уважаемые пациенты, номер изменился... о_О

- А почему у тебя смайлики символом, а не смешной мордашкой ???
- потому что я их вручную пишу - олдскул, детка!

В пробке под Тверью рация:
x:Везу проституток. Пока стоим в пробке, нужны кому?
у:Спасибо,со снегом на*лись.

Barvinok: Произошло нечто ужасное.
Мне пришёл спам, рекламирующий мелкосерийное производство деталей. И я у них собираюсь сделать заказ

xxx: Ты когда-нибудь занимался любовью со своей девушкой, думая о другой?

yyy: Пфф... это то же самое, что жрать мамин борщ, мысленно представляя себе доширак.

xxx: Новое лицензионное соглашение iTunes - это пзц..
yyy: посильнее Фауста Гете?
zzz: сразу кровью подписывать?

практика в детской больнице,гастроэнтерологическое отделение.врач,женщина вся из себя интеллигентная,подходит каждому ребенку с вопросом:"ты как сегодня в туалет ходил-кашицей или колбаской?"обошли все отделение,заходим к мальчику лет пяти в изолятор.ну,естественно, стандартный вопрос.ответ не заставил себя долго ждать:"может быть вы едой какаете,А Я СРУ ГОВНОМ!!!!"

yyy: ну и как?
xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: ...
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен"
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй...
xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...

про Yume Nikki

- Шикарное окончание игры. Но что-то я летсплеи поклацала, но так и не поняла, в чём суть.
- Какая суть, Аня??! Это депрессивная игра про сны девочки-хикикомори для извращенцев. Твоя невинность не даст тебе получить удовольствие)
- Как это, и мир не надо спасать?!
- Ты помогаешь персонажу умереть, Аня...какой мир?

Читаю про варочную панель: "Недостатки: Кот в скором времени поджарится, подходит садится на нее и лапой включает."

В Деда Мороза не верю. А раньше верил и даже письма писал. Когда учился, 4 декабря мы всей группой писали письма, а потом вместо ответа пришёл сотрудник КГБ… Кто-то из группы перегнул с желанием.

Батя недавно из Амстердама приехал. Я его попросила мне привезти что-нибудь от туда, ну, думала, шлюху-то он мне все-равно не привезет) эта хитрая морда заходит ко мне в комнату с мамой, у самих щеки сейчас треснут от смеха и ехидно так:" мы тебе заиньку принесли". Ну я не отвлекаясь от компа кивнула, мол положите и валите. Поворачиваюсь к родителям, а там....милый розовый зайка с огромным ВОЛОСАТЫМ ХУЕМ!!!!1 решила оставить себе на случай важных переговоров.)

Из обсуждения Chevrolet Spark:
Недостатки: Теща не влезает, хотя это плюс, скорее

Смотрю Фэйсбук, пишет один русский мальчик, живет в Бостоне:
- Вчера в ресторане парень за соседним столиком назвал официанта Джастином Бибером. Официант разозлился, пожаловался менеджеру, и того парня вышвырнули.
Похоже, можно объявить официальное рождение нового ругательства в английском языке: Бибер.
ПЫСЫ. случай реальный, воскр, 2 декабря.

ччч:нда...больше не буду 4 смены подряд в аптеке работать
ннн:чему?
ччч:вчера в 7 утра думаю "ох как хорошо, 2 ночи спать буду! надо девочкам приятно сделать, протру пыль"
ннн:иии..?
ччч:протерла все влажной губкой, даже стол, смотрю мокрый думаю чем бы вытереть, отмотала туалетной бумаги и насухо тру. вдруг в дверь звонят. забегаю в туалет, бросаю губку, на всех парах мчусь к двери, там парень стоит. "Доброе утро, девушка, а у вас есть антигрипиыыыы извините что отвлекаю..." и смотрит вот так на левую руку О_о, я за взглядом слежу, а у меня туалетной бумажки кусочек крепко так зажат.
ннн:ROFL

Денис: Даже не знаю, что сказать...
Элина: Скажи, как есть.
Денис: Есть - это как пить, только твердую пищу.

Заказчик перечисляет веб-дизайнеру фишки которые он хотел бы завести на сайте.
Веб-дизайнер, когда заказчик заканчивает, в задумчивости произносит -"А еще на главной странице нужно повесить банер "Приложите хуй к экрану, и если он не дотягивается до метки, Вы как клиент нам не подходите".

Православный священник затопил своих соседей снизу, сверху, справа и слева

C 4PDA обсуждение новых андроид-телефонов:

temper89
для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда имхо не годится.

GooglieS,
Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе? Вот-вот...

<xxx> да он упоротый!
<yyy> упоротый!
<zzz> сами вы все упоротые!
<zzz> НАРКОМАНЫ!
<yyy> нет, ты
<zzz> нет, ты
*zzz в домике
<xxx> в домике для упоротых!