м1: ты бы дал мне в жопу за 50 тыщ?
м2: нет конечно, ты охренел?!
м1: а за 2 миллиона?
м2: а шо, у тебя есть два миллиона??

доставали и меня както с этим "все говорят, а ты купи слона"

неважно достает лицо мужеска или женска пола, то отвечаем

"имярек в жопу дает"
прикольный диалог получается
- купи слона (говорит , например, сидоров(а)
- сидоров(а) в жопу дает
фраза "все говорят, что сидоров(а) в жопу дает, а ты купи слона" просто не выгравируется

Диванному зоолуху:

...Ненавистники бродячих собак тупо не умеют различать бродячих и небродячих. Словили люлей от полуручных шавок сторожа.... Реально бесхозные дворняги миролюбивы и ласковы ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Тюмень, сквер "Комсомольский". Приезжай, придурок! Поиграй с "миролюбивой и ласковой" стаей, во главе с вполне себе породистым боксёром, кстати. Заодно можешь поделиться своей точкой зрения с мамашами, которые берут с собой палки, гуляя с детьми. Если после встречи с мамочками ты, может быть, останешься жив, то после общения с "милыми дворнягами" - никаких гарантий.

- А в каком статусе у нас презентация для америкосов?‎
- Она идеальна
- Готово?
- Существует только в мире идей (‎

Защитники бродячих собак обычно аргументируют свою точку зрения примерно так:"На меня собаки не нападали, значит они не агрессивные. Это все люди виноваты". Если ты чего-то не видел, это не значит что этого нет. А статистика показывает, что еще как нападают.

Bond:
Во мне сидят мизантроп и трудоголик. Печальное зрелище наверное

Работаю и ненавижу хахахха

Евгений:
работаешь с людьми?)

Bond:
Нет. С инженерами нашего института

Ж: Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует
М: Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно

Оля Жмачинская
Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

— Поздравьте меня, теперь я помреж!
— Не «помреж», а «помрёшь», грамотей.

anon: живя в российком захолустье трудно отличить фолл от реального мира
anon: IRL не принимают крышечки (
anon: а бутылки принимают

Цитата:
От пользователя: carrerat

Автор: carrerat (ЛС)
Дата: 04 Дек 2015 00:14
250 км/ч на липе в снегопад? реально!
ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут .
550i e60 .

Цитата:
От пользователя: Александр K.

А потом ты проснулся. По дороге в школу, с висящим тяжелым портфелем на спине, радовался снегопаду. Издавая ртом звуки, отдаленно напоминающие рокот мотора 550i bmw, начинал изо всех сил перебирать ногами. Вот он кайф: снег летит во все стороны, легкие сносы. Только хорошая подготовка препятствовала падению. Но после пары ускорений быстро выдыхался, приходилось все таки включать есп. Пешеходы! сразу 5 штук! отключение есп, молниеносное движение правой рукой (от которого из пакета со сменкой вылетели кеды), переключение вниз до 2 передачи, нечеловеческий рык - и чайники пешеходы далеко позади.
Первый урок был пропущен.

Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает...Бесконечны й список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.

Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.
До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно.

Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.

К этому:
xxx: Все владельцы БМВ - мудаки.
yyy: У меня есть знакомый, он мудак, но на фокусе. Как быть? Купить ему бмв?

Ну почему же?Одно множество запросто может включать другое: из того, что все владельцы БМВ - мудаки, совсем не обязательно следует обратно. Так что ваш знакомый может спокойно оставаться мудаком на фокусе.

"Санитарам".
Если таракан грозит вашему здоровью - убейте его.
Если ворона отнимает еду у Вас или Вашего ребенка - убейте её.
Если на Вас напал Гитлер - убейте его.
Но, если Вам нехрена делать и Вы соревнуетесь в изощренных способах казни тараканов, стреляете ради развлечения ворон, беретесь обвинять, судить и приводить в исполнение приговоры, руководствуясь не соображениями безопасности, а чувством мести либо одним Вам понятными критериями полезности/вредности - Вы банальные маньяки-убийцы, независимо от того идет речь о людях или тараканах.

shuricjmuric: получается глухой ягуар никогда не нападет на человека

Apteko: эти хитрые твари умеют читать по губам.

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.

Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:
- как ты, милая, после такой ночи?
- много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.