Во время учёбы в универе нажрала я 15 лишних кило. После окончания учёбы взяла себя в руки, отрегулировала питание, занялась спортом и благополучно эти лишние килограммы сбросила.
Логично, что девочки, у которых есть проблемы с весом, периодически спрашивают, как у меня это получилось.
Ну и на очередной такой вопрос знакомой я начинаю распинаться о принципах питания, о тренировках. И чем дальше я рассказываю, тем больше она кривится. Потом говорит "то есть ты хочешь сказать, что придется отказаться от сладкого и мучного и заниматься спортом? " Я говорю, мол "ну как бы да…". На что мне отвечают "Ну, до такой херни я и сама могла додуматься, я думала, что ты мне что-то нормальное расскажешь! ". Разворачивается и уходит обиженная.
Потом общей знакомой она жаловалась, что я не хочу делиться секретом и втираю ей про дичь ЗОЖ. Даже не знаю, что она хотела от меня услышать.

"Я просто люблю постить в интернете цитаты знаменитых людей. Не настоящие, конечно. В настоящих цитатах нет необходимости, если у тебя достаточно хорошее воображение". (с) Лайон Кинг.

χχχ: Χуже, чем κ журналистам, отношусь только к коллекторам.
үγү: Лучше дочь журналист, чем сын коллектоρ…

комменты с ЯП:
-ОМГ! 21 век, а тут люди советуют в церковь свечки ставить =\
-Согласен! Дикость какая-то. Нужно ставить лайки и искренне верить,что это кому-то помогает!!!

Пост о том как мать приняла сына за наркомана, увидев шприц от термопасты. Из комментариев:
xxx: Обколются своей термопастой...
yyy: А потом охлаждают трахание.

ххх: помню еще в какой-то рекламе снимался, ну этот, герой старых боевиков, ну он еще в Неудержимых снимался.
ууу: Да они все там снимались))))

В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку: "Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было: "Прочь с дороги наша лень!" ))

<brainpecker> Обожаю испорченные телефоны. Скажешь одному, что у тебя голова болит, он передаст другому, что ты в депрессии, тот передаст, что у тебя апатия, а третий передаст, что ты телепат, и так в конечном итоге выясняется, что ты мошенник, вор и педераст.

Можно ли подать в суд на Милонова за то, что в КиЧ и Ренджерах не оказалось обещанного гей-разврата и это негативно повлияло на психику разочаровавшихся взрослых дам-слэшеров?

> В РПЦ сочли хиджабы в школах нарушением светского характера образования

Вот чёта знаешь, а они как-то правы в этот раз.
Это действительно нарушение, когда одни школьники перед другими демонстративно носят напоказ религиозную атрибутику: хиджабы, нательные кресты, обрезание...

Так, народ, заканчиваем тут устраивать полемику на тему питерского несчастья. Давайте просто выразим соболезнования пострадавшим и их родственникам. Верующие - помолитесь, пожалуйста.
Трагедия - не повод для споров.

"Я просто люблю заниматься сексом. Не по-настоящему, конечно. В настоящем сексе нет необходимости, если у тебя достаточно хорошее воображение". (с) Пикабу в ответ С.Кингу.

ххх: Пришли с малой (2 г) с прогулки, переодеваем штаны. И чего-то посреди процесса она голышом садится на коврик с игрушками.
ххх: Переоделись, пошли ужинать, потом играть, книжки читать... через полтора часа идем в ванную мыться
ххх: и вот она голышом встает на четвереньки, а у нее между булок половинка матрешки застряла! Она там полтора часа провела, Карл!
ххх: как сказал наш папа, "эту историю мы будем рассказывать ее жениху"

Ххх: Приехали с коллегой на работу пораньше. На улице только начинается рассвет. Здание пустое: мы, да охранники на входе. Зашли в кабинет, скинули сумки-рюкзаки, решили сходить, покурить.
Вызвали лифт, едем... Тут он резко останавливается, свет гаснет. Стоим. Через минуту медленно открываются двери, выходим. Двери тут же схлопываются обратно.
Но самое весёлое - это отключившиеся лифты (все!), мигающая лампа коридорного освещения (ещё парочка горят более статично, остальные выкл) и открытые (некоторые полуоткрытые) двери пустых кабинетов... В такие моменты явно не хочется увидеть эмблему Амбреллы где-то на стене рядом...

Ууу: ага... А то ты как-то нихрена не Мила Йовович...

Дайте мне портальную пушку, я хочу во вселенную, где Цой жив, а Киркоров мертв.

Сегодня прочитал прекрасное:
С розочкой в одной руке и початой бутылкой вина в другой он подкатил к ней походкой кондуктора.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Замечено, что чем меньше человек знает, тем охотней делится знаниями.

ГИБЛОЕ ДЕЛО

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)

Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:

- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.

Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»

- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трёх и срок исковой давности еще не прошёл. Зашёл я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушёл домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.

Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:

- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.

Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесённая бутылка тут же выпивалась.

На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:

- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если всё было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.

И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоёванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как весёлая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:

- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчётливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?

Жора покраснел и сказал:

- Вау! Вау, чёрт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.