Коля Янков: Помогите, я нашел у себя старый диск Prince of Persia: Two Thrones с кодом. Я попробовал его активировать и в Steam и Uplay. Подскажите где его активировать?

OverlorD: Это ключ для установки самой игры на ПК.
Нигде онлайн он не активируется.
Если это ваш старый диск, вы должны были это знать.
П. С. Вот и выросло поколение, которое уверено, что все ключи ведут в стим...

xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.

Сижу сейчас на кухне и слышу, как кто то начал загружать через магнитофон игру на компьютер, прям слышу звук загрузки с кассеты, сначала немного резкий был, но потом головку подкрутили и норм стало. Сижу думаю, кто ж это такой олдскульный у меня из соседей то завелся, кто это электронику или зет-спектрум реанимировал, не иначе некромант какой то появился... Начал бегать я по кухне, прислушиваться, к одной стене - не то, к вытяжке - тоже не то, на пол лег - тишина. Подошел к плите - а это, падла, чайник остывает!

В Дубае загорелся 79-этажный небоскреб «Факел»

Какая ирония))

Просматриваю объявы о продаже мониторов. Натыкаюсь - Самсунг, плоский, модель такая-то, с блоком питания, но без жесткого диска. Цена меня устраивает, одно НО. Блок питания я могу понять, у старых ЖК они отдельные были, в розетку втыкались. А вот "без жесткого диска" меня ввергло в ступор. Погуглил, на всякий случай, нет, я не идиот... Звоню по номеру телефона - отвечает девушка, конечно! Как я сразу не допер-то! Продается монитор с системником (который, оказывается, блок питания к нему), ее друг сказал, что сломался "жесткий диск" и надо все менять. Радикальный подход к проблеме...

Для этого сюрприза необходимо не только встречаться с девушкой, но и приходить к ней домой.
Я приходил в гости к своей девушке, и незаметно прятал в разных местах её квартиры (комнаты) конфеты (её любимые). Например в кассетоприёмник и отсек для батареек магнитофона (да, тогда ещё были кассетные магнитофоны), за телевизор, за аквариум, на шкаф и т. д.. В любое место, куда она не часто заглядывает.
После этого, в любой момент, при разговоре по телефону можно угостить свою девушку той самой конфеткой, просто сказав ей, где её искать.
Я делал так.
Во время разговора по телефону, разворачивал конфетку прямо около микрофона телефона и начинал специально громко жевать. На её резонный вопрос. Что ты ешь? Я говорил, что ем вкусную конфету. И тут же предлагал ей. Хочешь конфетку? Возьми за аквариумом.
Моей девушке это очень понравилось. Она призналась, что потом искала конфеты по всей своей комнате, но не нашла. Тогда я отправил её посмотреть в соседней комнате за телевизором :) .
P. S. Мне жена и сейчас иногда подбрасывает конфетки в карман.
Мелочь, а приятно.
Улыбайте почаще своих любимых.

Таксую. Только что вез двоих девушек до вокзала. Когда сели попросили поторопиться. Автобус через 30 минут уезжает. Ехать туда по пробкам 7 баллов около часа. Я им сразу сказал, что 99 процентов, что не успеем. Они слезно умоляли и я пошел на встречу. Дворами и козьими тропами мы таки прибыли за 5 минут до отправления. На выходе одна из них говорит: - Ну вот видите, а вы говорили "Не успеем". Вторая (первой): - Да че ты ведешься. Они (таксисты) пиздят как дышат.

Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"

А вот надо было думать и эволюционно происходить не от вонючих обезьянов, а от няшных пингвинов. Тогда и отцы были бы все классные - сами птенцов высиживали, и дамы бы могли ходить на рыбалку, кормить рыбкой своих гнездовых мужей и не выслушивать бред насчет "альфонсов".
Кроме того, у млекопитающих ребенок хошь не хошь, а с матерью физически и эмоционально связан сильнее. В силу млекопитания как такового. Вот если - как птички, кормить дете жеваной едой изо рта, то у родителей была бы одинаковая "кормовая" база привязанности)))

Что за... ?! Какой ещё тепловой баланс?! Ставим бойлер, и в жопу физику.

Это вопще очень старая классика - зачем учить географию - извозчик довезёт!

Радикальный мудачизм, судя по всему, тоже религия. Многие придерживаются, некоторые даже истово.

Сыну задали в школе написать иллюстрированный сценарий игры-квеста, где игрок находит разные предметы и должен догадаться, что с ними делать дальше. Он что-то там полчаса колдовал в компе, потом с унылым видом вышел и поплелся ужинать. Заглядываю в комп, а там только две картинки - клей и ласты.(((

Не дам последнего слова!

Заипали с полами!
Равенство полов это когда стяжка пола и покрытие на одном уровне во всех комнатах. Так вот бетонную стяжку мужчина сделает быстрее и лучше чем женщина, значит в половых вопросах решающее слово за нами!
P.S. Половое созревание - месяц под пленочкой и поливать водичкой.

Почему мужчина сделает это лучше? Может быть, правильное слово тут 'профессионал', а не 'мужчина'? Если взять двух среднестатистических мужчину и женщину примерно равного возраста, образования и уровня дохода, притом таких, которые никогда (оба!) не слышали о полах и их конструкции и инструментов в руках не держали, а только сидели на подоконниках, думали всякие глупости и макали свои айфончики в кофе, вот в таких условиях кто будет лучше? Я думаю, что ответ не мужчина, если конечно нет секретного способа равнять полы членом.

лесбиянке или асексуалке при желании размножиться вопрос - донорский банк и несложное медицинское вмешательство или вообще - генетический образец и вмешательство посложнее, а вот мужчинам своими силами - никак совсем.

Киркоров как-то справился и ты сможешь.

Немного анекдота.
У мужика начала развиваться депрессия от того, что жена все делает лучше, чем он, да еще попрекает его этим. Решили обои поклеить, мужик на третьем полотне сдался- спина заболела. Жена пыхтит, но клеит. Забор стал красить- подошел сосед с пузырем- забор недокрашен. Жена взялась, докрасила.
Решил сосед подбодрить: Зато ты на забор можешь нассать выше, чем она!
Мужик обрадовался, что хоть в чем-то лучше жены, бежит к жене: давай посмотрим, кто выше нассыт на забор!
Баба юбку подняла, ногу задрала и с разворота сантиметров на 70 смогла. Тут мужик довольный ширинку расстегивает, а жена ему: Куда? Давай по-честному- без рук!

xxx: Знаете ли вы, что такое доверие?
xxx: Это когда собака приходит блевать на тебя :((((

Вот ты говоришь "говнокодеры". У нас есть проект по передержки собак. В коде есть сущность Dog, у которой есть свойство "порода". Решили добавить новую фичу - оставлять на передержку кошек. И, чтобы не заморачиваться, сущносте Dog добавили новое значение породы - Cat

Давайте лучше обосрем тех, кто громко. Очень громко разговаривают по телефону в общественном транспорте. Иногда даже наушники не помогают. И едут, и базарят всю дорогу. Аж бесит

(болталка фантастов)

xxx> Блин, в армии как-то на руке заусениц неудачно пророс. Был выдернут ногтегрызкорй. Вчепячтления незабываемые:(
yyy> вот у меня та же хрень произошла на ноге ) с чего собсна всё и началось. Думаю, а попробую дёрнуть, чего там. Дёрнул, адовая боль и кровища. Лейкопластырем с ваткой заклеил, но нифига, за неделю расконтрабасило всё вокруг. пришлось вот вчера и резать у хирурга.
zzz> *меланхолично вспоминает, как вырезала себе половину ногтевой пластинки. Тож на левом пальце большой ноги
yyy> левый палец большой ноги - это гораздо страшнее, чем правый палец на малой ноге, наша инопланетная соплеменница!
xxx> Главное, чтобы присоски на тентаклях не болели.

Топ 3 лживых фраз:
"Потом расскажу"
"С меня шоколадка"
"Вы успешно отписаны от рассылки"