Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной!!!!

xxx: Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями.

Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
-А что на кухне делает мой лак для ногтей?
-Дык, это, соседка ноут приперла.
-Сделал?
-Ога.
-А лак зачем?
-Болт для неё красил.
(фасепальм)

Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер! З.Ы. Вот так и женятся люди) Теперь она готовит для меня) и инет работает стабильно, хоть уже и давно не требуется для приготовления вкуснейших блюд)

ХХХ:
Привет, как самочувствие?

YYY:
ХРЕНОРВАТОЕ

ХХХ:
Я даже боюсь себе представить "ХРЕНОРВАТОЕ" самочувствие

Вчера было.
Идет какая-то бабка с карапузом (ну, ему от силы года три)
Она ему что-то втирает, а он дослушал до конца и так серьезно:

- Не командуй!

Узбек споткнулся об китайца
Упал на турков с негром во главе
И не такое ты увидишь
В час пик. В метро. В обед. В Москве

Никогда не включайте Highway to Hell в машине, когда вы за рулем. Адреналин смешивается с тестостероном и вы можете бросится на Камаз. И убить его.

Дети города.
Приехали с племянником в село. Малой увидел индюка и спросил:
-А она не ядовитая?

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

Россия - самая большая страна в мире, по площади почти такая же как Плутон. С почти такой же инфраструктурой.

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.
- Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций :)
И дикий ржач всех, кто это слышал :)

Про неловкие моменты.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

Я не отчаиваюсь, и думаю, что я обязательно встречу свою половину, где-то ж она есть :)
----

Беда многих юношей в том, что они, желая всего лишь секса, пытаются найти себе женщину на всю жизнь, хотя даже и не представляют кем сами-то будут через пять лет.

GromoZeka. Подчиненная тут отмочила. Заходит в кабинет с возмущенным видом, ворчит на бездельников-коллег и в конце вопрошает: "Я что, типа, одна, б@#дь, что ли в департаменте? Я начинаю дико и неполиткорректно ржать. Та понимает всю глубину провала и, выходя, гордо бросает: "Это было междометие, и вообще оно обособлялось"

GromoZeka. Так термин "обособленная наша" получил дополнительное значение и стал инструментом троллинга.

XXX: погода хорошая, пожалуй, пойду побегаю
YYY: хмм, твоё "пойду побегаю" звучит как "посижу полежу"

Ххх: Был такой случай. Работаю в учреждении дополнительного образования ,простыми словами дом пионеров. Веду кружок рыцерьского дела.Одним прекрасным днём,в субботу веду кружок (дети у меня взрослые от 16 лет).А в соседнем кабинете устроило наше начальство пьянку а-ля кому за 40 .И вот мой ребёнок (которому 18 лет) пошёл в туалет не о чем не подозревая.
Хххх:Заходит и как заорет.
Ёб твою мать!!!!!Какого хрена!!!
Остальные испугались и выбежали на крик в чем были..в Доспехах!
Уууу: и? Что там?
Хххх: А там шпилят секретаря, не молодую дамочку я вам скажу.
Эти так перепугались ,а когда ещё забещали парни в доспехах- просто на месте застыли!
Нужно было видеть их лица...они вообще не доумевали откуда рыцари????О_о

В новостях говорят, что владельцы iPhone 6 жалуются, что новые телефоны "выдергивают" им волосы. Они всего лишь собирают био материал, для дальнейшей трансформации в биороботов и порабощения мира

.: Помню в армии в 1972 штык нож на полигоне потеряли. Что вытворял комполка это.... Писец было. Больше в жизни никогда не уставал после той е"ли. Кто же знал что ждет страну впереди. Когда оружие эшелонами пропадало. И страна пропала. И много людей Пропало(попало). А штык- нож нашелся. Он и не пропадал. В ружпарке целехонький висел.

Сюда:
Изначально платье - мужская одежда.
.....
Нда, вот и выросло поколение... Сам, что ли, историю почитай для начала. Раньше платьем называли любую, вообще любую, одежду, кроме верхней и исподнего. Да-да, и пиджак с брюками - тоже! Это уже после платьем стали называть деталь женского гардероба в её современном виде, а к мужской одежде это слово перестало относиться. Стыдно, господа, стыдно про такое не знать!