Вечером возвращаюсь с работы. Останавливает гаишник. Проверяет документы, в конце спрашивает "Дуть будете?". Отвечаю "Могу дунуть". Внимательно посмотрел на меня, говорит "Вижу, Вам не надо", отпускает. По дороге думаю, что же все-таки предлагали?

Встречаю товарища, смотрю - хромает.
Спрашиваю в чем проблема.
Рассказывает.
Занимается парапланеризмом. Летом летали на площадке недалеко от города. Короче, сложился у него параплан и он рухнул с небольшой высоты. Но рухнул довольно удачно, не колом, а относительно мягко. Переломов нет, но ушибся сильно. Вызвали скорую, а пока она ехала - товарищи осторожно сняли с него всю снарягу, оттащили в машину, а его самого под присмотром оставили лежать посреди поля. Приезжает скорая, остальные парапланеристы ведут бригаду к месту падения. Они подходят, видят, что посреди поля лежит мужик.
Диалог с врачом.
- Мужчина, что случилось?
- Упал.
- Как упал? Споткнулись?
- Нет, сверху.
Ни деревьев, ни каких-либо вышек, ни столбов поблизости нет.
Врач охренел.
- Откуда сверху???
Товарищ говорит:
- Оттуда...
А так, как руками шевелить больно, то показывает вверх глазами.
Нужно было видеть реакцию сотрудников бригады скорой помощи, которые проследили за направлением его взгляда и недоуменно уперлись глазами в облака.
Товарищ сказал, что было очень больно, но он ржал...

Утро. 8:15.
Жена ушла на работу, сына отвёл в садик. Я расположился перед ноутом с тарелкой каши, чашкой чая и несколькими печенюхами. На экране загружается Shogun -2 Total War, сижу в предвкушении приятного завтрака.
Резкий звонок телефона в соседней комнате не даёт мне донести даже первую ложку. Одно слово мата всё же вырвалось, но я иду за трубкой и принимаю вызов от незнакомого номера.
Напористый, знакомый когда-то голос быстро отчитывает : Muromskiy(Фамилия), ты?! Я правильный телефон набрал?!
Я аж слегка растерялся: - Я, да, правильно.
- Ты где сейчас?! Уже на полигоне находишься?!
-Эээ, нет, сх*рали я на полигоне то?
Тут повисает пауза в несколько секунд - видимо ответчик набирал побольше воздуха.
- Всмысле, б*ять?!! А где ж ты, нах*й?
- Дома, я уж год как не служу. (Я и правда закончил с контрактом в январе)
Повисает вторая пауза.
- Е*аный рот, б*ять, Muromskiy же, с*ка б*ять пип пип пип.


Вот, думаю теперь, перезвонить или ну его нахрен, ещё на дежурство в выходные заедешь.(
Но кажется кого-то я всё-таки подвёл своим отсутствием.

Еду в автобусе. На светофоре водитель вышел. Размялся, покурил, в телефоне посидел.
Вернулся, загорелся зелёный, поехали.
Красный по 3 минуты на центральной улице - это всегда так весело!

Интересуюсь своими предками. Отец умер рано, бабушка тоже. Поэтому по отцовской линии был большой пробел в информации. С отцовской стороны остались его родной брат и 2 сестры. Долго откладывал поездку, и вот лет 5-ть назад все-таки решился поехать, взял сынишку - 3, 5 часа и мы на месте. Дядька меня сразу и не узнал. Потом обрадовался, позвал моих двоюродных братьев. Сидим пьем чай, разговариваем о том о сем, как да, что да где.
-Дядь Вань, хотел узнать побольше о наших предках, кто, откуда?
Можете что-то рассказать?
Дядька рассказывает, я в блокнотике помечаю, чего не знал.
- А как фамилия прадедушки второго? Ага. А как девичья прабабушки? Записываю. А как второй прабабушки фамилия?
- Так не было у нее фамилии.
-Как это?
- Так, дед ее из табора украл.
-Из какого табора?
- Из цыганского, цыганка она была. Красивая. А дед был лихой казак, ну и украл. И имя поменял на наше.
Малой, после этого, -Пап, мы что цыгане?

В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.

Слава Сэ

Путешествующим.

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".