Отвeты мэйл.ру. Вопрос: почeму сaмкa богомолa съeдaeт сaмцa послe спaривaния?
Как водится, последний коммент напрочь убивает тему:
- Потому что этот зас...ц после секса сразу закуривает сигарету и с небрежным "Детка, деньги в пиджаке", идет в душ, а потом забывает обо всем напрочь ))))) Любая бы озверела :)

Она: Так не честно! У тебя и ум, и сила, а мне что?
Я: А у тебя сиськи!
Она: Дык, если бы!

Да что это у Вас за детство, если Вы никогда не точили карандаши кухонным ножом :)

С другом ездили за материалами на строительный рынок,у соседа сверху, дедули, ветерана ВоВ трубу прорвало. ЖЕК как всегда обещался уладить, но все знают как это делается, смотались за трубой и краном новым заодно, немного устали и по дороге взяли ряженку (А мы и раньше это делали, пиво - пойло нынче). Сели и к нам вскоре подошли трое патсанов. Стоит ли говорить что достали дико, стоит ли рассказывать что не надо приставать к людям с куском трубы с собой я не знаю, но немного разума мы в них вбили. И труба не пострадала, хорошую взяли, да и ключик разводной опробовали. В итоге трое быдлогопов зализывают раны, мы помогли ветерану, мы сделали все САМИ без вызова всяких сантехников, мы и копейки не взяли с того, кто в свое время сражался за НАШЕ будущее и знаете что? По мне это ни капли не УГ! Это действительно нечто светлое, мы смогли, а вы? не стесняйтесь помочь ближнему, не травите себя всяким дерьмом, не бойтесь работать руками, не бойтесь учить быдло жизни. Мы смогли, а вы?

ххх: Я с некоторых людей охуеваю!!!
ууу: Че так?
ххх: Вчера у сестры днюха была. Позвал Вовчика чтоб поддержал, ибо подружек ее не выношу.
ууу: Это длинный который?
ххх: Он самый.
ххх: Мало того, что мы весь вечер с ним жрали водку, в результате чего я вырубился.
ххх: Так представь от чего я проснулся
ууу: Уже догадываюсь ))))
ххх: Они сломали кровать. С моей сестрой.
ххх: МОЮ БЛЯТЬ КРОВАТЬ!!!!!!

ххх: что-то меня сонит в клон :(
ххх: *слонит в кон
ххх: бляяя. спать я пойду, короче.

xxx: а что будет если Девида Блейна и гипножабу посадить напротив друг друга??

друзья мои, мы с вами совершаем чудеса нашим коллективным разумом) это радует))
а теперь давайте прям так сразу, глобальненько, сосредоточимся на мире, любви и счастье без причины) на здоровье, на хорошем настроении, крепких нервах для всех))
давайте сосредоточимся на исполнении желаний! на встрече своей половинки! на свободе от нужд! на том чтобы всегда хватало времени! На, блин, подъем долбанной экономики в стране (не знаю как вы, а я мечтаю о том чтобы мне хватало на обед в приличной кафешке каждый день) =)
на то чтобы наши соотечественники стали меньше пить, чтобы Россия и оставалась непокорной и непоколебимой страной.
Чтобы люди перестали бояться.
Как совершить что-то геройское, так и просто пригласить девушку на свидание.
Чтобы людей перестало парить, что о них подумают.)
Чтобы жизнь шла легко)
Добавьте сами, мне сосредоточиться на счастье не жалко=)

Simply Alive

Тоякиса Тоясука
бля, я жрать хочу, а с работы уйти не могу!(

dimapilotfm
не жрать, а кушать. ты же девочка!

Тоякиса Тоясука
кушать я хотела полтора часа назад. есть я хотела час назад. а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!! и при чем тут мальчик/девочка??? можно подумать, я хуем жру!

я недавно разбирал полку и взял в руки учебник по сопромату
реакция была примерно такая же как у вампира взявшего в руки вымоченный святой водой и обильно натертый чесноком серебряный крест

<Anna>Приветус Николаус!
<Nikolay>Приветус Аннус!

Наш капитан обладал удивительно ровным характером - он постоянно пребывал в состоянии бешенства.

Не обязательно быть конём, чтобы порвать уздечку!

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)

прочитал на зубной пасте - "нежное отъебливание".
весна...

[16:01:07] V04BVS: будь я заказчиком? я ваще настороженно отнёсся бы к фирме, в которой программисты в костюмах :)

Покупаем в перерыв пирожки в магазинчике. Зная, что продавщица туповата, четко и внятно ей говорю:
- Дайте один с картошкой жареный,один печеный и один с яйцом..
Она меня возмущенно перебивает:
- Ээ! Молодой человек! У меня голова, что по вашему!? Так... один с картошкой, что еще?

Теперь мы называем это "Синдром Продавщицы Пирожков" - когда в оперативную память человека не помещается больше двух слов.
PS. Проверял много раз - реально, два слова - абсолютный максимум.

Она: уфф.. такое паршивое настроение, хоть вешайся :((((
Он: Я Вас так понимаю...
Она: нет, не понимаете! О_О
Он: Прекрасно понимаю...
Она: но у меня ведь ПМС!!!!
Он: А, нет, не понимаю... о_о

- он типичный американец.
- б*ядь, Ваня. типичный американец - это индеец.

Знали бы они как записаны у меня в телефоне, никто бы не позвонил бы...