Catman: Бро, только ты меня поймёшь! Не знаю откуда, но привычка у меня завелась - ширинку расстегивать еще до входа в кабинку.
Recon105: Кхмм... Пока мимо
Catman: Да ты погоди! Вот сегодня - иду в туалет, ну и по-запаре как обычно расстегиваю на ходу и достаю. Открываю дверь кабинки, а там чувак сидит... И я такой с членом в руке... Ступор! Пауза... И знаешь, какая мысль у меня была в голове?
Recon105: Музыка из голубой устрицы?
Catman: Братан! )))))

Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.

xxx: Онищенко считает, что запрет на госзакупки иностранных презервативов в больницы России "может помочь нам решить демографическую проблему".
yyy: Я уже вижу заголовки)))
yyy: "Сенсация! Клиентка женской консультации залетела от аппарата УЗИ!"
xxx: Будущее наступило, биороботы захватят мир :)

что оригиналом был только "мясной" человек
==========

По легенде за 3-7 лет в мясном человеке полностью обновляются все клетки.
То есть просыпаясь каждое утро вы уже немного не вы.

В компании Lexus разработали летающий скейтборд.

Сцуко, таки успели к 2015 году!

green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э"
green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку

Знакомство в метро с красивой девушкой.
xxx: Девушка, в московской суете вы выглядите такой спокойной и умиротворенной, можно узнать ваш секрет за чашкой кофе?
yyy: Вы слушаете группу Ленинград?
xxx: ?? мм.. неет, у них же один мат, слушать там нечего.
yyy: Тогда нам не о чем с вами разговаривать.
Она вышла с каменным лицом, а он в ахуе поехал....

Сюда:
-----
Онищенко: Отказ от иностранных презервативов дисциплинирует россиян...
----------
какая жалость, что его и ему подобных родители не пользовались презервативами...

Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел.
ххх: У нас не работает почта!
ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.
ххх: У всей компании??? А все в курсе?
ууу: Догадываюсь, что да.
ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!
ууу: ........(ступор)

- Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер)
- Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград...

"Предложение расширить ограничения на госзакупки иностранных медицинских изделий не угрожает здоровью населения, а в случае с презервативами даже поможет решить демографические проблемы в стране и будет способствовать аккуратности в выборе полового партнера."

"Предлагаемое ограничение на закупки зарубежных презервативов не должно привести к всплеску ВИЧ-инфекции."

Ххх: прикинь, она мне так и не дала после всего!
Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении
Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями
Ххх: вау! С этого места поподробнее!
Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением"
Ууу: я уже варианты в уме перебираю
Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!"
Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать
Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу )))
Ххх: *извращений

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто - собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы, когда будет создана машина времени, её чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можно сворачивать компанию.

комментатору:

xxx: Идея для городской фентези: из самых Глубин Ада в Россию спустилось Зло
yyy: и опешило

..из самых глубин спустилось.. - это 5
----
Ну вот такая у нас жизнь, что даже самые глубины ада находятся на недосягаемой для нас высоте.

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

Тринадцать лет назад взяли котенка из дачного поселка. Кошка прелесть, вот только сейчас мужиков терпеть не может, на мужа и отца рычит, а нас с мамой обожает. Гуляем сегодня по поселку, мама указывает на один дом и говорит моему мужу: Вот из этого дома мы взяли нашу Пушу. Муж: Вот тот самый дом, из которого ни при каких условиях не надо брать котят))

Вот как надо решать проблемы:
Постоянно ругалась на соседку, что ее гости тырят у меня зажигалки.
Сегодня принесла мне коробку зажигалок 50 штук.
Интересно, надолго ли их хватит...

С ютуба

xxx: Уважаемый Сергей, я был рожден чтобы играть на гитаре, но недавно я включил свою гитару в гитарный процессор и вместо ожидаемого джж джж услышал радио Балтика! Теперь ведущие этого радио комментирую все мои соло а дед по утрам слушает гимн. как мне спасти свою карьеру легендарного гитариста и изгнать злосчастную балтику из своей гитары? Заранее спасибо)

<xxx> В Краснодаре возбуждено уголовное дело в отношении 31-летнего местного жителя, пытавшегося убить женщину в лифте. Мужчину подозревают в покушении на убийство 25-летней девушки и незаконном обороте оружия. Совершить преступление ему помешал неисправный пистолет и отключение электричества.
<xxx> мне кажется, это чувак из будущего, приехал убить свою бабушку
<xxx> примерно так это и должно происходить

Парадокс: вопящих о том, что Microsoft начинает собирать информацию по пользователю совершенно не смущают аналогичные мероприятия Google, которые он проводит уже 7 лет.