Дорогие друзья
Прежде чем, писать гневные опусы о ситуации в стране по разным поводам ( зп, медицина, благоустройство, уровень жизни в целом), вспомните о том, что страна наша большая. И ситуации в любой сфере очень сильно разнятся в зависимости от места вашего пребывания. Хлеб и то разный, а вы про врачей. Я недавно с одного конца страны в другой переехала, люди совсем другие, как в другой стране. Вы и ваш оппонент просто находитесь в разных местах. Представьте, может быть такая зп, что ни квартиры, ни машины, ни дачи, а только дом-завалюшка и жизнь за счет огорода. Где-то на 30 тыс в месяц не проживешь, а где-то это приличные деньги, на которые можно спокойно жить вдвоем.
З.ы. в некоторых местах даже почта России работает хорошо

Современная РПЦ оскорбляет мое чувство прекрасного. Во всех без исключения церквях вижу торговые точки по продаже магических товаров и услуг.

Сижу, пересматриваю фильм "Нечто" 1982г.
Периодически палят то одно то другое нечто принимающее разные формы...

Появилось ощущение что проявляется синестезия. Будто я чувствую запах дымка и горящего мяса, от этих кадров. Ну надо же на что способно воображение...

Запах усилился. Вышел на балкон - оказывается в ближайшем кафе дейсвтительно жарят шашлыки.

Сижу, смотрю дальше как палят "нечто". Хочу шашлык.

Теперь "нечто", крутейший фильм ужасов моего детства ассоциируется с шашлыками. Приехали. Мой мир никогда не будет прежним.

Сегодня просто убила знакомая-жесткая прививконенавистница. А сегодня звонила каждому и спрашивала, где срочно поставить прививку, ее дитятко общалось с заболевшим ребенкой такой же прививконенавистницей. П.с.прививки нельзя делать уже заболевшим или с подозрением.

Сделал мрт мозга. Думал, что что-то есть. Нет, просто ебучий характер

zzz: У нас есть заголовок "Женщина избила двух полицейских?
xxx: Да.
zzz: Из МВД звонили. Просят заменить, мол, образ полицейского неправильный складывается.
xxx: Не не знаю. Давай напишем так: "Супер-женщина избила двух полицейских". И общую канву сохраняем, и полиции не так стыдно.

xxx: У меня файл снова не открывается!!!
yyy: Вы читали инструкцию, что я рассылал неделю назад?
xxx: Там ничего не понятно!!!
yyy: Вероятно, она стала бы гораздо понятней, если бы Вы хотя бы открыли письмо. О том, чтобы прочитали, я даже и не мечтаю.

ххх: Почему "сидеть ПЕРЕД телевизором", но "сидеть ЗА компьютером"?
ууу: Компьютером вы управляете, производите активные действия (сравните "за рулём", "за пультом управления", "за роялем", а не "перед"). А "перед телевизором" вы пассивно наблюдаете, в основном. В данном случае предлоги говорят не о месте в пространстве, а об использовании предмета.

ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны

Из обсуждения финского жилья:

xxx: Это все похоже на стерилизацию пространства, не полезно для здоровья.

yyy: То ли дело у нас, в России: прошел по газону - наступил в говно; подошел к лавочке сзади - наступил в блевотину; пошел выбрасывать мусор - взял палку, чтобы от собак отбиться; вышел на лестницу дома (сломался лифт) - наступил в ссанину; нажал кнопку в лифте - жвачка к пальцу прилипла.
Себя лучше стерилизуй.

Есть два типа заголовков новостей:
"На фестивале красок Холи подростки подрались с полицией"
"Языческая оргия во славу индийской демоницы едва не переросла в новый Майдан"

Самые ярые патриоты - это те, кому больше нечем гордиться кроме Родины.

Гадский Гугл.
Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...
Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.
Всё штатно.
Начал объяснять план наркоза.
И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...
Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.
Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?
Нет, инженер на пенсии...
Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени!
Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.
Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.
Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....
Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.
Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.
Пишу назначения.
Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.
Вот тут самый цирк и начался!
Пациент знал об операции ВСЁ!
И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!
Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!
И что вы думаете?!
Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.
Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.
Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...
Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.
Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!
Или в дрессировщика собак.
Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

<TopSpin>: Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал "во дебил"... И приложил карту "Тройка"
<TopSpin>: тяжёлый день :(

Кажется я знаю, почему так много офигевших людей.
Когда видят метеор, летящий по ночному небу, то их единственное желание это "Офигеть!!"

Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.

xxx: У кого какие фантазии и мечты были в детстве?
ууу: Я представлял себе, как учительница математики за очередную "двойку" прямо при всем классе перекидывает меня через колено и долго-долго шлепает такой длинной деревянной линейкой. Даже специально иногда старался провиниться, а когда папа воспитывал, представлял на его месте Лидию Евгеньевну.
zzz: А я мечтал, как Танька из соседней квартиры выйдет на балкон развешивать белье (разумеется, голая) и случайно захлопнет за собой дверь, а я ее спасу за небольшое вознаграждение натурой.
ааа: у меня была воображаемая подружка, которая мне всегда расписывала вслух, как выглядят под одеждой окружающие. она именно словами говорила, а я представлял.
xxx: Эх вы... Я вот мечтал, как в наш почтовый ящик придет уведомление о посылке на мое имя. Я побегу на почту, а мне там вручат огромный ящик с конструктором...

old_nick: Олеся мне чертовски нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии"

#ручки

У нас в лаборатории принято так: расходка закупается с некоторым запасом на личные потребности, который разрешается растащить по домам. Ну то есть как - растаскивай хоть все, только потом работать нечем будет и придется тащить обратно из дома.
Хотя у нас вообще сильно размыта граница между домом и работой: зачастую хобби тащится на работу, а работа домой. Всяческую электронику я паяю и налаживаю дома, потому что и паяльная станция дома лучше, и приборы есть все необходимые под рукой. А вот платы делаю и для работы, и личные - на работе, чтобы дома с химией не возиться.