10 часов вечера, сын: Мама, я тебе завидую! Тебе надо рыбу жарить и в магазин идти, а мне - спать ложиться :(

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

ХХХ: слушай, можно я твой фотик завтра к себе на работу возьму ?)

УУУ: ну да.. можно. а зачем тебе?

ХХХ: да у нас просто рабочий сдох..)

УУУ: мммм... ты хочешь успеть сфоткать этого бедного, пока его не увезли?)))

ХХХ: ФОТИК рабочий сдох...

ХХХ: дура

Работодатель! Воспринимаешь своих работников как роботов? Будь готов что они относятся к тебе как к банкомату!

Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15, думаю будет весело.

Современная одежда напичкана всяческими опциями, спрятанными, как правило, под молниями. Молнию не воротнике расстегнул - капюшон. Между рукавом и плечом - была куртка, стала жилетка. .
Видела сегодня человека с вертикальной молнией на спине в районе поясницы. Так и не поняла, что можно спрятать в таком труднодоступном месте. Может пропеллер?

мне 23... а даже еще не выбрала кем стану когда вырасту...

degz: ну че вы зависли, как три тополя над Палестиной?

Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.

Говорю с клиентом.(гость(Г) из ближнего зарубежья):
г: Добрий дэн, какой у мня т'рыф?
я: Ваш тарифный план называется "хочу сказать"
г: Хатыте - гаварыте, ну!
я: Я и говорю, Ваш ТП называется "Хочу сказать!". Это название тарифа - "Хочу сказать" =)
г: Ну я слюшаю, говорите!!!
я: Так, возьмите лист бумаги и ручку. Пишите. Мой тарифный план. Двоеточие. Кавычки. Хочу сказать.Кавычки. Читайте.
г: Аааа, спасыбо)
(фэйспалм!...)

FLASH: Было в ней что-то привлекательное... Наверное, то, что у меня давно не было секса.

С форума про глазные заболевания:
(Гость) алексей 29.06.2012 22:18
советую вам в федоровскои не лечитса.советую лечитса в институте глазных болезнеи им.Гельмгольца.метро красные ворота.там по лучше врачи.я сам лечусь там 10 лет

день начался фатально...
админ форматнул внешний хард с бэкапами сервака...

Жора Алкаш: эт я случайно те отправил
Тимур: завтра только трезвый приди
Жора Алкаш: в смысле, я че алкаш по твоему

На днях приходили соседи снизу, всей семьей, даже своего горластого младенца притащили. Предъявляли бог весь чего. Чего только не вообразит примитивный ум, неподпорченный никаким образованием. На резонные замечания о курении практически под нашей дверью и многочасовых ночных ариях их молодого дарования, в ответ раздался уже просто какой-то собачий визг. Сегодня у них непривычно тихо. Очень надеюсь, что они наконец-то, услышат, что мы вообще-то совсем не шумим.

Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"

С хабра:
Бюджетник на андроиде дает время подумать хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.

Ярумил:Гололед. Ношу с собой пакет обычной солью - реально оч помогает на тротуарах.Стою на остановке, рядом падает женщина, я подымаю, с понтом сольки насыпал, она поблагодарила, стою дальше. Еще у какогото чувака ноги разъехались, ну, я ему тоже под ноги сыпанул чуть...
Ярумил:чувствую себя медиком из Warface XD

Тораноко: кстати. Thrak - а как тебя правильно произносить?
Thrak: Каждый произносит в меру своей распущенности :)
Тораноко: ну оке, я всегда "th" выговаривала как "с"

Technic: как поживаешь?
fake: ну так, с переменными успехами. ты как?
Technic: работаю
fake: эх, мне бы себя заставить
fake: когда на меня кидают много разной работы - я не расставляю приоритеты, а просто кладу хуй на все разом