X: Не, у меня щас по работе загрузы, плюс я ж квартиру снял))
И девочка. Все выходные с ней обычно
Y: Оооо ^_^ Ох уж эта эмоциональная созависимость индивида от социума, компенсируемая попытками найти открытого единомышленника, чтобы сбежать от свободы, да?)
X: Нет, трахаться хочу))

Обсуждение на форуме "Необычные занятия на выходные"
ХХХ: Вот кстати целенаправленно в лес прогнать и насобирать литровую банку клещей, это как минимум необычненько

xxx: Ща на работе. Слышу что-то под пультовой шуршит, смотрю а это не шуршит а Искрит! Я думаю всё пизда ща пожар, сцена горит и падает на толпу детей, а я убегаю, прыгаю в Неву и уплываю.
xxx: А это всего лишь блестящие ленточки задуло в провода, они шуршат на ветру и на солнце светятся.

На работе, окна на кладбище сейчас тепло окно на распашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?

Западные СМИ опять возмущены: в России во время Первомая арестовали ЛГБТ-активистов. Но в своём рассказе они забыли упомянуть причину задержания: представители ЛГБТ подрались с веганами.

Комментарий: Они там что, морковь не поделили?

xxx: блин, сложный ты какой-то
yyy: есесна, из углеводородов же состою. А ты чего хотел
yyy: шутки химиков. Пам пам

Лобачевский и Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.

Комментарии к роутеру с шестью антеннами
xxx: Нафига столько антенн??
yyy: Одна на 5 ГГц, одна на 2.4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров =)

Проезжая мимо поля, смотря на раскинувшиеся облака, невероятной палитры от темно-синего до кружевного белого украсивших небо после хорошего весеннего дождя, мозг неожиданно выдал: здесь могла бы быть ваша радуга.

Запомни, юный падаван:
- Если тебе нужно спросить "Ты кто такой, йоба?", то это аутентификация.
- Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий, йоба?", то это авторизация.

Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

X: Ты чего вечером делаешь?
Y: наркотики и секс
хотя может, съезжу к маме кота покормлю

Andrew_T: ну что, Квята послали за тараны в торароссу, вместо него Ферстаппен будет ездить
Stepan Razin: Чо?
Denis Юрьевич: про игры престолов наверна

TalisMan: cтране деньги нужны. Мы на три дня со статотчётностью затянули — пожалте 50 000 штрафа. За сплошную лишают вообще в исключительных случаях, только штраф.
mercaptan: пора индульгенции продавать, чо. На 1, 2, 5, 20 и 60 грехов. И абонемент. И карту "Святая Тройка".

Работаю в поддержке. Звоню одному юзеру:
- Здравствуйте, могу услышать Александра?
- Его нет, он будет в среду
- А могу поговорить с его сменщиком?
- А он тоже будет в среду

xxx: За сколько пробежишь 6км?
yyy: Минут за 35-40?
xxx: Хоспади, да моя бабка быстрее бегает!
yyy: Ну,да... а ни чё что она КМС по бегу?

Новость дня: Роспотребнадзор запретил продажу двух БАДов для укрепления потенции.
Первый же комментарий: Ну всё, блин! Осталось ещё палец сломать и язык прикусить...

...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))

<blzz> блин. зашёл по ссш на сервак, но пальцы так предательски легли на wasd