Москва, мимо меня неспешно проехал парень на велосипеде, на руле у него висел пакет с несколькими порциями мороженого. -30, полет нормальный

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

Однажды я хорошо написал о космонавтах.Я написал, что профессия космонавта стала обыденностью.Что никто уже не помнит списка космонавтов,мало кто мечтает стать космонавтами.Всех победили,как вы знаете,адвокаты и зубные врачи.А Билл Гейтс своими миллиардами просто,как D&G,ввел новый идеал мужчины.Вместо атлетичного космонавт–дохлый очкарик,системный администратор.Так вот они, оставшиеся космонавты, решили меня наградить.Меня пригласили в ЦУП и вынесли награду, от которой у меня глаза полезли на лоб.Представьте себе метровый кусок блестящего бесформенного металла,в который вмонтированы,естественно,часы.
Что это?!–с ужасом спросил я
–Это титановые сопли–радостно закричали космонавты–Берите на память!
Я понимал,что настал момент моего позора.Поднять эту штуковину могли только ребята из Книги рекордов Гиннесса.Причем все сразу
Берите,берите!–веселился залЯ как в полусне,подошел к награде и напрягшись,дернул ее.И тут произошло невероятное.Награда подскочила у меня в руках,как игрушка.Она почти ничего не весила.Оказалось, что это фирменный подарок космических сталелитейщиков.Это грозди застывшего титана,фантастически легкого металла.Только тогда,когда с тобой сыграют такую шутку,ты понимаешь,почему космические корабли все же взлетают при своих чудовищных размерах.

-любовь к родственникам измеряют километрами
-шо,опять?ты ж токо приехала
-не,сратся мы начали ещё во время подготовки(отдельный рассказ)к нг. Перед боем курантов была дикая ссора. Но потом все наелись,напились,у ругаться перестали. Ещё несколько дней относительно тихо было(насколько это вообще применимо к моей семье) А сегодня утром меня чуть не убили.
-глупый вопрос, но за что?
-это цирк на выезде:утром захожу на кухню,мама готовит оладки.и на удивление добродушно предлагает позавтракать.зная маму-надо было бежать сразу.но салатики волшебным образом отключают бдительность.открываю шкаф взять тарелку..а он выстреливает в меня тарелкой!я еле отпрыгнуть успела.видимо кто-то криво её всунул,а дверка не давала упасть.эта зараза умудряется разбить салатницу и падает на пол.я в ахуе выковыриваю из ноги шрапнель,а мама криком поднимает крышу.короче,я враг народа и вредитель сельского хозяйства:надо было ловить,и вообще по версии мамы,с Корее всего я открыла шкаф и начала выбрасывать на пол посуду,и если бы не мама,я бы уничтожила посуду,спалила дом и зарезала родственников.я ж исчадие ада.тот факт,что мама своими глазами видела другую версию событий,её не смущает.мало ли что она видела,она знает!что я специально

xxx: Не холодно вам, а?
yyy: в тамбове пока норм
zzz: В Орене норм
ttt: В Тихорецке по кайфу
zzz: Чет парни из Москвы подозрительно молчат
uuu: А хули тут отвечать, если у вас всех норм, а у нас -28? :)

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

сын(три года) прибегает, просит три печеньки, даю две- по количеству рук, через некоторое время подбегает просит ещё три.
Я(попутно преподавая азы математики): две я тебе уже давал? сколько ещё нужно тебе дать что бы стало три?
сын(несколько секунд думает, меняется в лице, пускает лёгкую слезу): я не хочу однуууууу....

jf: кажется, я хотел о чём-то подумать
unxed: ого! чувак, да это же прокрастинация в кубе!
unxed: ты вот сейчас всю боль жизни поколения хипстеров описал шестью словами

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

тов. Хрущев, с его знаменитым "это не художники, а пидорасы какие-то!" наглядно показал, что особую категоричность в оценках искусства демонстрируют вчерашние колхозники. А тов. Брежнев с присными - что как только колхозники обретают какие-никакие деньги и власть, они стремятся обставиться-обвешаться модным "искусством" и всячески продемонстрировать "элитарность".
так что спор "хипстеров" и "патриотов" выглядит как спор Галины Брежневой и Рады Аджубей... малосимпатичны обе стороны.

Хустя: Доброе холодное утро
Грет: Не такое уж и холодное
просто греешь машину 10 минут
пока она греется бегаешь вокруг нее

В триллере «Папарацци» («Paparazzi») очень хорошо показано, как папарацци доводят кинозвезду до мести. Фильм снял Пол Абаскал – бывший парикмахер Мела Гибсона, то есть человек, знающий тему. Он много лет подстригал Мела, и я представляю, сколько горестных историй о папарацци он от него услышал. И именно парикмахер, с бритвой и ножницами в руках, мог создать такое справедливое и мстительное кино-полотно. А то, что сам Гибсон был продюсером фильма, говорит о том, что идея вздернуть всех папарацци на рее его новой яхты находится в стадии разработки.

zzz: Это как же надо ненавидеть свою страну, чтобы снимать о ней такие фильмы?

XXX: Помогите мне прояснить ситуацию. Послушал я тут песню группы Ленинград «Мои хуи» и сразу уловил в ней музыкальную цитату из песни группы Гражданская оборона «Мой хуй».
У меня вопрос — я эрудированный меломан, или все-таки бескультурное быдло?
YYY: Вы слоупок. Все меломаны "Мои хуи" послушали 5 лет назад.

zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она,реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.
яяя: Сразу вспомнил "Мечтают ли андроиды об электроовцах", где живого кота по ошибке привезли в ремонт, потому что у подавляющего большинства были дешёвые роботы, которые выдавались за настоящих животных.

одна слушательница прислала мне письмо, в котором писала, что меня ненавидит уже много лет. Ей не нравится каждое слово, которое я говорю. А когда она видит меня на экране, у нее начинается что-то, похожее на пляску святого Витта, хотя она точно не знает, что это такое. И она спрашивает меня, что ей делать с тем, что она все же каждый день слушает мои эфиры. Она ходила советоваться к священнику. Он сказал, что мои эфиры – это испытание Господне или свидетельство существования сатаны. Священник добавил, что тоже их слушает ежедневно, чтобы постичь бездонный уровень моей греховности. Пока это постижение в процессе, а когда он закончит, то обязательно ей скажет и даст правильный совет.

ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!
ОН: хм…
ОН: вчера была мышка геймерская
ОН: до этого – модуль памяти
ОН: еще раньше смартфон
ОН: и видеокарта
ОН: и гиковский нексус
ОН: я перечисляю твои последние покупки
ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки
ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда
ОНА: я еще и фен купила сегодня
ОН: строительный?

Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому...

Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:

- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!

Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший.
Она резко приподнимается на постели.

- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?

Смотрит на меня в упор и чётко произносит:

- Муха тоже самолёт.

Падает на кровать и опять засыпает.

скоро все будет хорошо, главное заипстись терпением