Аннотация к фильму "Дуржба и никакого секса?"
"Двадцатилетние Уоллес и Шантри познакомились на вечеринке и между ними сразу пробежала искра. Молодые люди начинают общаться и обнаруживают, что они — родственные души, у которых очень много общего. Они ежедневно переписываются через электронную почту и смс и регулярно ходят вместе ужинать. В общем, всё идёт хорошо и тут вдруг выясняется одна маленькая деталь: у нее уже есть парень…"

Вот это ПОВОРОТ!!!

Заболела. Сижу, обдумываю как это меня угораздило. Рядом подруга и муж.
Подруга: Зря ты после ванной босиком ходила - чай не земля-матушка (подумала и добавила) а бетон-батюшка.
Муж (оторвался от компа и вставил): И линолеум-пасынок

xxx: У нас новая уборщица. И как следствие - новый освежитель воздуха в туалете. С ароматом хлора... До слёз...

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.
А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам... УШИ НАДЕРЕМ! ;-)
Че могу сказать... Старшая уже диплом получила... с таким-то напутствием...

Сюда:

Про женские хобби вспомнилось.
Вышла замуж, вскоре забеременела, беременность протекала тяжело с токсикозом и больницами, родила двойню, детям около полугода, у меня одна мечта поспать в тишине, потому что, если дома кто-то сердобольный и сидит с детьми, отправив меня поспать, то я все равно не могу уснуть, слушаю каждый писк.
И вот мой благоверный решает мне сделать развлекуху - зовет в кино. Я понимаю, только одно, что как только выключат свет, я вырублюсь напрочь, а потому отказываюсь.
На что он обиженно выдает:
- Я думал, ты образованная интересная девушка, а у тебя оказывается никаких интересов в жизни нет!
Фасепальм.

Мда... взрослый любящий муж повелел бы детей собрать, погрузил бы их в коляску и выгуливал бы вечерами часа по 2, дав жене поспать, ибо знает, что благодарная отдохнувшая жена обеспечит его всякими бонусами по самое "не хочу". Похоже, в вашей семье детей трое.

xxx: Мы часто жалуемся на некачественную политическую составляющую ИИ в стратегических играх...

И при этом игнорируем тот факт, что в большинстве подобных игр между мной и zzz существует только один вид дипломатии, который лучше всего характеризуется цитатой из Вавилона 5:
"- Но почему вы так ненавидите друг друга?
- Они Зеленые!
- Они - Пурпурные!!!
" ©

19:00. Пришел с работы.
19:10. Сел за комп, написал пару коментов, посмотрел ролик на ютубе.
19:20. Понял что есть дома нечего, покормил кота пошел в клевер за продуктами.
19:40. Вернулся домой, покушал, выпил пару пива, поругался с кем то в интернете, дал коту витаминку.
20:50. Понял что скучно и надо что то с этим делать.
20:52. Позвонил другу, предложил погулять с собакой.
21:15. Вышли из подъезда с собакой, закурил, хорошо на улице.
21:25. Собака в кустах нашла бомжа.
21:28. Дали бомжу сигарету, он оказался узбеков вчера приехавшим из Узбекистана.
21:31. Дали бомжу-узбеку мелочи.
21:35. Запнулся о трос, натянутый во дворе с той целью, что бы машины во дворе ни кто не парковал.
21:38. Весь грязный и в кровище ругаясь матом, в потемках ищу телефон, выпавший из кармана.
22:00. Покормил кота еще раз, разлил на пол зеленку.
22:05. Кот влез в зеленку. Ого, какие прикольные следы от лап кота на полу.
22:07. Блин КОТ, только не на подушку!!!
00:08. Кот спит, все в зеленке. Хороший был вечер ;)

Записано было со слов дочки.

Дочка во 2 классе. Урок -окружающий мир. Тема урока - что-то про лес. Учитель: "Дети, никогда не ходите в лес одни, а если все же пойдете, не заглядывайте в мусорные баки и мусорные пакеты"

Ни за что не догадаетесь, почему.

"Там могут быть расчлененные части тел жертв маньяков" :crazy: %)

Вот тебе и добрая прогулка в лес и урок окружающего мира для 8-летних детей.

...жопа является наиважнейшим органом человека, ведь к ней крепится позвоночник и остальное навесное оборудование...

То ли реал, то ли стёб над функцией "с этим товаром часто покупают"...

Короче, скриншот:

- Моцик Honda CBR600RR

Связанные товары:

- Памятник мраморный

- Венок "От друзей"

На коробке от консольного унитаза картинка, символизирующая, что он выдерживает вес в 400 кг. Первое, что подумал, когда ее увидел: "Да лаааадно..."

ххх: ща кота за хвост укусил
ххх: он чет так обиделся

У нас бабушка жжет. Приезжаем с дачи. Закрытая мною дверь в комнату аккуратненько взломана. Спрашиваю:: что надо было?
бабушка: я что не имею права поспать на вашем диване?! Как вам не стыдно!

[12:37:54] Sofi J: Прикинь тут казус у нас - по всему офису запах паленой проводки, девочка в соседнем здании на нижних этажах тоже ругается, что дышать нечем, голова болит и все такое. Сказали на ресепшене, все походили, понюхали, выяснили - строители на соседней стройке барана жарили :D

"Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?"

XXX: К сожалению, обычно все происходит по другому... И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Нокспрей, фервекс и аспирин.

Подруги приходили в гости на днях, вспоминали...
Жду я третьего, вся такая в беременности и по состоянию здоровья - режим лежачий, но разрешили дома лежать.
Подружки пришли в гости проведать меня.
Надя нарезает салатик к столу и жарит мясо.
Ксюша дострачивает наволочки, которые я не успела до введения лежачего положения.
Я возлежу на диване посреди комнаты.
И ни с того ни с сего изрекаю: "А я для батюшки царя на днях опять рожу богатыря"

Минута молчания....

Потом: "вот теперь мы понимаем, почему ту, которую ты процитировала, в бочку засунули и в море кинули"

Мы применяем свободное тестирование, т.к. код сложный, и часто работает по принципу: “Купил хлеба — перестала открываться балконная дверь по вторникам”.

xxx: *ссылка на видео* - спектр человеческого слуха
xxx: проверь свой слух или свои колонки)
xxx: можно натянуть наушники на максимальную громкость и ловить кайф)
yyy: иди нафик
yyy: я тока включил эту хрень у меня кошка обосралась
yyy: с тебя новая подушка!)

Про любовь, самый главный стих: Иоан.3:16:
“Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную”.
----
Охуеть, дайте две!
Знаешь, я всегда обожал эти кулстори, где злой ебанутый ягве-извращенец создал людей, позволил им грехопасть, выгнал из рая, утопил разок, потом послал себя самого в виде своего сына к евреям, чтобы те его прибили гвоздями.
И ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ СДЕЛАЛ ИЗ ЛЮБВИ
Срочно пиши ещё.

двое младших детей решили нести вчера в школу ВСЕ УЧЕБНИКИ. ВСЕ! Их из школы папа домой еле дотащил...
- ЗАЧЕМ?!
- Учительница из соседнего класса будет проверять, как они у нас обернуты.
- Повторяйте за мной: "Минздрав запрещает носить детям младшего школьного возраста больше трех килограммов тяжестей!"
- Че, правда, что ли? :shock:
- Ваша задача - отбиться от идиотов, а с нормами Минздрава потом разберемся.
Сутки прошли - ни звонков, ни записей.