К жкх срачу.
Перечитывая "Одноэтажную
Америку", поймал себя на мысли, что на всем пути АВТОРЫ попали в снегопад ОДИН раз. И вообще, зачем в Калифорнии отопление, если там три урожая лимонов?

smi: Первым спонсором Mitsubishi в России стал казанский ФК «Рубин»

xy: Очень необычно.
Впрочем, Лем написал: "До сих пор наблюдения показывали, что миллионы раз человек копал картошку; но не исключено, что один раз из миллиарда случится наоборот и картошка будет копать человека".
Видимо, как раз тот случай, раз этот заголовок висит уже полтора часа.

Было почти 30 лет назад. Тете звонит на работу свекровь со словами: "НА МИтю упал шкаф". Ни жива-ни мертва едет домой. В подъезде запах валерианки. "НАверно, бабушка выпила. а ребенок покалечен". Заходит домой - ребенок жив и невредим. Оказывается, полез на шкаф-пенал, как обезьяна, шкаф упал, но не на пол, а на стол, Митя благополучно на дверце повис и потихоньку слез. Со шкафа упала 3-х литровая банка с валерьянкой (не спрашивайте,откуда она там взялась!), и валерьянка смешалась с водой. ДОлго потом ходили пьяные кошки!

мимимишные новости

Котенок дальневосточного леопарда, лишившийся по вине браконьеров трех пальцев на передней лапе, начал самостоятельно охотиться в вольере и уже поймал первого кролика. Семи кроликов леопарду хватит примерно на 10 дней, после чего к нему, возможно, уже выпустят молодого оленя.

xxx: ну как тебе объяснить... Дэтх - это когда ты хочешь убить соседа. А дум - это когда ты хочешь убить соседа, потому что мы все равно все обречены.

У нас в организации полно таких как вы. Весь год с каждой соплей на больничный бежит, и его не смущает, что кто-то за него работу выполняет. А когда премию получать обижается, что она меньше, чем у остальных.
------------
А есть ещё "энтузиазисты", которые сидят на рабочем месте с повышенной температурой, еле глаза открывая из-за слёз и соплей, запрещают проветривать ("я же болею!"), заполняют бациллами весь кабинет, заражают всех окружающих, которые на больничный всё же идут (из-за одного сопливца аж несколько человек), - а потом с гордостью получают повышенную премию как ни разу не болевшие. и руководству невдомёк, что вот этот вот "трудовой герой" своим "героизмом" вывел из строя пол-отдела на пол-месяца.

ххх: Мама серьезно относится ко всяким купальским обрядам, типа искупаться в реке и прыгнуть три раза через костер. Втягивает всю семью, отвертеться никак.В этот раз мы в городе, думала обойдется, но нет...
Короче. Мы купались в ванной прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...
ууу: :D

ххх: меня прям распирает

ууу: от гордости?

ххх: от горохового супа

Достали копию завтрашней контрольной, всё дружно учатся по ней. Так надо же было одному уникуму пойти к преподу с копией и на голубом глазу спросить: " А какой тут ответ?"
У препода глаза в два блюдца: "Откуда у тебя это?"
Всем потоком ждём завтрашнего дня.

Папа: как, вот объясни мне, КАК можно было не почувствовать этот запах, когда яйца в скорлупе уже ПОЖАРИЛИСЬ??
мама виновато: ну, я думала соседи шашлык делают...
П: ох уж мне эти творческие личности!
Зато когда в супермаркете мама из горы мягких игрушек выбрала собаке в подарок овечку и принесла её, у папы в корзинке уже лежала точно такая же и даже идентичной расцветки. Вот это любовь. А вы говорите - инстинкт размножения.

Мантикор: Я нашёл мозгодрочилку. Массажер для головы.
Инфант: А я думал, девушку.

XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его?
YYY: Тестер.
XXX: Почему тестер?
YYY: Сломал - значит, тестер.
XXX: Логично, чёрт возьми.

Представьте себе
----------
Мне говорят о женской логике.
А вот вы скажите, чем руководствовался
парень, подошедший знакомиться в отделе
мужского белья?
Он думал, я эти трусы и носки покупаю,
чтобы по ночам в них плакать от
одиночества, как в платочки?!
----------
Неудовлетворенные замужние женщины страсть как хороши. Уже знают, чего хотят, при этом ни к каким новым отношениям не стремятся. А хотят они флирта, страсти и хорошо потрахаться. Через пару-тройку раз понимают, что насытились, и что муж-то роднее, что опять потянуло к борщам. И если 999 верных жен изменять не захотят и откажут в знакомстве, то та тысячная, которая заботливо подберет своему мужу самые комфортные трусы и носки и при этом согласится встретиться с тем пареньком, окупит его неудачи огогошеньки как.

xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы.
yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир.
Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?

Spectator> Наши манагеры выдали чудесное: Государственное бюджетное учреждение культуры "Областной кожно-венерологический диспансер"

<Олежек> "У женщины из Гонконга взорвался iPhone 6Plus"
<Олежек> это уже не яблочки, это гранаты
<oort> у женщин с яблоками испокон веков проблемы.

Любовь нечаянно нагрянет: нажрется, трахнет и уснет...

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем героином, оружием и блядями в нагрузку

Реклама ветклиники в автобусе: фото перепуганного кота и слоган: "Минус 2 яичка - плюс 2 года жизни. Мы продлеваем жизнь!"

Уровень местного креатива зашкаливает

Вот ещё шедевр.
Велоанчель. не ну ачо, нормально