XXX: почему девушки в общежитии моют огурцы с мылом?

xxx: В бытность мою работы на одном соковом заводе, (это было очень давно), меня умиляло, что несколько марок сока (разной ценовой категории) выпускались практически по единой рецептуре, с минимальными изменениями. Но мне никто не верил, когда я говорил, что надо покупать самый дешевый, что он такой же, как самый дорогой.

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:

Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!"
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог:

С: Вы каждый день моетесь!!!
Я: Да, а что?
С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
Я: Вы чего хотите?
С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается???
Я: По законам физики!
С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!

Иван: Ееееее, только что я заплатил за обед 79000 рублей))) И в кошельке еще полтора миллиона!!!))) Обожаю Беларусь)))

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?

"Уродливый" по японски это "миникуй". Похоже чисто женский взгяд.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

ххх: скучаеш?
ууу: не у меня работа веселая))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками")))

Под окном в два часа ночи подростки выгуливают собаку и развлекаются вводя голосовым поиском в гугл всякую фигню. Один особо умный говорит "авада кедавра", гугл не понимает, собака лает, пацанчики ржут и повторяют запрос громче, потом еще раз уже кричат...
-АВАДА КЕДАВРА!!!!
Откуда-то с верхних этажей доносится крик:
- Волшебники, блядь!!! Убейте уже его камнем и идите домой!!!

Сергей
Девки, никогда не покупайте айфоны, вас из-за них будут считать ТП-ко-гламурными кисами

Максим
Хорошо, что я пацан :D

Сергей
Максим, для пацана позор ходить с девчачьими телефонами

Когда к многоэтажке подъехал ОМОН, очко, на всякий случай, сжалось у всех.

xxx улетает на Кипр

xxx: всё, ребятки, всем пока
yyy: Веди себя хорошо, не бей аборигенов
yyy: Убивать их тоже нельзя
yyy: остальное можно, ты русская туристка

Дома звонит телефон поднимаю трубку и без задней мысли:
-Корпорация монстров слушает Вас!
Бес секундной задержки на том конце провода девушка:
-Я звоню в Горэлектросеть, скажите я туда попала?
пысы: вот не растерялась же XD

Валяемся с товарисчем, я его совершенно бессовестно щупаю, ну и по неопытности (да, есть такие девушки, у которых есть молодые люди, но нет опыта в подобных делах) спрашиваю, какого, мол, _он_ у тебя размера.
- Смотри: краткий экскурс. Начало, - говорит, - вон тут. А конец - по настроению.

ххх: Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачёк.

ууу: жизненно

ххх: сталкивалась??

ууу: сама делала

ххх: =DDD я бы узрел это

ууу: мы так брали пульт подходили к первым этажам окон где есть телек. выключали им его.. потом они опять включали мы опять выключали потом как то раз так делали чувак заебался и просто выдернул шнур из розетки

ххх: стерваааа

ууу: аахаахах... развлекались как могли

ххх: это были суровые девяностые

ууу: да нихера это два года назад был :DDDDDDDDD

ххх: =DDD охуенно

ууу: а не, вон сашка говорит этим летом :DDDDDDDDDD

иль: После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Неграмотные люди делятся на два типа:
1. Путают -тся и -ться. Их не волнует грамотны они или нет.
2. Путают каково и какого, а вместо заново - пишут заного. Они считают что они грамотны.

Вторые бесят больше.

может хоть кошку завести? а то я уже превращаюсь в одинокого задрота. хотя, если учесть опыт парочки растений на подоконнике и моего недолгого замужества, то лучше мне завести камень ;(

Если бы я курил каждый раз после секса, у меня были бы самые здоровые легкие в мире(