Вот к этому:

Сюда:
<...> Чтоб отвадить от краж дров, можно их селитрой пропитать, высушить и наслаждаться результатом. Главное самому такие дрова в печь не кинуть
==========
Родственник, служивший армии, рассказывал: когда начали соседи подворовывать дрова, он несколько поленьев начинил артиллерийским порохом. Кражи скоро прекратились за неимением печки...
__________________________________
За фокусы которые взрываются и разносят печку можно сесть, если кого-нибудь из воров убьёт или покалечит.

НЕхер мои дрова трогать - тогда не покалечит.

Этой "девушке":
----------------------------
Не знаю, я девушка с длинными волосами, со всеми скрабами, лосьонами, шампунями, кондиционером и "просто погреться" мне никогда не удавалось проторчать в ванной более сорока минут. И за это время я еще успевала два-три раза использовать душ не по прямому назначению *если вы понимаете о чем я*.
---------------------
Это 100% написал мужик, который порнухи пересмотрел

вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. а то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать

ххх: Всегда поражало высокомерие продавцов-консультантов в крупных парфюмерных магазинах. Как будто сама Коко Шанель спустилась с небес в футболке с бейджиком, а в глазах вопрос: "По что тебе этот райский аромат, за 2300рублей, смертная? Пользуйся мылом хозяйственным"

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Водители в России скоро уже не смогут с чистой совестью считать других водителей представителями ЛГБТ. Последним запретили водить.

Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.

ХХХ: Вот тебе может, и смешно будет, но в детстве я прошел 9 уровней Doom II, перед тем, как узнал, что в игре можно сохраняться.

Задолбалке № 16235

Студенты совсем обленились! Билеты с вопросами на экзамен ИЗВЕСТНЫ в начале семестра! Да Чтобы мне так в студ. пору жилось! Учишь все, перечитываешь все лекции и весь учебник и уж тогда есть шанс сдать, ибо до самого экзамена ты не узнаешь что в билетах. Есть только общая программа и лекции, которые при самом лучшем раскладе будут давать ответы на половину билетов. И да, списывать нельзя, экзамен устный, сумки и телефоны складываются при входе в аудиторию на отдельный стол. Не сдал-на пересдачу.

А тут люди ноют, что учат по билетам и им недостаточно информации выдали. Фи :(

ши жгут.
у танков кончился дизель,нашли газолин....( примерный диалог,не дословно)
- нашим движкам не подходит (типа плотность не та)
- фиолетово,заливайте
-движки убьем!
- добавьте масла,сожрет...
от создания фильма прошло 30 лет...нифига не изменилось =)
================================

А это было одно из требований к проектированию наших танков - возможность заправляться всем, что горит. На данный момент, танк Т-90 может и на спирте ездить.

--------
Да кто ж им даст!?

DerArto: Мне 23 года, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером, а это не каждому под силу!

<...> Развертывание замысла в связное высказывание и его реализация происходят одновременно, в связи с чем происходят оговорки". Заместитель начальника Л.В. Каврева.
=======
Людмила Владимировна, скорее всего, тока подмахнула писульку.
А сочиняла сей опус какая-нить шестёрка - посмотри в левом нижнем углу, там должна быть фамилия.
Вспоминается, кстати, китайчатина...
Лет эдак... В общем, много тому назад в Китае бытовала официальная отписка. Графоманам из редакции приходило письмо примерно такого содержания: мы с неслыханным удовольствием три раза перечитали ваш гениальнейший опус, и всей редакцией льём слёзы, потому как не сможем его напечатать. Потому что если Его Величество Император прочтёт сие творение, то прикажет ничего хуже этого не печатать. А поскольку такие божественные сочинения появляются раз в тысячу лет, то мы попросту разоримся. Так шта-а-а извините тыщу раз, но ничего личного...

Идеалисту:
Если делать то, что ты хорошо умеешь и тебе нравится, да ещё не ради денег, а для людей стараться, то через год в твою парикмахерскую за месяц записываться будут, правда.

Через год (а скорее всего, гораздо раньше) парикмахерская закроется, т к будет нечем платить аренду и зарплату работникам. Не понимаю, откуда взялось убеждение что если человек от своей работы не плюётся, то деньги ему не нужны. А есть-пить он на что будет? А лечиться? А отдыхать?

Ну, я хорошо рисую и руками, и работать могу в 7-ми дизайнерских программах. Я это очень люблю. Пока кормил муж, все было отлично. А после развода, когда я стала просить денег за работу, все присосавшиеся и ранее восхищавшиеся возмутились! Мне же не трудно, мне это ничего не стоит, это удовольствие! А кто же платит за удовольствие? А платить деньги мало кто хочет. Не стало заказов. А денег и так не было.Так что в плане ведения бизнеса это утопия.
______________
Ну у меня тоже творческая профессия. Просто пока она ещё была хобби, я взяла себе за правило никому ничего не рисовать просто так, потому что мне же не сложно и только в удовольствие. И по дружбе не рисовала, и даже в качестве подарков на праздники. Потому что важно в первую очередь твоё собственное отношение к делу. С творческими профессиями это всегда сложнее. Всегда всем кажется, что это несерьёзно и за это вообще стыдно денег просить. Так что если планируешь когда-нибудь, даже не прямо сейчас, этим зарабатывать - сразу нужно именно так себя позиционировать. Никому ничего на халяву не рисовать, не расписывать, не вышивать, не лепить. Ни в коем случае. Если только не хотите, чтобы это так и осталось просто милым увлечением.

Ехал на днях в поезде. Конечная остановка. Люди столпились у выхода и тут кто-то произносит:
– Говорят, мы уже прибыли в Морровинд.
Кто-то другой не растерялся и поддержал:
– Нас выпустят, это точно.
Подняли настроение после долгой дороги :-)

Валерий Серьёзный: В селе,на окраине поставили вышку.Толи мегафон,толи билайн не знаю.Но у местных бабушек,как у одной,у всех появился шум в ушах и поднялось давление.Стали проклинать соседа,который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде!Оказалось,что причина поднятия давления,была новость,что он за это неплохие бабки отхватил!

<xxx> доброе утро. за окном -17, и в такие дни я в самом деле ощущаю, что крым присоединился к россии >_<

он весь из себя хочет что-то подарить, но не уверен. ты ему говоришь, что ок, хочешь розовый маленький вибратор для клитора. а он притаскивает огромную розовую анальную пробку и пытается ее в тебя с размаху засунуть. на охуевание, удар по яйцам и вопрос что это за беспредел, он обиженно отвечает:"ну ведь она же розовая... как ты и хотела!"

Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай - у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит - у меня телик накрылся, попался ты, парень...
На что он отвечает - пошли......, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками:"А теперь играем в Маджонг!"