Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

Я смотрю, как-то нехорошо фигеет народ с натуральных продуктов. Может не так уж они и полезны? Один вчера описывал как сыр из молока делает, причём ухитрялся в этом нехитром процессе не сыворотку из свернувшегося молока, а патоку отжимать, другой, аки Иисус Христос, из 3 литров молока умудряется сделать творог, сметану на своё семейство, включая тёщу, при этом часть молока они выпивают в натуральном виде. Господа, вы бы там поинтересовались, чем хозяева свою скотинку кормят, похоже, что чем-то явно не тем.

алКошка: Мама тут вместо пачки бумаги туалетной на 4 рулона купила бумажных полотенец. Я ей показала, объяснила, поржали... После она утащила их куда-то на кухню и заныкала, полотенца же, бумаги в туалете больше нет. Как объяснить маме, что в суровые времена и полотенцем жопу подтереть не грех?

ххх: Я придумал ещё один способ убить Смауга
ххх: Его температура ниже температуры плавления золота
ххх: Можно было испарить золото и заставить дракона дышать его паром
ххх: Золото кристаллизуется в альвеолах легких, нарушится газообмен и дракон погибнет от гипоксии
ууу: откуда ты такой взялся, а?
ххх: Я терапевт =(

*/— суровый городской маньяк загрыз вампира насмерть и выпил всю его кровь.../*

Наконец-то в нашем городе можно спокойно гулять. Вчера последнего педофила зарезал какой-то маньяк.

Про знакомства в инете:
xxx: Как я тебя узнаю?
yyy: Я в берцах, кожанке, татуха на лице и я лысая
xxx: Я наверное не прийду

Совет опытного эйчара 1:

На собеседовании всегда отвечайте правду на вопрос "почему ушли с прежнего места работы?" Потому что репутация вруна или молчуна играет против Вас.

Совет опытного эйчара 2:

На собеседовании никогда не отвечайте правду на вопрос "почему ушли с прежнего места работы?" Потому что репутация сплетника, который запросто рассказывает тайны начальства (пусть и бывшего), играет против Вас.

И появилась передача, где один политик берет политическое интервью у другого, но параллельно они готовят, к примеру, суп из шампиньонов.
Выглядит это умопомрачительно.
ПОЛИТИК-ВЕДУЩИЙ (помешивая воду). А что вы думаете, коллега, по поводу вздорожания цен на основные продукты питания, и то, что старики окончательно перешли на хлеб и воду?
ПОЛИТИК-ГОСТЬ (засыпая в воду шампиньоны, крупные куски мяса и травы из швейцарского высокогорья, которые он лично там сорвал). Мне жалко стариков, но они сами виноваты, что мало работали и не скопили на старость. Но я думаю, что после летнего отпуска и отгулов, мы вернемся к этой теме в парламенте.
Кстати, коллега, а вы приготовили к моему супу белое вино?

На работу вышли все. Удивительно.
Но пока никто, толком, не работает. Не удивительно...

Лайк: Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.

2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.

3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа.

Знакомый прилетел 8 января в Москву.
Из Вьетнама.
Пишет: "Впервые в жизни испытал теплоперепад в 60 градусов...".

Делёж одежды в большой семье с тремя активными поколениями:
1: Блин, в этом семействе надо всё с собой носить, а то отожмут! Прямо династия гопников!
2: Адидастия!

Что такое искусственность ситуации? Это как в любви: если разлюбил, то чашка внезапно уже стоит не там, и это невероятно раздражает.

А: %ссылка на группу в ВК с цитатами Аллегровой%

Б: Адекватная, выходит, тетка
Получше некоторых =)

А: Уж больно они у нее примитивные. "Хорошо вечером пописать и покакать, я называю это - сходить в туалет."

Б: Зато не вы1бывается. Не "я называю это - выпустить внутреннюю богиню"

Коллеги обсуждают график работы на следующий месяц и один выдает:
- Тем более, у меня скоро будут непредвиденные обстоятельства!

Зачет по анатомии. - Арзу(имя изменено), расскажите мне о топографии матки. Молчание. -Ну где она располагается? Перешептывание по аудитории. Арзу гордо:"Матка располагается в ротовой полости!" ЗАНАВЕС! ПыСы: Арзу сама была из врачебной семьи, мама у нее была из каких-то там распальцованных гинекологов. Арзу окончила универ с красным дипломом, не зная как все же выглядит цикл Кребса. Сейчас работает заведующей отделением функциональной диагностики ,(гинекология+узи) в какой-то крутой клинике Баку.

- А что это у вас такое? Горькое...

- Ирония.

Straga: Повзрослел это когда выходя из кинотеатра после очередного американского блокбастера первая мысль в голове: Надо учебник истории перечитать

Есть у меня хороший знакомый. Скажем, Костя. Работает водителем на общественном транспорте. Носит бороду и волосы до плеч, которые собирает в хвостик. Надеть на него рясу — будет типичный батюшка.

На его маршруте есть остановка «Слава труду». Народ, желающий выйти на этой остановке, обычно заранее об этом сообщает.

И как-то раз, желая пошутить, на громкое «Слава труду» от очередного пассажира Костя ответил: «Слава КПСС!» Пассажир, слегка офигев от встречного лозунга, внимательно посмотрел на водителя и задумчиво протянул: «Воистину слава...»

πЧгчlbzl