Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.
Конечно, далеко не все детные женщины трансформируются в "мамулек", но владельцу заведения хватит одной-единственной на тысячу прохожих, чтобы дело не стоило отлюбленного мозга.

Маргарита: джеф?
Jeff: да маргуш
Маргарита: ночь темна и полна ужасов?
Jeff: думаешь?
Маргарита: знаю. только что под моим окном прополз на четвереньках бомж.

x: А что у вас с рукой?
z: Иногда у меня с ней интим.

Рубрика "Добрые воспоминания о стройотряде".

"Мы здесь уже целую вечность, и я даже привыкла ко всему дерьму. Я - девочка и мои права тут ущемлены. Ужин и душ за 40 минут, на столе нельзя ничего хранить, шмотки - в чемодан или под кровать, что весьма неудобно. Коля и Илья постоянно орут на меня. Еще в отряде я узнала, что я жирная, страшная и тупая."
Анастасия, 2014г.

xxx: В последнее время слушаю исключительно красивую и лирическую инструменталку. Но для секса все равно предпочитаю хард рок)))
YYY: Боишься осквернить прекрасные полёты души жёстким порно? XD
xxx: Та не.. В ритм не попадаю))

Про майдан в Гонконге
...каюсь - я сломал две баррикады в Гонконге чисто попробовать, насколько прочные тамошние стяжки, и сидящие в палатках чмошники, количеством в человек 30-40, ограничились криками "вот а ю дуинг", но даже на десяток метров не подошли - видимо, в их пакет услуг не входило "смачно огрести от иностранного мужика в два раза больше меня

Новогодние каникулы... В семье из трех человек никто не сумел вспомнить день недели, сверялись с гаджетами

Годовалая цитата:

Этому:

Студенты жгут: один заявился с темой курсового "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова". С нетерпением жду майских праздников, когда сия нетленка попадет ко мне в лапки.

Мужик, ты хоть цитатами поделись потом, а?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Батенька, цитаты в студию, май уже давно миновал.

идет спор про забег на 3км
1: я то пробегу, я спортсмен
2. а я служил в российской армии, я 3 км пробегу, пропрыгу, проползу и проебу

Я не знаю своих размеров, и ВСЕГДА при покупке меряю покупаемое.
Советую так же делать знающим, мнение о ваших размерах у разных производителей не совпадает.
--------------
самое для меня загадочное в мире торговли - рубашки моего размера с рукавами для завсегдатаев Освенцима. У меня в такие рукава кулаки не проходят, не то что бицепс.
Вот такие нынче нормы кройки и шитья.

Надо признать, что пятьдесят лет назад по трём каналам советского телевидения показывали намного больше интересных передач, чем сейчас - по шестидесяти.

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Xx: Надо законодательно запретить семейные заведения. Вот уже полчаса я затылком слушаю какого-то ребенка, который трындит "мама-мама-мама..." Со скоростью пулемета. Он даже склоняет это на манер песенки "twinkle-twinkle little star". А сейчас, по ходу, перешел на хард-рок, гроулит как Макс Кавалера))))
Xx: А другой ребенок передо мной от скуки мотает головой как на рок-концерте. По ходу эти двое друг друга дополняют
Yy: :)))) видишь на каждого найдется свой потребитель))
Xx: Например на анальгин потребитель - я, после такого

> и просьбы выдать гражданство и поселить в Урюпинске?

Как житель Волгограда, хочу заметить, что Урюпинск - довольно приличный город. Особенно если сравнивать с самим Волгоградом. В Урюпинск губа не дура проситься - в Волгоград пущай их селят, зодно и сравнят какой-нибудь Сан-Антонио или Остин и российский город-миллионник.

- Ты мой огурчик...
- Почему огурчик?
- Ну, бодрый, зеленый, в пупырышку...
- Бодрый - ладно. Зеленый... ну иногда да. Но почему в пупырышку?!
- Ну, у меня с собой презервативы в пупырышку...

Алексей Алексеев:
"Сотрудники в офисе одной из наиболее влиятельных газет в стране, «Ведомости», подозревают, что дни их НЕЗАВИСИМОСТИ, возможно, сочтены..."
и ниже:
"У «Ведомостей», которые в настоящее время находятся в КОЛЛЕКТИВНОЙ СОБСТВЕННОСТИ у Wall Street Journal и Financial Times,..."
ХА-ха-ха...:) независимость она такая...

дай угадаю, ты даже размеров своих не знаешь и всю одежу тебе жена приобретает :)

-------------------

Я не знаю своих размеров, и ВСЕГДА при покупке меряю покупаемое.
Советую так же делать знающим, мнение о ваших размерах у разных производителей не совпадает.

Мысли моего кота: "Да знаю я, что по столу ходить нельзя. Но ходить все равно буду!"

xxx: Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
yyy: что вы предлагаете коллега?
xxx: Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равно примерно 0.38 земной, а следовательно грудь будет меньше отвисать.