Работаю электросварщиком на предприятии по изготовлению металлургического оборудования ( ковшы, газоходы и т.д.).
Полным ходом идет внедрение ПСР. Весь завод разделен и окрашен по териториям ( зеленая - безопасная, и красная - скажем так опасная.)
Естесственно , работа моя проходит в красной зоне. Я , как положенно в СИЗ.
Подходит ко мне девушка сотрудник ТБ, и требует предоставить пропуск для составления акта нарушения работы без защитных очков. ( чтоб вы понимали, у меня маска хамелеон).
Я осмотрев её, задаю вопрос :
почему она находится на производстве в балетках и гражданской одежде?
На что получаю ответ :
- мне можно! Я сотрудник ТБ, а вам я выпишу акт на лишение % КТУ и премии.
Я не долго думая, со словами " ну, раз лишите, тогда ловите", бросил рядом с её ногою молоток.
Премии меня не лишили, начальник участка заступился, а вот все сотрудники по ТБ стали соблюдать ТБ.

Есть у меня родственники по линии отца. Живут в частном доме. Они как и все в наших краях, сначала отстроили "времянку" заехали туда и потихоньку большой дом достроили. Но вся соль в том, что они до сих пор живут во времянке. Хотя, там зимой прохладно и сыро, что не удивительно учитывая что изначально она не предназначена для длительного проживания, а на минуточку уже лет как 5-7 точно прошло. А большой дом стоит как музей, вся мебель и ковры новые, видно что необжитый. Там только гостей принимают. А вы говорите хрусталь из серванта.

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола.
Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и… 20 кг сахара! И халява закончилась, с этого момента мы допиваем всё командное, в далее носим каждый себе сам. Все посетовали на несправедливость мира, но разошлись работать.
Товарищ, который сидел на соседнем месте: «Да никто никогда не брал! Я сам постоянно смотрю, просто начальство - жмоты ещё те, вот и придумали ситуацию, чтоб больше ничего не покупать. » Да и вообще, все плохие, а мы Д’Артаньяны.
Мы перекинулись парой фраз, мол, обидно, на том и закончили.
Прихожу на следующий день, а тут прям с девяти утра снова сборы какие-то. Выяснилось, что сосед мой в своём рюкзачке выносил под завязку вообще всё, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да ещё и кило сахара. В итоге увольнение одним днём, правда, не по статье, но, надеюсь, урок будет усвоен.
А я надолго запомнил «да никто никогда не брал», а откуда тебе знать за всех?

Хорошее -- тратится
Плохое -- копится

АВЕ МАРИЯ

- Знакомся, это Саша - у него сеть отелей в Турции. Это Гена - занимается продажей электроники. Это Валера - сеть детских магазинов. А вот это Алик - музыкант, скрипач.
- Что, тоже миллионер? - пошутил я.
- Ну, как сказать, - рассмеялся мой друг, - спроси у него сам…
Так мы и познакомились. Алик - обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина - моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят.

- Мой папа был директором музыкальной школы в нашем городишке, и поэтому, сам понимаешь, особого выбора у меня не было: или пианино или скрипка. Моя первая скрипка была детская, маленькая. Я подрос и встал вопрос о покупе полной, взрослой скрипки. А тут подвернулся случай. Сразу после нового года, в школу пришел музыкант и попросил пропустить его к директору. Оказалось, что он пропил все заработанные на утренниках деньги и, чтобы веруться домой, решил продать свою скрипку. А папа, хоть и тоже музыкант, в скрипках не разбирался. Позвал учителя-скрипача, чтобы тот оценил качество. Учитель пришел в восторг и сказал: - Покупай! Если захочешь продать, я у тебя выкуплю ее за любые деньги. Знаешь ведь, что главное в скрипке? Она или звучит или нет! А эта звучит.
В общем, новая скрипка обошлась папе в сотню рублей. Ну, ты помнишь тогдашние зарплаты и цены… По официальному курсу к доллару - 60 зеленых! Как она попала в Россию - не знаю. Думаю, что после войны кто-то привез из Германии как трофей.

И пошел я с ней по жизни: поступил в оркестр, начались концерты, зарубежные поездки. Документы на скрипку пришлось делать, чтобы заграницу пускали. Привык к ней, сроднился. Знаешь раньше говорили - кормилица. Вот она для меня ею и была. Я же знаешь как деньги зарабатывал? Ездил за границу, возил с собой консервы, макароны, чтобы ни цента не тратить и на командировочные хоть что-то оттуда привезти и продать. Счетчики в гостиницах как бешеные крутились, пробки вылетали, когда симфонический оркестр варил макароны…

А тут Германия открылась. Вопрос ехать или нет - не стоял. Ехать. Но что делать со скрипкой? Был вариант провезти за тысячу баксов. Для меня это было тогда безумно дорого! Люди уезжалии и продавали квартиры всего за пару тысяч. Это потом уже цены поднялись.
Долго думали, решили передать с проводниками. Ребята дали мне своих, проверенных. Заплатил 200 баксов и в середине декабря передал им футляр со скрипкой.
На следующий день сел на самолет и полетел в Берлин. За пару часов до прихода поезда приехал на вокзал, хожу сам не свой. Волнуюсь, думаю, не дай Бог с ней что-то случится!
Подходит поезд, у меня сердце бъется, того и гляди выпрыгнет из груди! Как на первом свидании с девчонкой! Жду не дождусь момента, когда смогу прижать ее, обнять. Даже расцеловать был готов!
Выходит проводник, вниз смотрит, я сразу понял - проблемы! Подбегаю еле живой: - Где, - говорю, - скрипка? А он глаза отводит: - Немцы конфисковали на границе с Германией.

В общем, слово за слово, оказалось, что эти негодяи решили отпраздновать выгодный бизнес, накупили водки, закуски, поддали, проехали границу с Польшей - поддали еще, а потом, чтобы никто не мешал, просто заперлись в купе, допили остатки и заснули. К немецкой границе подъехали, таможенники зашли в вагон - проводников нет. Постучались в купе - не открывают. Сломали дверь, а они там лыка не вяжут. Ну их по полной программе и приняли. А в купе футляр, в нем скрипка старая, старинная, можно сказать. Конфисковали, дали бумажку, сказали, что на разборки надо приезжать лично владельцу, да не в Берлин, а во Франкфурт на Майне. Ну, понимаешь, тут я и понял, что все мое будущее медленно накрывается медным тазом. Ведь без своего хорошего инструмента ни один приличный оркестр меня не возьмет, а денег, сэкономленных в зарубежных поездках на макаронах, не хватит даже на покупку смычка. А я же больше ничего не умею. В бизнесе - полный ноль. Обе руки - левые, даже гвоздь забить не могу! Немецкий, правда, в школе учил, да что толку, в Германии на немецком все говорят.

В общем, помчался я через пару дней во Франкфурт на Майне. Приезжаю на таможню с квитанцией и паспортом скрипки, ищу Самого Главного Таможенника. Нашел. Оказалось - женщина. Объясняю ситуацию, а они же в школах тоже русский учили, отвечает: - Вы хотите продать скрипку в Германии? Я говорю, - Нет, я скрипач, это мой инструмент, я буду на нем играть. А она опять: - Вы везете скрипку без документов, значит хотите продать!
Вот такой разговор с разными вариациями и походами по кабинетам длился почти до закрытия таможни. И тут ей в голову пришла гениальная идея: - Если, - говорит, - Вы музыкант, - сыграйте! - и смотрит на меня такими торжествующими глазами, как Мюллер на Штрирлица, типа поймала.

Я смотрю на футляр и думаю, вот мой последний шанс хоть прикоснуться к своей любимой скрипочке, настроить, сыграть может быть в последний раз. И такое волнение меня охватило, когда прикоснулся к ней. Как будто с любимым человеком довелось встретиться после размолвки, и от того, как ты себя поведешь, зависит - останется ли он с тобой навсегда или же ваши пути уже никогда не пересекутся. Глаза закрыл, чтобы слезы не текли и думаю, что же им сыграть? Сыграть так, чтобы наверняка пробрало. И тут вдруг вспомнил, что католическое Рождество на носу. Думаю, сыграю я им Аве Мария, Шуберта. А я когда играю, глаза закрываю, ничего не вижу, вытягиваюсь в струнку, на носочки встаю, в общем, полностью отдаюсь музыке. А Аве Мария - достаточно длинное произведение. Играю, забыл обо всем. Закончил, открываю глаза, пару долей секунды тишина, а потом такие овации начались! Мне за сольное исполнение никогда не аплодировали, я же всегда в составе оркестра играл! Собралась вся таможня. На глазах слезы. Носами хлюпают и в ладоши хлопают! Самая Главная Таможенница промокает глаза платочком. - Сыграйте, - говорит, - нам что-нибудь еще, если можно. Мы уже работать все равно не сможем, да и таможня через полчаса закрывается.
В общем, устроил я для них концерт. Рождественских песен у меня в репертуаре не так много было, так я на классику перешел, потом на еврейские, зажигающие. А они не расходятся, двери заперли, чтобы никто со стороны не зашел и просят еще и еще. А я играю и играю, боюсь остановиться.
Часа через два Таможенница говорит: - Огромное Вам спасибо! Так мы Рождество еще ни разу в жизни не встречали! Сейчас все оформим, извините, что столько времени потратили, служба у нас такая!

- И ты устроился потом в оркестр и заработал свой первый миллион выступая на гастролях,- вставил я свои пять копеек.
- Да, устроился, но столько не заработаешь! Забыл сказать, что их эксперт установил, что скрипку делали французские мастера и оценил ее в полмиллиона немецких марок…

Вагоновожатый

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499

В результате многолетних исследований британские учёные выяснили: два близнеца отлично различают друг друга.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

В нашей семье тема секса была не то чтобы под запретом, её просто не существовало. Вообще. Но и время было такое. Молчала не только моя мама. Молчали взрослые, молчала школа, молчали телевидение и пресса. Вокруг был словно какой-то информационный вакуум.

Еще свежи были отголоски телемоста 86-го года «Ленинград-Бостон», когда фраза «В СССР секса нет» полетела в народ.
Кто-то произносил ее с гордостью: «В СССР секса нет!».
Кто-то неуверенно, словно сомневаясь, вроде бы есть, но сам не видел.
А кто-то просто с издевкой: «В СССР секса нет? Да ладно»

Конечно, все мы знаем, что сама фраза была, как говорится, выдернута из контекста. И полностью звучала так "В СССР секса нет, есть любовь". Но почему-то в народ полетел только "секс".

Для меня эта фраза стала олицетворением времени моего взросления, полового созревания. Время, когда я менялась и в голове, и в теле. Время моих безответных вопросов.

Первый интерес, как полагается, появился еще в детском саду.
Мне, девочке выросшей в полном матриархате, с редким воскресным папой, было вдвойне интересней, как у них, у мальчишек, там все устроено. Наши детсадовские игры в дочки-матери становились всё взрослее, а игры в доктора — все интереснее. И в тихий час, сдвинув раскладушки, мы с девчонками тихо шептались, что у мальчишек, там, всё напутано — много лишнего.

К выпускному из детсада мы уже успели многое: выучили песенку про весёлого капитана, научились выжигать на дощечках, показали своё и увидели чужое.

Как большинство детей того времени, выросших в маленьких военных городках, я всё своё свободное время проводила на улице. Домой забегала покушать, да посмотреть очередную серию «Ну, погоди!» 
Улица была не только место для игр, для общения, она являлась мощным источником информации. Все самое интересное, страшное, постыдное, все самое запретное я приносила с улицы. Именно улица рассказывала мне то, о чем молчали взрослые.

На детской площадке, в старом деревянном домике с облезшей краской, в проверенной компании, передо мной открывалась дверь в запретный мир взрослых тайн.

Верховодила в нашей компании моя подружка Ольга. Она поражала и восхищала меня знанием такого огромного количества пошлостей: анекдотиков, стишков, песенок.
И каждый день у нее бенефис:
" А  вот слушайте еще один анекдот.

Мальчик залез на дерево, подходит к нему милиционер и говорит:
--  Слезай. — Не слезу.
— Как тебя зовут? — Ган.
— Как фамилия? — Дон.
— А где твоя мать работает? — В аптеке.
Милиционер приходит в аптеку да как заорет:
— Ваш Ган Дон не слезает!
А ему в ответ:
— Надо было по размеру покупать».

От этого анекдота ржали все. Все, кроме меня. Я не понимала, что смешного в том, что мальчик со странным именем Ган Дон не хочет слезать с дерева.

А Оля удивленно спрашивала:
— Ты не знаешь, что такое гандон?
— Нет, — мотала я головой.
— Это… конфетка. Вкусная-превкусная. Иди в магазине попроси.

Но в ее хитреньких глазках чувствовался подвох, и я понимала, что если гандон, действительно, конфетка, то очень невкусная.

Да, кстати, дети 70-80х, вы помните, как в СССР назывался презерватив?
Резиновое изделие №2. Бытует мнения, что резиновое изделие №1 - это противогаз, изделие №2 - презерватив, изделие №3 - калоши, а номер четыре - напальчник. Но это всего лишь мнение.

Презервативы продавались только в аптеках и были замаскированы невзрачными серыми квадратиками, словно из упаковочной бумаги. Никаких вам усиков и ароматизатором.

Так вот, пользуясь своей сексуальной осведомленностью, а моей сексуальной безграмотностью, Ольга частенько меня подставляла:
— Жанна, смотри, вон на лавочке сидят старшеклассницы. Иди скажи им, что они шлюхи.
— А что это?
— Ну, это значит, что они красивые. Они обрадуются и шоколадку тебе дадут.

Может, я и была дурой, но очень осторожной.
Я близко подходить не стала, остановилась неподалеку, сделала приветливое лицо и нежно, по-доброму сказала:
— Девочки, вы такие шлюхи.

В ответ в меня полетели ругань и комья грязи. Я поняла, надо удирать, шоколадки не будет.

В пятом классе я уехала в лагерь, а обратно привезла "бесценное сокровище"-  заветную тетрадочку, где были записаны откровенно неприличные анекдоты, песенки и стишки, с пояснением непонятных слов. На целую неделю я затмила популярную Ольгу в нашей компании, вернее даже в нашем дворе. Да что там двор - я стала звездой городка.

Подружки толпились в подъезде:
— Здрасьте, тетя Юля. А Жанна выйдет? — и мне тихонечко, украдкой, из-за маминого плеча шептали: «Тетрадку захвати».

Матерные стишки из моей заветной тетрадочки растиражировались по другим заветным тетрадочкам. Я была мега-популярна. Но недолго. Через неделю я сожгла этот бесценный артефакт в топке домашнего титана. Страх быть пойманной и уличенной в чем-то постыдном затмил жажду славы.

И вот такие пионерские лагеря, деревенские родственники и друзья пополняли мой сексуальный багаж запретными стишками и скабрезными историями. Частенько информация, полученная на улице, пугала и тревожила. Она требовала выхода и пояснений. А к кому идти?

Я решилась и пошла к  маме. К своей строгой маме. У меня было всего два вопроса. Первый, несколько запоздалый, но достаточно традиционный и безобидный детский вопрос - Откуда берутся дети?
А вот второй, взрослый и опасный вопрос, я вынесла всё из того же облезлого домика на детской площадке: «Мама, а что такое секс?»
В ответ я получила резко и категорично: «Дети от любви, а секс — это грязно и стыдно. Им занимаются только проститутки».

Мамина интонация пугала и не располагала к дальнейшим расспросам. Кто такие проститутки, я примерно догадывалась и поэтому уяснила главное: секс — это плохо, секс — это грязно, секс — это стыдно.

И когда соседская Наташка сказала, что все родители занимаются ЭТИМ, я набросилась на нее с кулаками и слезами:
— Неправда! Неправда, моя мама не такая!

Я училась в сельской школе. Частенько учителей не хватало, уроки совмещались. Иногда домоводство для девочек и трудовое воспитание для мальчиков превращались в один большой общий труд. На этом уроке наш бессменный трудовик Сергей Николаевич объяснял нам, как нужно вести себя в театре и кто такие гомосексуалисты.

Делал он это как трудовик, доступным простым языком:
— Вот иду я по школе, слышу, пацаны в классе вошкаются и обзываются: <<П@дорас! Сам ты п@дорас! >>  Увидели меня и уши прижали, и врассыпную. А слово это очень даже литературное и означает…

И трудовик выводил мелом на классной доске большими буквами длинное  красивое, непонятное слово — ГОМОСЕКСУАЛИСТ.

Вот, говорит, ругайтесь на здоровье, только грамотно.
Ещё трудовик  учил, как правильно вести себя в культурных общественных местах, в театре:

- Значит так, записывайте. Не ржать, не харкаться, не материться. Николаев, это к тебе относится. И когда вы проходите к своему месту, то с извинениями и лицом к человеку, потому что никому не приятно нюхать вашу задницу..."

И тут же с последней парты летел вполне логичный вопрос от второгодника Николаева:
-  А передницу нюхать приятно, что ли?

В старших классах ввели новый предмет «Этика и психология семейной жизни». Унылая тусклая училка также уныло и бесцветно диктовала из учебника под запись «семья как ячейка общества…» 
Скукотища. Мы засыпали.

А однажды то ли она заболела, то ли уволилась, но у нас появилась новая, совершенно потрясающая учительница. Именно на ее уроках я увидела презерватив живьем и узнала, что оральный секс происходит не от слова «орать».

На одном из уроков, в качестве учебного пособия, учительница повела весь класс на фильм «Греческая смоковница». В маленьком кинотеатре мы расселись как враги — мальчики налево, девочки направо.
Суть фильма такова: юная сексапильная красотка путешествует по стране, бесстыдно оголяется, флиртует и подсматривает за парочками во время секса. И снимает всё это на камеру, чтобы выяснить, почему люди занимаются любовью без любви.

Этот же вопрос нам задала и учительница после окончания фильма.
Но два враждебных лагеря напряженно молчали и старались не смотреть друг на друга. Мальчишки тихонько посмеивались. А девчонки сидели пунцовые от стыда и обиды, потому что в фильме было показано много обнаженного женского тела, а мужского совсем чуть-чуть, буквально кусочек задницы. И было такое ощущение, что мальчишки нас видели голыми, а мы их нет.

Но, несмотря на этот шок, стыд и неловкость, я с нетерпением ждала следующих уроков по «Этики и психологии семейной жизни». Впервые я получила ответы на свои вопросы. Не в виде пошлых стишком и песенок, это были правильные и деликатные объяснения от взрослой понимающей женщины. Она разговаривала с нами наравне, как женщина с женщиной, как мать с повзрослевшей дочерью.
К сожалению, эти уроки продолжались недолго. Кто-то из родителей углядел разврат и написал докладную директору. И на смену «греческой смоковнице» вновь вернулась «семья как ячейка общества».

Сейчас у меня подрастает дочь.
И, помня свои подростковые метания, этот тяжёлый бурлящий суп в голове с привкусом стыда и запрета,  я всегда открыта для ее вопросов.
Я никогда не отмахиваюсь от Дианки, мол, рано тебе еще это знать. Раз спрашивает, значит, время пришло.  Мне не стыдно объяснять своей подросшей дочери то, о чём молчала моя мама.

Ну, а что не смогу объяснить я - поможет Яндекс.

А вам никогда не хотелось, чтобы во время заседания Думы к трибуне вышел матрос Железняк и сказал: "Граждане, конвой устал, очистите помещение!"?

Закон есть закон!
РФ, Республика Коми, Усть-Куломский район, село Мыёлдино. Нет, не от слов "Мы - елда!"
Село вытянуто вдоль берега реки. Длина километров 7-8, ширина метров 100.
Центральная, она же единственная, улица с логичным названием Центральная. Убитая напрочь грунтовка, ямы и колдобины, первая-вторая передача, скорость 10 км/ч. Перед школой 20 метров идеально ровного асфальта, и на этих 20 метрах - 2 искусственных бугра, "лежачие полицейские". Логично, не на грунтовку же лежачих полицейских укладывать. И знаки, конечно же: Переход, Искусственная неровность, Ограничение скорости 20 км/ч. Ибо нечего тут гонять. Дети всё-таки!
А дальше опять та же грунтовка, те же 10 км/ч.
Как бы намекнуть депутатам, принимающим умные и нужные законы (например, об обязательных лежачих полицейских возле каждой школы), что за МКАД жизнь тоже есть?

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

xxx: Заруцкий Ф. Д., Федор Тарас «Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ» (1998)

"Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть руками ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов."

yyy: Попробовал сделать в гостях, так странно на меня посмотрели, особенно когда я штаны снял, чтобы ягодицы раздвинуть.

Когда мне было лет 10 и я жил в СССР, которое не отличалось разнообразием товаров, со мной случилась "беда" - я забыл ключи от квартиры. Мама с работы должна была придти ещё не скоро, а перелазить через соседский балкон (как тогда практиковалось) я тогда ещё не осмеливался. Потоптавшись немного я решил воспользоваться своими соображениями на счёт внешней идентичности моего замка с замком соседей напротив, и постучал. Пожилая т. Зоя была дома.
-Чего тебе?
- Здравствуйте, вы не могли бы дать мне ключ от вашего замка чтобы открыть мою дверь?
- Как это?
- У нас замки одинаковые.
Я убедил её дать ключ, подошёл к двери и открыл. Соседка, почему-то не разделяла моей радости:
-Ты уже раньше пробовал?!
- Нет.
Замок они, конечно, сменили.

Вспомнился мне один курьёз со старой работы в СЦ по ремонту техники.
Иногда так получается , что клиенты не торопятся забирать свою технику от слова совсем)) Как правило когда стоимость объявленного ремонта слишком высокая, состояние техники никакое и не хочется платить за диагностику. Раз в месяц менеджер обзванивал по таким заявкам клиентов и просил забрать технику даже без оплаты за диагностику, но многим просто лень)) но места у нас в сервисе было достаточно и нас залежавшиеся аппараты не напрягали.
Одним утром приходит мужичок и спрашивает «А мой ноутбук ещё у вас?» и протягивает квитанцию старого образца, дата сдачи 3 года назад(база сменилась за это время, данные похерили). Администратор округлила глаза, такая «Ну сейчас посмотрим..». Нашла таки ноут на стеллаже «вросшей» техники, выносит—отдаёт и интересуется:
— «А что ж вы так долго то к нам шли?» 
А мужичок такой;
—«Да я просто в тюрьме сидел, не мог забрать, понимаете. Ну спасибо вам, всего хорошего»
И ушёл в закат))
Товарищи ремонтники старайтесь сохранить технику как можно дольше , за ней всегда могут прийти))

Вспомнилась зимняя(не новогодняя) история, которая случилась много лет назад. Тогда ещё сын был маленький и была жива моя мама. Так вот...
В один прекрасный зимний день собирались мы(я, моя мама и маленький сын) на прогулку. Как бывает, при одевании шум и кутерьма, ловим пацана, чтобы натянуть шапку. И тут мама говорит: вроде стук какой-то, слышишь? Отвечаю: нет.
М: прислушайся!
Я: и правда, наверное ремонт где-то.
М: да нет, это в окно стучат!
Я: какое окно, МЫ НА 8 ЭТАЖЕ!
Однако, стук по стеклу раздаётся по всей квартире. Мы заметались по квартире, в поисках источника звука. И, действительно, на балконе в снегу кто-то стоит и стучится в стекло! Радости сына не было предела: Мама, смотри, Карлсон! Первым желанием было вызвать 02. Подошли с опаской ближе, пригляделись: стоит бабуля в халате на морозе, плачет и просит пустить её. Ой, да это ж к соседям приезжает свекровь с внуком сидеть! Впустили, накапали валокордину, а она в истерике: вышла на балкон повесить бельё, а внук (3 года) её закрыл и открыть не может. И она решила (зимой по скользким перилам, 8 этаж) на удачу перелезть на наш балкон! Ещё бы несколько минут и мы ушли бы, отчаянная старушка! На её счастье, она всегда в кармане халата носила ключи и телефон! Входную дверь благополучно открыли снаружи ключами. Спрашиваем: почему же Вы не позвонили никуда? Зачем рисковали жизнью? Говорит: испугалась, что сын с невесткой узнают и не подпустят больше к внуку. Очень просила не рассказывать ничего соседям. А мы что, мы Карлсона видели!

Забавно, когда президент желает россиянам всего лучшего, а премьер-министр предлагает им же - держаться

Папа и ЗОЖ.

Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я.
Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись.
Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить.
Но, дня через два - опять проблема.
- Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу.

Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог.
Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза?
Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло!
Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях.
На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало.
А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...