Миха
эм...
а ты кто?
Даша
приветствую:)
Миха
Привет
о_0
Даша
обращаюсь к тебе по одному вопросу, есть минутка?
Миха
да, слушаю
только не спамь пжлст
не разочаровывай меня

Даша
я просто увидела, что ты свободный мужчина, и вот подумала написать.
скажи, пожалуйста, ты не получал письмо на почту про ивент для неженатых парней?
Миха
что такое ивент?
Даша
я лично участвовала в организации события.
а потому с удовольствием рекомендую всякому свободному парню!:)
посмотри у меня на стене, всё поймешь))
Миха
я уверен для тебя в аду есть отдельный котёл

— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.

С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.

Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.

Пересдача экзамена.
Препод: А вы чего ко мне не подходите?
Студент: Так у меня с собой нет ни зачетки, ни направления...
Одногруппники: ...ни мозгов!

ххх: Нет, ну я точно идиот... и мой идиотизм меня, когда нибудь, убьет...
ууу: Что опять та?
ххх: Сегодня на работе, сижу себе, имитирую бурную деятельность...
ууу: Ну как всегда... и чо?
ххх: Смотрю видосы на трубе и кушаю бублики.
ууу: шаровик...
ххх: Тут вдруг поперхиваюсь, при чем серьезно так... Наверное половина бублика в глотке застряла и всерьез грозит меня убить...
ххх: Кашляю, как угорелый, слезы из глаз текут, вздохнуть не могу, лицо посинело.. Уже сотрудники ко мне на помощь повставали...
ууу: ужос какой 0_о
ххх: А у меня в голове одна только мысль, что сейчас товарищи по кабинету к моему столу подойдут, мне исскуственное дыхание делать, и увидят, что я видосы про котов зырю, а не работаю...
ххх: И как назло, по крестику попасть не могу...
ууу: гыыыы
ххх: И вот представь себе картинку, как я с синей рожей, судорожно жму на алт+ф4, а попасть не могу!!
ууу: )))))
ххх: а они все ближе и ближе!!!
ууу: ну дык как выкрутился то?
ххх: нажал на резет и побежал "задыхаться" в туалет...
ууу: ну ты больной...
ххх: дык и я о том же =(

Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.

Сегодня писал аттестационную характеристику офицеру, который хочет уволиться с военной службы, и внезапно родил гениальную фразу: "Безразличен к соблюдению принципов социальной справедливости в решении любых вопросов".

Ум измерить просто, а вот глупость постоянно зашкаливает.

История на 100% реальная.
Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть. И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС. Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу. Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки. Гордость берет за такого товарища!

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)

ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
yyy: привет нуачо ))
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)

xxx: сижу на диване вся такая уставшая, грустная. Он в танчики залипает опять. Тут он встает, подходит, обнимает "Кис, ну что случилось? Ну все же хорошо. Ну. Ну я же с тобой. .."
xxx: я на последних словах голову на него подняла, а он отвернулся, шею вытянул, со мной говорит, а сам в монитор смотрит! !!!!!
yyy: может это он не тебе, а боевой машине говорил ?)
xxx: (((

"Написанная книга, какой бы гениальной она ни была, вряд ли сможет как-то изменить повседневную жизнь людей."
Эт вы зря, батенька.из-за некоторых написанных книг мировые войны происходят.а вообще литературный срач самый интересный.чисто мое мнение - читать нужно разную литературу (имеется ввиду и классику и киберпанк допустим)) а не освежитель и Донцову

выражение придумал..."ёбанный сыр"....шеф сука приволок мне сыр какойто кошерный дорогущий, мол пусть у тебя в серверной полежит, а то уж очень жутко он воняет...и лежит теперь в серверной воняет, сейчас уже весь кабинет вонят, я его уже в 2 двойных пакета завернул, все равно воняет....выйдешь из кабинета, потом зайдешь и говоришь "ёбанный сыр"

В порноиндустрии должны работать профессионалы! Причем не только непосредственно в сфере услуг, но и в рекламе - тоже! Мы такую вывеску забабахали в публичный дом, что всем все ясно, но все прилично и цензурно. И красиво! Вообще-то это гостиница. А заказчица звонила, хвалила, грит, приток посетителей увеличился. Ну, правильная реклама - великое дело!

Полиция попросила норвежцев перестать жаловаться на снегопад
«Люди звонят и жалуются, что идет снег и что из-за этого они опаздывают на работу, или что почтальон не смог принести им газету, и так далее. Такие обращения будут рассматриваться(!!!) в последнюю очередь», — говорится в тексте сообщения полиции
Как отметил представитель полиции «людям стоит принять тот факт, что они живут в Норвегии, и снег все равно будет идти».
---------
Странное впечатление : население -- дебилы, полицейские -- фанаты своего дела........

Эх, поздно вспомнила:
Тут один чувак на Тарковского жаловался, не нравится он ему.

Анекдот в тему:
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
— Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

Сюда:
И тут вдруг "бум-бам", "этот кусок ознакомительный, давайка плати дорогой".
Чего-то меня такая злоба взяла на все это. Не поленился, нашел то, откуда ее можно скачать всю(!) и бесплатно(!). Из принципа эту мутотеть дочитал...
*********
Я вот точно так же "50 оттенков серого" читала. Дай, думаю, ознакомлюсь, с чего это так народ прёт-то. А кусок-то ознакомительный!
Сказала "ну нахуй" и нажала "закрыть вкладку".
Я ознакомилась, спасибо. Книжка - гавно.

Котик подходит к лежащей собаке, дотрагивается лапой. Собака демонстративно вытягивается, кот усаживается поудобнее и начинает меедленно, по очереди меняя лапы чесать об собаку когти. Собака радостно улыбаясь подставляет ему пузо - чешите сударь)) Со стороны выглядит как сеанс массажа