Надоело читать чужие распри?
Продай компьютер- купи велосипед!!!
На курсач отводится семестр так-то (в особо запущенных случаях - месяц). А пишется 3 дня. Диплом пишется неделю (в особо запущенных случаях две), а отводят под него год. Вот и с диссертацией такие же пропорции, только сроки побольше.
----------
для защиты диссера нужны публикации, эксперименты(для технарей), рецензии, патенты и прочая лабуда, схема как с дипломом не проканает.
да, смеялась сегодня - забрала ардуино, а так вышло, что в комплекте шнурка не дают - надо самой докупать. в говносалонах связи не было ни одного чахлого переходника, а дозаказывать повторно - лень. поехала на савёловский, подхожу к первому попавшемуся павильону с радиотехникой, там стоит мужик, кроме него - ни души внутри. говорю, есть у вас такие? есть, говорит. сто рублей.
даю ему сотку, он выдирает из принтера на месте продавца шнур, хватает деньги и убегает.
Экс-глава Воркуты Игорь Шпектор предложил увольнять мэров городов за плохую уборку снега
михаил антоневич: Если коммунальщики не справляются, то пусть лучше администрация города выйдет: и польза, и пролежней не будет
Sergio Is: и ещё труд облагораживает
ххх: на мой родине в этот вечера делают вареники с творогом и с гадательными элементами, типа там с сахаром - к сладкой жизни, с монеткой - к деньгам, с лавровым листиком - к славе и т.д.)) традиция!)
ууу: с монеткой - к посещению стоматолога
xxx: я ща смотрю моя тачка, которую не так давно за 600 брал, уже чуть не полтора ляма стоит
xxx: так что щитай я теперь в бизнес-классе езжу
yyy: налог плати за роскошь сцука!!)
Беседовали с коллегами об активном отдыхе. Напрочь забыл слово рыбалка.в голову пришло только: "ездили мы как-то за рыбами".
Как хорошо когда тебя окружают люди с чувством юмора. Ситуация на работе: накануне релиза обнаружилось что съехала верстка одной страницы на портале. Никто не кричит, не психует, начальник изучая масштабы бедствия напевает на тот самый мотив “кривые руки тебя ласкали...“
Yyy: Эта кошка-обьебошка аскет какой-то. В её распоряжении домик, здоровенный диван, подоконники с подстилками, а это чудо полосатое из 40 кв.метров квартиры выбрало для лежания тряпку у двери, об которую ноги вытирают(
Вот вы доебались до чувака у которого жена в группу эротического белья вступила.
Может она ему труселя мужские в виде слоника подарить хотела, те самые где хобот для пиписьки. Тоже еротично.
С задолбаек:
— Простите, вы не могли бы убрать от меня вашего сына? Он мне мешает.
— Ребёнок хочет посмотреть мультик!
— Уберите сына, он сейчас вообще мне на голову залезет.
— Жалко, что ли? Сиди, Никита, сиди, смотри с тётей (ох, спасибо, как приятно в 26 лет стать тётей!) мультики.
Специально для похожих случаев рекомендуют держать в планшете/телефоне что-нибудь вроде "Чёрной Библии".
Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему :-)
Хотькин Сергей: олежа, ну как там?
(1с) Олег Павлович: Все тлен
Хотькин Сергей: будист херов)
(1с) Олег Павлович: я будист сисег!!
(1с) Олег Павлович: а не херов !
Хотькин Сергей: дельное замечание)
Желаю смерти оправдателям любого толка - тот, кто не ценит жизнь человека не должен жить сам.
О великий ценитель жизни, желающий смерти желающим смерти! Мне кажется, или здесь и правда какой-то подвох? ))
A: Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
L: Шо за бред про любовь живёт 3 года? Я вот своих друзей по 17 лет люблю. А брата все 34
A: значит хомяк вашей любви - мутант-долгожитель, чо ;-)
После жуткой многодневной диареи
ххх: После всего произошедшего мою жопу просто обязаны пригласить на съемки четвертой части Неудержимых
ххх: Заведя надувную кровать, нестоило заводить кошку (
А если пройдет время, а эротического белья так и не увидишь, значит тебя на премьеру могли и не пригласить ;)
==========================================================================================
Ай, какая премьера, я вас умоляю! Так, картинки разглядываем. Жаба душит отдавать пол зарплаты за кусок тюли на двух ниточках.
Сегодня пошлис мужем гулять и заодно зайти в аптеку. Он дома подрабатывает, тату делает, и для работы ему необходим вазелин,смазывать кожу во времяработы (кто делал тату знает). Так вот, разговор в аптеке:
Муж:вазелин есть? Дайте 10 тюбиков (запас)
Аптекарша: Есть только 6, выходные ж были...
-------------------
Ребята, она имела в виду, что товар не приходил в новогодние праздники. Поэтому осталось мало вазелина, ну что уж вы :)
Ужасные карикатуристы получили от религии, говорите?
"Как и другие группировки, "Боко Харам" использует девушек в пропагандистских целях, для привлечения большего внимания, и исходя из тактических соображений, поскольку они вызывают меньше подозрений, чем мужчины. Абубакар Шекау, лидер "Боко Харам", решил снизить возраст "избранных", которым суждено погибнуть в самоубийственных миссиях. Сначала это были девушки-подростки, теперь речь идет о девочках 10 лет. Чаще всего "Боко Харам" отправляет на смерть сразу двоих: одна девушка приводит в действие заряд в центре рынка, провоцируя появление первых жертв, потом вторая подрывает свой заряд, когда пострадавшим начинают оказывать помощь. Теперь Шекау приказал использовать несовершеннолетних. Невинные, наивные, не вызывающие подозрений, они легко могут пройти через кордоны безопасности. Для гарантии успеха акции детей сопровождает взрослый боевик или даже вербовщица. Именно они нажимают кнопку дистанционного устройства, именно они являются истинными убийцами"
Желаю смерти оправдателям любого толка - тот, кто не ценит жизнь человека не должен жить сам.