дай-ка угадаю, 75В с пушапом? твой случай? и ты со своей недодвоечкой будешь всех учить, как все просто? да, эти колпачки с поролоном будут на ком угодно нормально сидеть. а человек правильно написал(а), важно все. тем, кому есть что вложить в эти чашечки, приходится учитывать и фирму и форму и размер косточек и тд и тп. короче, без примерки никак.
счастливый обладатель жены с 5.
----
Вы неправы. Тем, кому нечего положить, тоже несладко приходится. Приходишь в магазин - а там сплошной ебаный пуш-ап, который больше смахивает на бронежилет и сидит не айс. И ходишь, как мудилко, по магазинам в поисках нормального лифчика на маленький размер без тонны поролона, mission impossible отдыхает.

Из обсуждения на АШ к теме "Швеция подозревает, что «российская подлодка» вернулась в ее воды"
Влад Нет: Ща индсайд скажу, шведы ВНИМАНИЕ! Лодка вернулась, потому, что там у нее гнездо!
Подкормит добытым ураном выводок и всей стаей весной пойдут на охоту. Укрепляйте берега свежеотложенными кирпичами!
valeryma: Этого нельзя говорить шведам. Они могут поверить. Даже боюсь представить себе, что тогда будет... Сын "Дмитрия Донского" и "Варшавянки". Малёк... Длина полтора метра... В кладке двести икринок... Все. Сполз под стол.

Баян, ребята. "Лет десять назад к Михаилу Задорнову приходили после выступления в Киеве и угрожали, что запретят въезд в Украину, которую он очень любит. На что он ответил: "Страшнее всего было бы, если бы вы запретили мне выезд!".

xxx: Что за гондоны переводили это фильм?!)
yyy: тут субтитры Британского института кинематографии)

- С такой внешностью... мужчины наверно бегают?
- Да, бегают... в основном от меня)

«Вот так всегда! Всю самую ответственную работу по дому приходится делать мне» - сказал муж, вздохнул и сел доедать в рождество остатки новогоднего застолья.

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

Мясо свинины является идеальным оружием, пять тонн свиного фарша может легко очистить город от неприятеля не разрушая здания и никого не убивая.

каменты к статье о работе публичных домов в Австралии:

ххх: То есть, я так понял, что девушки - суперпроффи! Они делают всё, чтобы клиент, пришедший и заплативший за... это самое, этого самого не получил... Менеджер оговаривает условия, дополнительные экстры и т.п., а девушка всё равно дело сводит к одной "невинной" функции, сохраняя целломудрие.
Не, не сердитесь, но действительно, такое впечатление от рассказа.

ууу: Замечательное использование термина "целомудрие". Даль рыдает.

Просто какой-то чиновник поздно приехал на встречу с большим начальником, и на вопрос 'почему опоздал?' ответил 'потому что на дорогах слишком много п***расов'.

Это, кстати, не так уж и невероятно, в нашем городе прошлым летом один высокий начальник сбил насмерть велосипедиста-сына другого высокого начальника, после чего на местном велофоруме начались жалобы на то, что велосипедистов по всему городу тормозят гайцы и в нарушение правил отправляют с проезжей части на тротуар. Пару месяцев бурлило, а потом затихло.

Скучные вы тут все. Жизнь прекрасна и быстро проходит. Не надо тратить ее на чепуху.

- о дровах -

.. это же РУССКИЕ люди. Они скорее весь российский лесомассив заминируют, чем себе нормальные заборы поставят, не говоря уже о сараях. А собака... её ведь кормить надо - а на кой???
--------------
Для русского человека не важно что его снова ограбят.. ему важнее что вор в следующий раз получит по заслугам.

х: на паре по маркетингу задали задание придумать веселую рекламу из жизни автопрома. Поможешь?
У: что нибудь типа: део выпустил новый комфортабельный люксовый вариант део матиз под названием "део ГРАНД матиз".)))
z: угу так и вижу фразу слогана: теперь багажное отделение на 1,5 литра больше...

xxx: ты расширил мой кругозор..
yyy: нет, я просто расшарил свой ))

ж: опять ты залез на страничку какой-то крали и уже полчаса её разглядываешь...
м: я там даже не лайкал!

Главная заслуга русского мужчины после 40 лет то, что он живой!

Предыстория.
Один, очень известный, российский банк решил устроить мне, видно, предновогодний сюрприз и выставил мне счет на 4000 рублей за якобы выданную мне 3 года назад дебетовую карту, к которой были подключены различные услуги, типа смс-уведомления и прочих. За которые эти 4000 и набежали за три прошедших года. Карта была открыта, как зарплатная. При этом, я проживаю в Волгоградской области, а фирма, где я якобы работал, была московская. Спустя три года они, наконец-то опомнились, и начали мне названивать по поводу погашения долга. Так как я никакой карты не открывал, то пришел в офис банка у себя в городе и потребовал объяснений. Сотрудница банка сделала запрос в банк, не оформив при этом его должным образом, и сказала, что ответ ждать придется 7-10 рабочих дней. За эти 7-10 рабочих дней мне названивали по несколько раз в день, и каждый раз я рассказывал сотрудникам всю историю о том, что я не оформлял никакой карты, и, вообще, я обратился в офис банка за разъяснениями, и теперь нужно подождать 7-10 рабочих дней. Так как их это не успокаивало, и они по прежнему мне названивали, то я выработал для себя несколько стратегий общения с ними, которых и придерживался все эти 8 дней.
История.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка ... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Да, это я. Слушаю Вас!
- Назовите, пожалуйста, дату Вашего рождения.
- Зачем?
- Чтобы идентифицировать Вас.
- Я же и так подтвердил, что это я.
- Мне необходимо в этом удостовериться.
- Вы думаете, что кто-то будет говорить за меня?
- Но я же не знаю, что Вы это Вы.
- Хорошо, я назову Вам свою дату рождения, если Вы назовете мне серию и номер Вашего паспорта.
- Зачем?
- Ну, тогда я тоже буду знать, что Вы это именно Вы, сотрудник банка, а не просто телефонный мошенник, который получил сведения обо мне из украденной базы данных.
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Еще раз повторите, пожалуйста, Ваши фамилию, имя и отчество?
- Зачем?
- Я позвоню в отдел досудебного взыскания долгов Вашего банка и уточню, действительно ли Вы являетесь их сотрудником?
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия...
- Да, это я.
- Мы звонили Вам несколько раз, но Вы отказываетесь разговаривать с нашими сотрудниками.
- Я не отказываюсь с ними разговаривать. Просто я объяснял уже Вашим сотрудникам, что я не знаю о какой карте идет речь. И поэтому обратился в офис банка в нашем городе за разъяснениями. Нужно подождать 7-10 рабочих дней. А пока я не признаю никаких долгов перед Вашим банком.
- То есть, Валерий, Вы отказываетесь платить эти 4000 рублей?
- Пока не получу на руки документы о собственноручном открытии этого счета с моей подписью - да!
- Эти документы будут Вам представлены, я даже не сомневаюсь в этом.
- Когда будут представлены, тогда и поговорим.
- Значит, Вы мошенник, Валерий, раз Вы пользовались три года услугами банка, а теперь не хотите за них платить!
- Можно еще раз уточнить - наш телефонный разговор действительно записывается, как об этом сообщил автоответчик перед началом нашего разговора?
- Да, Валерий, и Вы теперь не сможете сказать, что мы не предупреждали Вас о возможных последствиях. И вам придется ответить за свои мошеннические действия по всей строгости, вплоть до уголовной ответственности.
- Тогда, надеюсь, у Вас есть решение суда о признании моих действий мошенническими. Иначе, я подам на Вас в суд за клевету, а в качестве доказательства затребую телефонную запись этого нашего разговора.
Отбой в трубке.

P.S. Через 8 дней пришел ответ из банка о том, что произошло досадное недоразумение. Счет был выставлен ошибочно, и теперь он аннулирован. Примите наши искренние извинения.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

***:это не знаю
а вот в Антонове
в море море
вообще недавно только услышал что он поет
пенный шелест волн прибрежных
а так все казалось

вермишели звон прибрежный
еще в детстве думаю-какая нах вермишель??
ай думаю не моего ума дело.вермишель так вермишель.

xxx: Слава несовершенству технологий
xxx: Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать
xxx: Включил воду, залез, ползаю по контачу, хабру, 4пда и т.д.
xxx: Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать
xxx: Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы
xxx: По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут
xxx: По внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15
xxx: Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы