На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно! ? ))

В школе как-то учительница математики заменяла географа, и тоже спросила про самую высокую гору на планете. Все чего-то кричат про Эверест и иже с ними, а я возьми и ляпни на весь класс про Олимпийский пик, что на Марсе. Учительница мне хотела было влупить пару, но я заявил, что я прав, потому что уточнять надо было, на какой планете! В итоге 10 за сообразительность и хитрость.

Обед на работе. Спрашиваю у новенькой:
- Ты какого года рождения будешь?
- 1997.
- О, я в этом году в школу пошёл!
Подходит мужик из соседнего отдела:
- 1997? Я в том году школу закончил, знатно отгулял.
Вот так сначала почувствовал себя старым, и тут же понял, что ещё не совсем.

Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чём суть немой сцены в конце пьесы Гоголя "Ревизор". У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четвёрку. Рассказала дома маме, поугорали. На четвёрку тянет мысль Гоголя. На четвёрку...

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.

Грустное
Мне в декабре исполняется 53 года. На пенсию по новому закону в 57. С января попадаю под закон о том, что тем кому 5 лет до пенсии, тех не уволить.
Я очень радовалась, что смогу 5 лет работать и платить по счетам. Зарплата неплохая, условия хорошие, мечта, а не работа.
А на прошлой неделе меня вызвала начальница и объявила о сокращении.

Вот так-то. И с этим новым законом мне теперь и на работу наверное не устроиться.
Переживаю.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Пару недель назад собрались с детьми в кино. Купили билеты за 5 минут до начала, и тут вспомнили, что с собой ничего не взяли из еды, так получилось, что с утра не ели. Я говорю жене - идите в зал, я сбегаю в кфс, куплю по мелочи и колы, вернусь через несколько минут. Иду обратно с пакетом в котором айтвистеры, в руках пара больших стаканов с колой, и тут мне дорогу преграждает охранник. - Извините, но со своей едой и напитками нельзя. Как так начинаю возмущаться я. - Таковы правила, почитайте вот здесь, и указывает на табличку, на которой написано - нельзя проносить в зал купленную вне зоны кинотеатра еду и напитки. Все нужно покупать в местном кафе, где стоит в разы дороже.

Охранник объясняет, что везде стоят камеры и руководство следит за этим. Хм, и что же мне теперь делать? - задаю ему вопрос.

- Можете поставить на этот стол, а забрать после сеанса, говорит он. Как так? Пропадут же! Уже готовлюсь оставить их там, потому что сеанс начался. И тут охранник подходит ко мне и тихо говорит: вы можете купить в соседнем "детском мире" пакет, положить туда свою еду и пройти, это не запрещено, никто не видит что там. Я его благодарю, иду в "детский мир", покупаю пакет, кладу туда купленное и спокойно прохожу мимо охранника, который сделал вид, что не видит меня. Кстати, мы были единственные в зале.

Спасибо тебе, охранник!

Религиозные взгляды: атъебист.

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются супер способности. В частности супер нюх. Вот чую на 2 этаже в квартире номер 40 варят суп. Из говядины. Скорее всего с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И, чувствую, их нужно перепрятать от тебя.

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

Добротный обман начинается с полуправды.

По поводу поднятой темы разводки по телефону. Какое там IRS - меня тут «из службы поддержки ВТБ» донимали: робот хорошо поставленным голосом а-ля Игорь Кириллов с трагизмом в голосе сообщал о том, что у меня (о ужас, ужас!) заблокирована кредитная карточка и мне надобно (уже с металлом в голосе и нажимом) немедленно перезвонить в службу поддержки по определившемуся телефону. Я сначала просто игнорировал звонки, ставил номера в блок-лист, но потом количество звонков в сутки превысило предел приличия, а у меня выдалось свободное время. Поставил перед собой тарелку с семечками (попкорн не люблю) и положил перед собой часы. Ответил «прыщавый» голос. Каюсь, воображения на генерацию глупых вопросов вокруг заданной темы, охи, вздохи, шутки, прибаутки, старческое ворчание и "уход" от прямых просьб сообщить номер своей карточки ("вы сами должны знать" - табу) у меня хватило только на 8 минут, хотя планировал продержаться 15. На очередной стон уже закипающего, но не потерявшего надежды юноши с требованием все-таки сообщить ему номер карточки, что бы «он мог мне помочь», я глубоко вздохнул и, как только мог проникновенно, сказал, что «а вот это самое мне не понятное, практически для меня необъяснимое, и что наиболее меня смущает в этой непростой истории, хотя вот в 1975 году у меня была почти такая же история (тут вставка истории про сберкассу в Урюпинске, «на улице Ленина, что там была примерно посередине, налево, знаете ? Как нет? Тогда я Вам расскажу…», которую, впрочем, я до конца внятно вымутить так и не смог) потому как ни крути ни одной самой завалявшейся карточки ВТБ у меня как раз и нет, о чем я очень грущу». Пауза с той стороны перед сбросом линии была длительной и великолепной. Телефон больше не отвечал, звонки более не повторялись.

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Живу я в Южной Корее. Остановился в мотеле на несколько дней. А у меня чирик на ноге вылез. Я как человек старой закалки доверяю древним средствам, поэтому обработал рану мазью Вишневского, которую вожу с собой, залепил пластырем и уснул. А утром обнаружил что повязка спала и темно зеленая, буроватая мазь немного размазалась по белоснежной постели.
Ну думаю ладно. Поменяют к вечеру.
Вечером возвращаюсь, и вправду постель поменяли, и еще в добавок под простынь, в области задницы, постелили клеёнку... Еще памперса на тумбочке не хватало. Грёбанный стыд...

Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.
- Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.
- Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.
Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:
- А мы не сможем вас подключить..
Знакомый с недоумением:
- Почему? ?
- Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.
-…? ? А что же это?
- Не знаю.
- Девушка, откройте первую страницу, там русским языком написано "Гражданин Российской Федерации"!
- Нет, заключать договор мы не будем, заберите паспорт.

Подключился в соседнем салоне. Иностранец епта.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.

Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.

Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.

Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.

Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...

Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...

Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...

А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...

Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.

... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках.
- Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.

Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...

Кота назвали "Профессор".

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Было мне 18 лет. Зима. Бежала я на встречу с подружайкой. Путь мой лежал к метро, а там уклон небольшой имеется, ну и плитка тротуарная лежит, как по-собяньевски положено. Скользко короче. Так вот, а на пути моем дедок мне на глаза попадается, древнючий и с палочкой. Дай, думаю помогу ему. А то вдруг поскользнется, там перелом шейки бедра, больница и кранты деду. Подхожу и спрашиваю:
- Здравствуйте! (а я вежливая всегда такая), -Вам помочь? Я могу Вас проводить, а то скользко.
Дед обрадовался, в руку мою вцепился аки клещ. Сказал, что домой чешет и адрес мне назвал. А счастливая, адрес знаю ( с моим-то тупографическим кретинизмом).
- Знаю, где это. Я в том же доме живу!
Ну дед совсем расцвел. Проводила я его до подъезда. А он и говорит:
- Вот спасибо! А ты из какого подъезда? Может сойдемся?
- Штаааа???? Шо вы-таки имеете ввиду, дедуля?
- Ну, переезжай ко мне.
Я веживо отказалась. А вот сейчас жалею, квартиры с древним дедом на дороге не валяются!