Работал как-то в одной компании инженером, где не порицалось умеренное пьянство. Ну, то есть, выпить кружечку пива за обедом считалось вполне в порядке вещей. И рядом с офисом как раз находилась вкусная немецкая едальня, где при заказе полного обеда бесплатно наливали бокал пива, чем мы неоднократно пользовались. Так вот пошли мы с коллегами пообедать, приносят нам пиво, и тут же в мой стакан падает здоровенная черная муха. Официантка делает большие испуганные глаза и произносит фразу от которой я падаю под стол: "Слава богу, она УТОПИЛАСЬ! Весь день работать мешала, никак поймать не могли! Сейчас заменю вам пиво и принесу +1 в качестве благодарности. "

Сейчас уже у меня закрадываются подозрения, что девушка была хорошо инструктирована мгновенно выдавать подобные фразы на нештатные ситуации, и, скорее всего, фраза была давно заучена. Но мне все равно хочется верить, что девушка просто находчивая оказалась)

Однажды маленький сын вернулся с «передержки» от бабушки притихшим. Весь вечер вел себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать.
И, уже лёжа в кровати, прошептал:
«Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?»...

Над памятью героев войны глумятся те, кто прекрасно осознают, что сами сдались бы в первую же секунду.

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа:
- Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
- Кассету поменяй!
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным".
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
- Паспорт покажи.
- Э, да я права в машине оставил, щас принесу, пробей, щас принесу права, ты увидишь, - всё это понеслось изо рта подростка на уже немолодую кассиршу. Я подумал, что это тоже какой-то современный прикол, а может даже - модная песня.
- Паспорт покажи, - реально непробиваемы эти кассиры.
- Что за куйня? Меня тут все знают, никто никада ничё не спрашивает! - А это уже перебор со стороны подростка.
Кассирша откладывает энергетик в сторону:
- С вас 256 рублей. Картой, наличными?
- Картой, - скрежещет зубами неудавшийся покупатель энергетика, которого гнусно опозорили на глазах всей публики, а вдобавок и любимой девушки.
Я пробиваю наконец свою любимую водку плюс пачку сигарет. Выхожу на крыльцо и смачно затягиваюсь.
- Слышь, мужик, дай закурить!
О, это снова нарисовался крутой парнишка из очереди. Неподалёку стоит его пассия (смешно сказать, знают ли они такое слово? )
Сначала я хотел просто послать его куда следует взрослым дядькам посылать малолетних ушлёпков. Но тут я вспомнил сурово-непроницаемое лицо кассирши:
- Паспорт покажи.
Видели бы вы лицо этого недоросшего мачо. А также смех его подружки)))

Моя мама была младше моего отца на 16 лет, то есть, когда ему было 50 лет ей еще 34 года. Она молодая и красивая женщина, у которой было к тому времени уже трое детей. Отец, несмотря, на все свои положительные черты характера, очень ее ревновал. Насколько сильно могу только догадываться. в моей памяти запомнились несколько случаев, но один был самым впечатляющим для меня.
В один день, мама забрала меня из детского сада и повела домой. Путь до дома проходил через железную дорогу, в месте перехода через железнодорожный путь находился тепловоз, а в кабине машинист, он коротким сигналом привлек наше внимание и послал воздушный поцелуй.
Я спросила у мамы "Что показала дядя? ", она ответила: "Это воздушный поцелуй" "А кому он его отправил? ", "Конечно же тебе" - ответила мама.
Боже, что творилось в моей душе это был фейерверк радости, счастья, жизнь заиграла новыми красками, всю дорогу домой я представляла себя красавицей.
По возвращении домой, первым делом я побежала к папе сообщить радостную новость, я делилась с ним эмоциями, счастье выплескивалось из меня…. , а потом мама с отцом о чем то долго говорили на кухне.
Но мне было не интересно, я была принцесса и красавица.

Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб. , мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я.
Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка "Рекорд", к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал.
Cтоял новенький телик у мамы с папой в спальне. И вот значит за очередной косяк в школе, что как бы происходило с постоянной периодичностью - я получаю запрет от отца на просмотр телевизора в дневное время пока родители целый день на работе. Запрет словесный, никакими паролями, родительскими контролями и т. п. телик защищён не был. Почему бы когда родителей целый день нет дома и не включить в то время невероятный канал FoxKids где 24/7 шли крутые мультики, откуда папа узнает, что я смотрел телик?

День 1.
Прилетаю я со школы - включаю телевизор и с обеда до вечера просто не отходя от него не на шаг смотрю пендосовские мультики которые один за другим крутят по выше указанному каналу. Выключаю за 20 минут до прихода родителей я значит телик, и делаю вид, что уроки уроки и только уроки занимали мой весь день. Папа приходит домой, заходит в спальню и зовет из зала меня, где я сижу над учебником русского языка и делаю вид ученика. Далее диалог:
П - телевизор почему смотрел? я же запретил.
Я - я не смотрел! (Станиславский бы сразу взял меня куда только можно)
П- смотрел и я знаю это!
Короче говоря видно было, что он не блефовал и на понт не брал. Он знал, что я смотрел телик. Я получил нагоняй и отправился грызть гранит науки до отбоя…

День 2.
Целый день в школе я думал: как он мог узнать, что я смотрел телик? Наверное я поздно его выключил, и он был ещё теплый к его приходу, наверное я не поправил плед на кровати и было видно, что я лежал на ней весь день, а ещё я не положил пульт там где взял. Всё! сегодня всё будет идеально!
Прилетаю домой со школы - запоминаю расположение предметов перед моим вмешательством - смотрю целый день мультики - выключаю за 1, 5 часа до прихода проверяющего, что бы телик успел остыть, кладу всё на места где взял, плед на кровати выравниваю - сижу учу уроки в зале - приходит отец.
П - Иди ка сюда дружок! (послышалось из спальни)
Я - что случилось? О_о (заходя в спальню)
П - почему ты опять смотрел телевизор?
Я - но я не смотрел! (Станиславский вытирает слезу с щеки)
П - даёт мне знатных таких люлей и я отправляюсь в зал, очень расстроенный больше не тем, что отругали, а тем, что не раскусил схему как он узнаёт, что я смотрел телик!

День 3.
Все 5 уроков в школе я думал обо дном: Я что то упускаю, я упускаю что то очень важное…

Я не мог понять - как он понимает, что я смотрел телик!
Придя домой, я сел на против выключенного телевизора и смотрел на него. Я продумывал все действия которые я делаю при просмотре телика, и я хотел догадаться, как я оставляю следы!
Взяв пульт в руки я аккуратно нажал на кнопку включения. И тут с неба на меня засветил огромный луч осознания! Телевизор включился на 8 канале! Телевизор сохранял канал на котором его выключили! (к слову "Рекорд" так не умел, и всегда включался с 1 канала) Тут же меня озарило, что я могу ещё и запомнить громкость на котором был выключен телевизор, так я и сделал, запомнил значение громкости и канала на котором включался мой друг на весь день!
Смотрел мультики весь день - за 1, 5 часа до время Х ставлю канал на котором был, выставляю громкость которая была - выключаю телик - убираюсь в комнате - кладу всё на свои места - сажусь в зале за уроки. Приходит отец. Моё сердце хотело выйти из груди и уйти в закат, т. к. в третий раз быть пойманным это кошмар, ремень и моя задница встретиться 100%.
П - Отличник! иди ка сюда…
Я - ? ? ? ? ? ? ( Станиславский номинирует меня на все премии которые только есть в театре)
П - ты смотрел телевизор!
Я -
П - *#@$%^*&$@&*#$*@&#^%! #$&(! *#%(#&%^!

Короче говоря я был в отчаянье… я был пустой на идеи раскрыть схему отца как трех литровая банка… Мой внутренний Штирлиц был рассекречен в очередной раз и инстинкт самосохранения шептал мне на ухо - попыток у нас не осталось, Barikx ты просрал все, смирись и смотри "Рекорд" в зале - где не было канала Fox Kids…

День 4.

Я должен это сделать, я должен раскусить алгорим его действий по приходу домой! Я обязан разгадать загадку века и совершить идеальное преступление!
Я. Телевизор. Пульт. Ничего в этом мире больше нет. Мы остались втроём. Я знаю, что если я нажму сейчас на кнопку включения, назад дороги больше не будет. Я сидел и разглядывал пульт, я смотрел на каждую его кнопку и хотел понять, что тут нужно нажать, что бы беззаботно смотреть на протяжении оставшийся жизни телевизор в тайне от отца. И я заметил одну кнопочку. Это кнопка возврата к предыдущему каналу. (кто не понял: есть на пультах кнопка, возврата к каналу который ты смотрел до того на котором ты сейчас, т. е. смотрел ты 7 - перешёл на 1, если нажать на эту кнопку - телевизор переключится на 7)
Моя жизнь поделилась на до и после. Я понял, что отец приходя домой включает телевизор, нажимает на эту копку и телик естественно выкидывает его на мой любимый Fox Kids!

Включаю телевизор, запоминаю канал который включился, нажимаю на кнопку возврата к предыдущему каналу, запоминаю канал на который переключился телик.
Целый день я смотрю телик - за 1, 5 часа я включаю канал который был до, перехожу на канал который был при включении, выставляю громкость, выключаю телик, убираюсь в спальне.
Сижу в зале… жду когда ключи в двери начнут звенеть так же как мой ливер от страха. Заходит отец… здоровается с отличником и проходит в спальню. Сказать, что адреналин я мог продавать вёдрами на рынке в тот момент - ничего не сказать. Страх был невероятный. Я сидел и каждую секунду ждал - что он позовет меня как 3 дня подряд до этого…
1 минута тишины из спальни мне показалась годом, я ждал ждал и ждал… 2 минуты - 3 минуты - 5 минут - и абсолютно ничего… тишина… Это была она ===> Победа! Победа в мои 8 лет на отцом =)
Идеальное преступление! Я поставил всё на последнюю попытку и она обвенчалась успехом!

Далее я смотрел телик целыми днями выполняв этот алгоритм действий при выключении и пойманным я больше не был…

p.s. Вчера сидя в ресторане с отцом, я рассказал эту историю ему, он конечно смеялся долго, а в конце сказал: Если бы ты мне рассказал тогда, что ты раскусил этот алгоритм, я бы больше никогда не запрещал тебе смотреть телик и не прессовал бы за твои "Успехи" в школе!

Всем добра.

Что только не сделаешь для сдачи диплома. Никогда не забуду то чувство, когда научный руководитель закрылся со мной в кабинете, наклонился ко мне и интимным полушепотом прошептал: "сейчас мы будем определять вид дрозофил по х*рам, у нужного вида самый маленький".
А дальше мы разглядывали письки мух. И да, действительно, самый маленький.

О да, иногда учителя иногда случайно и дают прозвища. Первое знакомство с классом, учитель называет по списку, запоминает. Доходит до конца списка и…
-Чернокнижник!
(все молчат)
-Его нет? Чернокнижник! Кто здесь - Чернокнижник?
Тут с места поднимаеся парень и отвечает:
-Я - не чернокнижник, моя фамилия - ЧЕРНОНОЖКИН!

P. S. Чернокнижник, если ты это читаешь, привет тебе

Самоуверенная безошибочность делает нас глупее… А  бесшабашность —

опаснее!

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.
А так - "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.
Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.
Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный николай.
Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. "Если, сказал, кто пожалуется - я свидетель, что крыса пришла с улицы."
"Николай," - машинально поправила хозяйка.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.

«Бессмертные»

В прошлом году, где-то в начале декабря, крымские МЧСники сообщили на своём сайте, что спасли заблудившуюся в горах туристку восьмидесяти лет от роду. Я эту историю знаю не по наслышке. Во-первых, бабушке уже должно было скоро стукнуть 85, а во-вторых, она не была туристкой, она матёрый и заядлый грибник.

Есть у меня любимая подруга, и у нас большая разница в возрасте, она мне в мамы годится. Ей уже 81 годик, и я ей уже четверть века восхищаюсь. Бабушки в её возрасте сидят дома, таблетки пьют и вяжут, а она даст форы и молодым дамам. Умна, остроумна, сканворды как семечки щёлкает, йогой занимается и всегда открыта для всего нового. Такая вот у неё аномальная старость…

Но больше всего на свете она любит собирать грибы. Подобное к подобному, и она собрала команду таких же как она супер-старушек от восьмидесяти и старше. А среди них затесался «юноша» 64 лет, тоже бешеный грибник, он-то на машине их до грибных мест и довозит. Десятки километров на машине и пешком эти супер-стары наматывают и грибы находят даже там, где их нет.

И вот в прошлом декабре «бессмертная команда» махнула на плато за рыжиками. Приехали, разбрелись кто куда, ищут. Утром было тепло и солнечно, и вдруг в обед температура упала до минусовой, снег, ветер и видимость ноль. Крымские горы как-никак, перепады погоды зимой большие, а синоптики непогоду прозевали, не сообщили.

И одна супер-бабка пропала, не вернулась к машине... Телефон не доступен, всё холоднее, а старушка к тому же и одета была не очень тепло. Немного ещё подождали и вызвали МЧС. Те мужики опытные, стали искать в местах, где связи нет. Но наступил вечер, стемнело и ещё похолодало. Надежды найти бабку живой таяли, видать конец наступил её «бессмертию»…

И всё же МЧСники-молодцы её нашли. Она полностью дезорентировалась, и думая, что возвращается к машине, маршировала по грунтовой дороге в сторону Бахчисарая. Поняла, что заблудилась, связи не было, но железная бабка ни разу не присела, боясь насмерть замёрзнуть, и шла, и шла вперёд долгих 7 часов, и даже рюкзак с рыжыками не бросила, знай наших…
«Бессмертные» скинулись деньгами для МЧСников, но те денег не взяли, а квадратными глазами, но с уважением смотрели на этот выехавший в горы «дом престарелых».

А нашедшаяся супер-бабка даже потом и не чихнула. Но родственники её больше в лес не пускают, прямо к батарее приковывают, боятся. А моя подруга с остальными «бессмертными» так и продолжают носиться по лесам и горам в поисках грибов. Когда я рассказываю эту историю, мне мало, кто верит. Но МЧСники верят точно...

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

xxx: Ну я знаю случай когда владелец конторы решил кинуть на деньги одновременно финдира и сисадмина. Очень удивлялся результату.
yyy: Какое жестокое самоубийство!

В третьем классе к нам пришёл новенький
И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

Главное место в храме уже давно не алтарь, а то место, где продаются свечки.

Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает. Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!