Когда Джонатан Свифт подписывается "Сукощик" - это называется "псевдоним".
Когда суконщик подписывается "Джонатан Свифт" - это самозванство.

xxx: ...сегодня вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... в результате вышли "полные рюмки сук"

Как-то заснул дома посреди дня на диване в зале. Просыпаюсь – темно, и тишина, время суток вообще непонятно. Находясь в лёгкой прострации, слышу из спальни мерзкий писклявый голос: “Я хочу есть!”. Едва не натворив кирпичей, вспоминаю, что это китайская разговаривающая кукла сестрёнки начала глючить и общаться сама с собой.

- Купили сегодня в Щелково печень трески за 92.90. Открыли, а там рыбные тефтели.
- У меня так знакомые вместо скумбрии красную икру купили. Побежали снова в магазин, набрали еще скумбрии, примерно половина были с икрой)

Den Stranger: Дочка смотрит Фиксиков, мы с женой соответственно сидим рядом. В какой-то момент жена не выдерживает и выдаёт:
- Кажется я начинаю понимать почему наша военная техника чинится ударом кувалды. Потому что такой удар сразу будил пьяного фиксика и тот ругаясь матом шел чинить очередную неисправность.

<><><>: Рок-н-ролл интернационален. Изобрёл его негр, лучшим гитаристом был индеец, а лучшим вокалистом - перс.

Доктор Хаус: "Вот такой я дурак"
Пациентка: "Что вы, вы очень добрый!"
Доктор Хаус: "Не вижу противоречия"

Гендерному шовинисту:

>Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.

Ну, гуляю я с мальчиком, и что тут необычного? Я бы и Эппл купила, да подкопить немного надо - больно уж фирма крупная... :-/

xxx: Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
yyy: ???
xxx: хотел сделать комплимент симпатичной кассиру в Canadian Tire...сказать что она похожа на известную актрису. Но вовремя остановился.
yyy: что так?
xxx: всё бы ничего, но она на Сашу Грей похожа.

– Главное в этой жизни – не сдаваться.
– А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
– С удовольствием – это другое дело.

Комменты к статье про аферистов:
Кот Бегемот: Это какой тварью надо быть, чтобы кидать пенсионеров.
Лёха местный: Спроси об этом у наших чиновников сверху до низу ! ))))

Муж и жена в соцсети.

Ж: *копипастит в статус* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным. Но сердце было бы пустым.
М: *тоже копипастит* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным.
Ж: ты забыл скопировать последнее предложение.
М: Нет, не забыл.

(постмодернистский диалог про роды, про гречечку и про выборы)

ххх: Бред, вброс, такого просто не может быть

ууу: Я за свою жизнь столько всякого повидал, что готов даже поверить...

ууул: Потому что вот пишешь ты фантастику и думаешь: "Добавить в текст летающий унитаз? Да ну, бред. Какой смысл?" Встаешь из-за компа, подходишь к окну... И за стеклом вальяжно пролетает "фаянсовый трон".

X: Я верю, что ты сможешь впихнуть невпихуемое!
Y: Как известно, чтобы впихнуть невпихуемое, нужно сначала выпихнуть впихнутое... А у нас денег нет.

XXX: Звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
XXX: Вот тогда, когда настанет потом, так сразу звони
yyy: ужснхъ

Как раньше говорили насчет знания иностранного - "перевожу со словарем", так сейчас многие айтишники могут уверенно сказать: "умею, но с гуглом".

>В одном и том же костюме каждый день на работу не походишь.

Когда работала в школе, ходила год в одном платье. На выходных стирала. Даже на елку его надела- просто мишурой украсила подол и дополнила бусами. Не до выбора нарядов было, а в джинсах нельзя учителю.

Буржуй: Вечная тема. Сейчас по центру ходят типы предлагают купить старинные монеты, вроде как денег нет и готовы отдать за дешево. Уж дважды сталкивался.
Уно-моменто: Увы, мои пожилые родственники на эти монетные "раритеты" попались. Я потом за голову хватался - почему нельзя было мне позвонить и спросить? Эти якобы старинные монеты на самом деле - новодел из латуни, произведенный в Китае. Их настоящая цена - от силы рублей 10, а доверчивые люди выкладывают десятки тысяч.
Уно-моменто: А где-то месяц назад ко мне один кент подвалил, достал из кармана якобы николаевский рубль и спросил, не знаю ли я, сколько можно получить в антикваре за такую монетку. Я ответил, что за нее получить можно только в рыло и не обязательно у антиквара. Кент исчез с похвальной скоростью.

Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
-Что-то конкретное ищете?
-Да нет, так, смотрю.. .
-Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения
Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)

xхx: пофоткай меня в студии?! под елкой. Как я подарками трясу
yyy: В смысле голая прыгаешь? Давай.