#ширина вагины у гипотетической подруги:

Сколько вопросов не дают уснуть.. Соискатель обмолвился, что у него "не тонкий". Подробностей нет. Нет бы заявить смело девушке на первом свидании, на какие габариты вагины он рассчитывает, количество и качество выделяемой смазки, соответственно, взяв эти данные, + ТТX своего мпх, высказать, что на одну фрикцию планирует тратить не более и не менее рассчётного количества энергии, совершая эту необходимую работу, и всё под расписку, что это не насилие, ну и, на десерт, предъявить справку из дурки, что он не зануда.

#болты и гайки

Опоздала немного к срачу, но вставлю 5 копеек.
Ширина у женщин величина не постоянная и не сильно зависит от занятий непосредственно спортом, для места сего есть свои упражнения, так что целиком дама может быть не в тонусе, а локально очень даже.
Если женщина нравится, а ширина нет, есть несколько способов решения этого вопроса.
1.Использовать другие по ширине отверстия понравившейся женщины
2.Использовать другие положения тел
3.Приобрести в специализированных магазинах насадку для мужчины, она будет создавать эффект ужины для мужчины и эффект ширины для дамы

Искать друг друга по габаритам половых органов бред бредовый, главное, чтоб предпочтения сходились, остальное легко решаемо.

пошли с коллегой на корпоративную кухнь попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды.
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- а что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нету?
- нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нету.

Если лишнего дрочить, то любая вагина широкой покажется. Потому что хрен уже привык, что его душат насмерть.
В определённой степени может способствовать продлению, но в разумных пределах.

#узко

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: — Марфу бы мне... — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру? . . — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку? . . — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Если уж совсем исторически-первоначально, то Крым вообще грекам возвращать надо было - первые поселения там именно их)))

#первоисточникфорева

о фильме "Собачье сердце". Действительно, едят в этом фильме так, что можно слюной захлебнуться
,,,
Эт вы еще оригинал булгаковкий не заценили. Описание стола гораааздо длиннее, чем событий, за ним происходивших.

#беда откуда не ждали

>> Ищи спортивного телосложения. Или регулярно занимающуюся спортом. Иллюзия "широкой вагины" - от слабости мышц малого таза. Если мышцы нормально развиты - то она отлично обхватывает.

Но есть риск попасть в капкан - будь осторожен!

xxx: Щас на Эхе в новостях: "Патриарх Кирилл рассказал о признаках близкого конца света и призвал максимально отсрочить второе пришествие Христа"
xxx:ОТСРОЧИТЬ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ ХРИСТА
xxx:Алле
xxx: Патриарх не хочет Христа
xxx: Он сатанист?
yyy: ну, там же вроде второе пришествие Христа означает судный день и всё такое. Смерти, казни, проклятия, ад.
yyy: Либо чувствует, что жил не оч честно. Либо белый и пушистый желает оградить верующих, призывает покаяться и принести пожертвования в храмы
xxx: Ну а закончится-то всё царствием Божиим
yyy: не для всех.
xxx: Но это же не повод хватать Иисуса за локти, чтоб он не набурогозил
zzz: Меня больше интересует, как это - призвал отсрочить. У него прямая линия со всадниками апокалипсиса, кончились нейролептики или что? :)

Программа ракеты-носителя «Союз», которую освящал епископ Лукиан, не удалась...

Протодиакон Андрей Кураев: Если человек нечто делает, а выходит плохо, то для него это вопрос задуматься, правильно ли он делает. Очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг.
ххх: Мне кажется, в соответствии с законом о правах потребителя надо оформлять возврат в таком случае.
ууу: Ну, строго говоря, была освящена только первая ступень, которая отработала штатно. Вечно они на мелочах экономят, не могли поднять батюшку повыше...

#ау!

> А настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времен 13-14 века

У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.

#те, кто хочет делать жизнь лучше - идут в правительство

В кои-то веки смешная шутка!

Фотка негра, купающегося в проруби.

xxx: Джанго охлажденный

На днях произошел со мной интересный случай.
По работе понадобилось мне наведаться на одну производственную базу.
Привычно предъявляю пропуск, прохожу через шлагбаум и уверенной походкой направляюсь к складским помещениям. День хороший, светит солнце, легкий морозец - и ничто на всем белом свете не может испортить мое приподнятое настроение, думаю я наивно. Ага.
Слыша приближающийся лай, я оборачиваюсь и вижу несущееся на меня огромное мохнатое чудовище. Вылетает оно, значит, из-за угла и, конечно же, с диким лаем направляется прямиком ко мне. Я, как истинный трус, прижимаюсь спиной к забору и хватаю лопату, попутно радуясь, что есть хоть какое-то оружие. Собака, тем временем, уже скачет вокруг меня, лает так, что аж в ушах закладывает, попутно переходя на странное повизгивание. Списывая это на то, что собака, видимо, ооочень голодна и сердита тем, что жертва сопротивляется, продолжаю отмахиваться лопатой. Пес отступать не собирается, но, крик о помощи был услышан и охранник попытался отозвать собаку.
- Мухтар!
Мухтар не окликается.
- Мухтар, мать твою, - орет сердито охранник.
Ноль внимания. Поскуливая и облаивая меня, пес не желает отступать. И тут в голове у меня что-то щелкает. Мухтар. Мухтар? ?
- Мухтар? - зову я его и отпускаю лопату. Пес ложится на живот, скулит, подползает ко мне и - зализывает до смерти мои сапоги, хвостом заметая снег.
- Че это? - сопит обиженно сторож, явно разочаровываясь в охранных способностях собаки.
- Старый знакомый, - поясняю.
Вспоминаю, как лет пять назад подобрали мы на месторождении по добыче нефти маленького щенка. Дело было зимой, и щенок лишь чудом выжил в лютый мороз. Занесли мы его в балок, отпоили, откормили и оставили у себя, пока не поправится. Два месяца жил он у нас в балке, а как поправился, стал ходить за мной, как привязанный. Ни на секунду не оставлял в покое, и за преданность был прозван Мухтаром. Когда настала пора уезжать, щенка мы передали в руки буровой бригады, которые в свою очередь, оставили его на базе.
Так вот и встретились мы со старым другом, который узнал меня даже через долгие пять лет. Жалею только, что тогда Мухара оставить пришлось, но тут уж ничего не попишешь.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф. 1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф. 2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

Ууу: Помни меня коммунистом!
Ххх: Хорошо, помну. *Ушла записываться в Комсомол и на курсы массажа*.

Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.
Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес.
Зло смеются инопланетяне,
Их щекочет не иначе бес.
В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин в тайне был крещёный.
Крестный ход устроим и стояния
Православным миром. Сколько нас!
Масса, скорость, сила, расстояния,
Божьему народу не указ.

Шнуров на падение ракеты

#энерджи

>> Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!

Ещё от собак, котов и хомячков. Очень надо. Где ж он?

xxx: я сварщик ненастоящий, но объясните, пож: смотрю запуски SpaceX — там камеры на первой и второй ступени, видно даже отделение полезной нагрузки. Здесь — спутник про*бали (вроде) но точно не уверены. А как так? На него камеру не могли поставить? Отследить где целая ступень? Поясните, как такое возможно — по телеку мы фиксируем пердеж комара в бункере у террористов в Сирии и точно в печную трубу кладем им ФАБ–500, а ступень — "а хз где она".

zzz: понимаете, всё дело в том, что у SpaceX и Роскосмоса задачи разные. SpaceX создавалась для зарабатывания денег, а Роскосмос — для их растраты. Поэтому у "них" идёт прямая трансляция изо всех "щелей", а у "нас" — только мультики и видео Рогозина.

xxx: В российских детсадах увлеклись борьбой с коррупцией и запрещают приглашать к детям Деда Мороза
yyy: Ну, правильно. Дед мороз работает за откаты. Подарки за стишки только отдает