Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок

Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает -Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?

<vova> Правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
<Leo> Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд — не моя зона ответственности.

Лет 5 назад, познакомился с милой девушкой, и прям любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошёл я как-то в магаз с красной птицей за харчами. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щёку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу - «привет Максим», я с непонимающим лицом - «я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво - хм странно мне дочь сказала сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем...

Хм, а не является ли долгое пребывание в ванной признаком инфантильности?
Инфантильные люди смотрят мультики, с целью уйти от реальности, в ванной они тоже уходят от проблем и обязанностей внешнего мира, например от обязанности убирать мышиные какахи из гречки или гладить постельное бельё.

Читал лекцию на журфаке, в перерыве услышал забавный акт рождения журналистского материала - так творится журналистика...

- а у меня новый парень!
- опять? как звоут?
- это тайна...
- эй, все, у ней опять был новый мужик ночью и она даже имени его не знала! :)

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.

Препод по функану, возмущённо: ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!

Неизвестный препод, жизнерадостно: нееет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!

Преподша по философии, жалобно: ну хоть разочек...

xxx: я чот психую и хочу купить первого ведьмака :С
yyy: А чо только первого?
xxx: я первого недопрошла
xxx: у меня незакрытый геральт

xxx: Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь
yyy: Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(

Мое главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать, они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25 по каким-то окольным признакам - логические ошибки в рассуждениях, самовлюбленность, "черно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти... Если бы я все это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве и юности нервов уже не вернешь и от комплексов просто так не избавишься.

Представте себе ресторан в котором ни шефповар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же. Представили? Зная это пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранение, образовании и общественном транспорте.

xxx: блин,отложила это письмо на посл момент(((( теперь не могу сосредоточиться, ребенок рядом

yyy: пусть помогает, взрослый уже ж, чего штаны протирать
вот я в его возрасте - уух уже был
эх, молодежь..

xxx: хахахаха
ему 9 месяцев

yyy: помню, как будто это было вчера

xxx: он только и знает слово "дай, дядя, да-да"

yyy: в случае с заказчиком у которого есть деньги, которые мы хотим - его словарного запаса как раз должно хватить

xxx: (cwl)
в точку
yyy: причем именно в том порядке, что ты указала

xxx: хахаххахахахах

Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?
Я - Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.
Д - Он указал ваш номер.
Я - Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
Д - Передайте ему…
Я - 10 000 рублей.

Бросила трубку.

Звонили ещё дважды в течении получаса (по голосу другие). Были очень возмущены моей меркантильностью.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
-Можно вместо чая - компот?
-Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
-И сколько получится?
-205 рублей
-А компот сколько стоит?
-10 р.
-Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот
-ОК. С вас 170 р.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

На работе тест устроили на знание правил: "Маску должны носить больные сотрудники или здоровые?"

Правильный ответ: В период вирусных инфекций маску используют здоровые сотрудники, работающие с посетителями, для собственной защиты. А больные? Больные до работы вообще не допускаются!

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?