Баш не деградировал. Просто трепетные мальчики-программисты, раньше преломлявшие на двоих доширак с котом в съемной хате, теперь выросли, переехали к женам, размножились, вот и наиболее актуальным вопросом для них стало "эта страшная женщина не процеживает борщ, как делала мама" и "эта страшная женщина хочет, чтобы я помнил игрушки, увлечения, имена и возраст моих детей, ПАМАГИТЕ!"

Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький,каждый день кто-то машет, кто-то сигналит....но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ.
Девушка тряпку из рук убрала...и тоже помахала.

Да ладно, достали уже. Нормальная мама в состоянии объяснить ребёнку несовершенство мира. И почему дядя может разрешать свинячить, а мама не станет, тем более.
У нас бабушка такая. Очень быстро до дитя дошло, что она добрая, потому что редко появляется в его жизни.
В чём трагедия? Не ходите больше к такому дяде. Или ходите и пачкайте с удовольствием. Мама тоже может включиться в процесс.)

Что вы тут все как с другой планеты? Общеизвестно же, что мыши жрут исключительно кактусы. А в гречку ходят плакать и какать.

Доморощенному Макаренко:

Пришла в гости подруга с дочкой. Дочка маленькая, 10 лет. у меня на диване ДАЙ ДОЧКЕ СПОКОЙНО ЖРАТЬ ТОРТИК И ПЫРИТЬСЯ В ТЕЛЕК. Чисто. Иду к ним одеваться-обуваться. На меня смотрят две пары глаз. Молодые - с восторгом победителя, взрослые - с порваным шаблоном...
Мораль? Каждый сам определяет, КАК делать чистоту и до какого уровня. У меня дома можно с улицы переться в спальню в ботинках. Я разрешил.

Есть такой принцип педагогики: единонаправленность воздействия (школы, родителей и проч.). Придуман он не то что бы идиотами. И он о том, что воспитание ребёнка осуществляется единонаправленно. То есть по направлению к одной цели всеми участниками. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя подрывать авторитет родителей в глазах их ребёнка. А вы из себялюбивых соображений именно этим и занимаетесь: ищете популярности у ребёнка за счёт обесценивания запретительных мер родителей. Запреты - не всегда плохо, разрешение - не всегда хорошо. Вы не совсем понимаете отдаленные последствия ваших действий, и эта легкомысленность понятна - ведь вы пытаетесь воспитывать не своих детей.

ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))

Кстати, насчёт возраста детей. Одна моя знакомая ( из семьи учителей) утверждала, что ребёнок- это младенец, лежащий поперёк кровати, все остальные, кто старше- уже не дети, а сволочи)))).

По версии матери и сестры обвиняемого, найденную в ходе обысков наличность им подбросили.

Считаем. 9 мульярдов, пусть коробами по 5000. Это 1.8 мульёна купюр. Каждая весит 1 грамм. Захарке подкинули 2 тонны бабла?

#уголок корректорши

> мужчины должны лежать у твоих ног...

>> Жирный тролль:
Нет, лучше между.

Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего меж ног мущщины?

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что- ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

>Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался.

Не могу понять, проклятие это или благословение...

xxx: Горечь разочарования прошла....
Вчера я узнал что моя жена мне изменила с коллегой по работе. На которую я её устроил. Есть скрины переписки о том, как она признает, что его мпх был в ней! И как она просила ещё. Оказывается я жил в такой завуалированной сантабарбаре что даже и предполагать не смел. У меня вопрос по части юрисдикции. Я сорвался... и дал ей пи$ды не сильно, но с синяками, она пошла писать заяву ментам, на побои. Что мне может светить?

yyy: Ну наконец-то.
А то ведь тысячу лет таких постов не было.
Давай скрины переписки, фото коллеги и сисек жены.

gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: полипом силишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?

С годами вопросов становится меньше. Не потому что больше узнаёшь, а потому что ответы интересуют всё меньше и меньше.

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

>Один знакомый пришел и показательно провел пальцем по плафону люстры. Под потолком. Тянулся туда, сцуко.

Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Приближение нового года, намекаю, что хотелось бы на него получить в подарок.

Ж:милый, смотри, мне фейсбук снова предлагает купить те сережки, помнишь я показывала? Они такие красивые!

М: *получасовая лекция про отслеживание поисковых запросов и установка блокирующего треккинг плагина*

>Так и представляю себе: принес мамонта в пещеру - и сразу же под первобытным краном помыл руки с первобытным мылом и вытер первобытным полотенцем

Вы ещё забыли помыть под краном мамонта.