.е. говоря проще, гвозди как забивали микроскопом, так и забивают. Просто решили, раз уж так сложилось, вздохнуть и сделать акцент на удешевлении одноразовых микроскопов.

Научный метод веками пытался уйти от системы "тыкаться, как слепой котёнок", и ушёл до того, что обсуждается, какими амфетаминами кормить котёнка, чтобы он быстрее тыкался.

Я в вольво плюхаюсь. Они в ладушку калинушку. Её глаза в этот момент надо было видеть

Она еще слишком молодая и никогда не видела гнилой Volvo 850 1994-го года выпуска.

Кот Да Винчи: Не знаю разногласий, которые бы не решили камень, ножницы и бумага.
Кoлывaн: для всех остальных случаев - есть старый, добрый Кольт

Почерк ученицы 8 класса из Непала признан лучшим почерком в мире.

xxx: Молодец девка. Видно, что непальцем делана

*обсуждение описания к вибратору на сайте*
ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"
ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

В соседнем маркете последнее время невозможно купить масло. Его либо нет, либо 2-3 помятые пачки лежат, намертво запакованные скотчем в поломанные пластиковые контейнеры. Страшное зрелище.

Долго не могла понять, что они так прячут? Состав, срок годности, запах плесени?.. На вопросы про масло кассир отвечает "спрашивайте у сотрудников".Сотрудники как-то странно переминаются, масло не выдают, а на попытки рассмотреть что-то сквозь контейнер и скотч поглядываю подозрительно, тусуясь рядом. Прям не масло, а вселенский заговор и запрещенные вещества!

И тут обнаруживаю на витрине ОДНУ нормальную пачку масла. Радостно тащу на кассу. Тётка, пробив её, кричит вглубь зала: - "Маша! Скажи Лене, масло забрали!". Тут мне опять становится страшно. Да что не так с этим маслом?! Решаюсь задать прямой вопрос: "товарищи, что тут у вас творится?!"

- Просто его часто воруют. Поэтому на витрину не выкладываем.

Вот так. Целый гипермаркет занимается охраной единственной пачки масла на витрине. Ещё б цепью приковали!

Учитель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа:
У: На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили?
С: Оказалось, что труп то спиздили!

Нынче хорошо припарковаться большое дело. Соседи мои так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят, видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

xxx: зая, не накручивай себя...
ууу: я не могу!!! мне нельзя давать пищу для размышлений, я начинаю хавать без меры...
ххх: это с голодухи)))
ууу: сука(

На тему страшно улучшившихся за двадцать лет алгоритмов перевода. Коллега в пятницу помогла иностранке, которая приставала к охраннику с вопросом, где найти красный квадрат. Смартфон, геолокация, семантический анализ поведения - и красный квадрат в переводе для туриста в центре Москвы.

Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":
xxx: Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

wut: - Лиса бегает по лесу и орет: «Свободу Ирландии!». Волк ей: «Лиса, ты что, с дубу рухнула?». А лиса ему: «Почему это? Я рыжая и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!»

Сижу в паспортном столе (Харьков) который начинает прием в 9:00. Народ подтягивается с 7:30и занимать очередь. В общем зале висит панель 55' с отображением электронной очереди. За 20 минут до приема заходит парень в спецовке, молча её скручивает и уносит. Все присутствующие были уверенны что ничего экстраординарного не происходит пока в 9 утра сотрудники паспортного стола не подняли кипиш.

xxx: Как нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов? извините, а Вы на Pornhub заходили?

yyy: И там все тоже самое, сплошные ремейки...

zzz: Там и финал практически везде одинаков

> Призывы гаишников к водителям правильно вести себя на дороге для наших долбоводятлов все равно,что обращаться с этим к обратной стороне Луны.

Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 на скоростной шестиполоске, потому что «я купил иномарку, мне в ряду с жигулями не место». И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там её место парковки.
Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там — на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.

ххх: (Цитата к фото, где чувак "вкусно" пьёт квас) Когда проехал за день больше сотки км на велике.
ууу: это откуда и куда ты так колесил? )
ххх: Ну это нам ребята нашли веломаршрут на сайте. Все начиналось хорошо, маршрут был рассчитан на 10 часов и 80 км протяженностью, но 2 раза уперся в непроходимый лес, заросший крапивой, 1 раз мы ехали через пшеничное поле выше колена, перешли вброд реку и дали кругаля несколько раз из-за лесов. в общем хорошо покатались.

Столовка в одном из ВУЗов Минска. Картина маслом: еврей смеется над туркменом, который обьясняет узбеку на английском, что ливанец плохо говорит по русски

фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные"

- А свиненок твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.

golosptic: Разбираю архив бухгалтерии и прочих деловых бумаг.
golosptic: Обнаруживаю в нём циркулярное письмо ОГПУ от 1924го года за подписью Ягоды и Артузова.
golosptic: ... не спрашивайте.