как дебилы экономят.
решили дебилы из министерства здравоохранения экономить. ну а так как они дебилы, то и экономия вышла дебильной.
для начала решили что раз врача учат в два раза больше медсестры, то и с её обязанностями врач справится. поувольняли медсестёр и заставили врачей в одиночку вести всю документацию. в итоге высококлассные специалисты половину времени заняты тем, с чем вполне справится не столь высоко оплачиваемый специалист.
после этого, ну прям как в детском мультике про семь шапок из одной овцы дебилы опять начали "экономить". врач тратит на приём слишком много времени (ещё бы, он и за себя и за медсестру впахивает), давайте сократим время приёма. сократили. теперь практически всё время приёма врач, которого учили 6 - 7 лет, тратит на работу медсестры, которую учат в два раза меньше. на больного смотреть времени уже нет. за лишние консультации - наказание, дебилы же экономят. узи, кт, мрт только платно. за бесплатные - наказания для врача, дебилы же экономят. в результате не получившие помощь больные должны тихо помирать на радость дебилам. но народ "почему то" помирать не хочет и вызывает скорую. и на вызов прётся бригада медиков, опять таки - высокооплачиваемая. плюс водитель, опять таки - не абы какой. приезжают и понимают что больной то в скорой помощи не нуждается, а плановую ему никто не оказывает. а вызов то скорой получается в разы дороже обращения в поликлинику. то есть один вызов окупил бы правильное и нормальное лечение, но дебилы же экономят. дальше скорая или оставляет больного дома и тот пытается долбиться по инстанциям дальше, или, когда уже последствия от планового "нелечения" становятся ..... плохими, вывозит в стационар. там опять таки - высокооплачиваемые специалисты, обследования и госпитализация, где проводят лечение, которое вполне могли бы провести и дома, за кратно меньшие деньги. но дебилы же экономят. а зачастую после обследования говорят - лечитесь в поликлинике и всё продолжается по второму, третьему и так далее кругу. и специалисты зачастую в поликлинике были неплохие, но 12 минут на больного, 10 из которых тратится на святое - на заполнение медицинской документации. вот на документации дебилы почему то не экономят. а самое страшное что эти специалисты ещё через пару лет просто не смогут работать по нормальному. вот документацию они заполнять научатся на радость дебилам.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Эта история произошла, когда мне было девять лет. На летних каникулах мы собирались компанией в 5-6 человек и гуляли, попадая порой во всяческие переделки.

В нашем поселке было две средних школы и школа-интернат санаторного типа. На задах этой школы было небольшое двухэтажное строение, где была котельная и прачечная. В то лето там начали ремонт, как я понимаю – ремонтировали котлы. Потому что их убрали, а наверху частично демонтировали кирпичную трубу до уровня крыши. Мы всей толпой пошли туда, интересно же. Но там никого не было, и по извечному раздолбайству все было открыто настежь.

Конечно же мы полезли на чердак, посмотреть, что там делается. Не знаю уж кому, но точно не мне, пришла в голову «гениальная» идея по трубе спуститься вниз. Все боялись, но на слабо разве можно отказаться. Чтобы меньше пачкаться решено было лезть в трусах. Благо внизу еще текла вода, хоть ржавая и застойная. Что и было сделано всеми по очереди. Думаю, вы представляете, как мы выглядели после такого путешествия))).

Не полез только Юрка. Он был толстячком, не сказать, что жиробас, но довольно упитанный. Он боялся застрять. И тут кому-то пришла в голову еще более гениальная мысль - слезть по трубе вниз головой. Я просто уверен, что и это было бы выполнено, но тут нас спас Юрик, он не выдержал насмешек и полез в трубу. И тут случилось то, чего он боялся – он застрял на уровне перехода между первым и вторым этажом. Сначала он кряхтел, когда полз, потом начал орать, а затем плакать. Я понимаю, что в девять лет все потенциальные космонавты, летчики и представители прочих героических профессий, но все же они остаются маленькими мальчиками, которым страшно быть застрявшим в грязной и темной трубе.

Мы созвали военный совет прямо на чердаке и решили оказать помощь. Собственно, варианта было два: кинуть веревку, которой у нас не было, или пытаться протолкнуть его. Нашли какую-то бамбуковую палку, которой электрики вешают провода, и начали сверху ее толкать. Естественно, что мы ничего не смогли сделать, только причинили боль, от этого он стал орать и плакать еще сильнее. И тут нас и застал сторож. Представляю, какое у него были впечатления – ватага грязных пацанов и воющий в трубе. Ох и досталось нам тогда, и там, и дома. Срочно были вызваны рабочие, которые разобрали часть трубы и высвободили Юрку.

Через несколько лет он вытянулся и похудел, но прозвище за ним так и осталось – Юрка-трубочист.

Я часто вспоминаю эту историю, когда мне начинают говорить про то, какие дети сейчас пошли, мы такими не были. Были мы такими, просто забыли

Поступал в Политех. Как бывает перед экзаменом, скрутило живот.
По запаху говна в коридоре нашел где туалет.
Захожу, воняет, аж глаза режет.
Из двух толчков один не работает и висит бумажка над ним "не срать".
Но в толкан насрано до краёв! Сверху лежит доска, видно чтоб срать перестали, так и на ней насрано!

Бля, уже почти 20 лет прошло, до сих пор передёргивает от этой пирамиды дерьма.

Я так недавно во сне бегал от огромного медведя, самое страшное это было то как он громко рычал, я слышал этот рев прямо за спиной, и в один момент я запнулся, упал, и он догнал меня, все ещё громко рыча и клацая зубами. В этот момент я проснулся, в полной темноте...но медведь был все ещё здесь, об этом говорило его грозное рычание которое никуда не делось, лишь пару секунд спустя когда мозг окончательно проснулся я понял что это дико храпела моя жена ))))

Заканчиваем отмечать в небольшой, но по настоящему пафосной кафешке, такой с хипстерами, колбасками из тофу, смузи и мохито...
Уже выходим, но замечаю - за одним столиком сидит зареванная девчушка, ее окружают три (!) официанта, и администратор или охранник.
У девочки трагедия - пришла на свидание с парнем, который заранее предложил разделить счет напополам, но после пере куса, фоточек для инстаграмчика - вышел в туалет, и исчез... Очень таинственным образом! И его абонент больше не абонент... А в кафешке уже привыкли к повадкам хипстеров - поэтому у них очень строгая политика по поводу оплаты счетов - никаких телефонов-паспортов в залог, или плати, или полиция. А мыть посуду у них и так есть кому.

И девочке теперь платить за двоих. А денег едва хватает на одну её. Она ревет, официанты зевают, охранник-администратор сопит и разминает кулаки.
Узнаем сколько задолженность, сумма для кафе реально небольшая - в счете всегоп ара жидких салатов-смузи, пара зож-пирожков, пиво и еще какая то мелочь - поэтому мы просто отдаем администратору купюры, он кивает официантам - девочку выпускают из осады. Мы уже почти вышли, но девочка нас сама догоняет, бормочет благодарности, клятвенно обещает вернуть нам деньги, вот только-только... Она обязательно с нами созвонится!
Свой номер телефона она нам благоразумно не называет, и наш номера не спрашивает, поэтому мы только вежливо киваем и ускоряемся чтобы оторваться от неё.
И вот тут тоона делает "решительный шаг" - резко ускоряется, и бегом проносится мимо нашей компании, вскакивает в маршрутку. Маршрутка уезжает, а она нам показывает в окно "фак" - только почему то указательным пальцем.

Вот и смешно и странно. Мы и денег вернуть не просили, просто заплатили. И даже ее имени не спросили, так что - раз ее выпустили, то просто свали подальше и всё.
Но то ли она подумала что то особо эротичное и перепугалась, то ли с её пацанчиком у них такой способ развода окружающих... Он сбегает сразу, а она потом выклянчивает слезами.

Но смотреть как она удирает от нас, а потом пытается еще и так странно оскорбить - это реально было забавнее комиков из кафешки. Хорошее комическое завершение выходных...

Работаю сисадмином в огромной компании, от Калининграда до Сахалина. И вот, подключившись к сети по очередной заявке, я вдруг в какой-то момент понимаю, что:
- я в дороге с телефона через TeamViewer подключился к
- своему домашнему ноутбуку в Москве, с которого по RDP ("удалённый рабочий стол") через VPN подключился к
- своему рабочему компьютеру (тоже в Москве), с которого через RAdmin (тоже программа для удалённого подключения) подцепился к
- домашнему компьютеру сотрудника в Челябинске, которому надо подключиться к
- рабочему компьютеру подразделения компании в Якутии.

Давным-давно, будучи студентом, работал медбратом в военном госпитале. Коллектив в моем отделении был чудесный, тридцать пять женщин и начальник, звали его Махмуд Махмудович Махмудов. Времена тогда были тяжелые, видимо поэтому начальник не отказывал устроить обследование в режимном учреждении совершенно посторонним армии лицам, не бедводмедно, естессно, т. е. не дадом).
               Как-то раз вызывает начальник к себе, и говорит, придут дескать люди, которых я должен встретить, приветить и на RRS отправить. В назначенное время приходит колоритная пара: мужик с внешностью горца, в малиновом пиджаке, с толстенной цепурой на толстенной шее, и с десятком золотых печаток на волосатых пальчиках, и его супруга, маленькая женщина с печальными глазами, одетая во все черное, и с замотанной в платок головой.
               Спрашиваю, кто пациент-то? Мужик пальцем на жену показывает. Пойдемте, говорю, я вам объяснять буду, что вас ждет,   а Вы ( мужу ) посидите в коридоре пока. Муж - Я с вами пайду, перевадить буду, ана парусски савсэм нэ панимает.
               Садимся в кабинете, начинаю объяснять, глядя на женщину, сущность метода ректороманоскопии. Вам вставят, - говорю, в задний проход специальный шланг с оптической системой, чтобы осмотреть толстую кишку… Мужик меня перебивает - Э, слюшай, это сильно опасно, да? ? Нет, говорю, не опасно. Единственно, может быть дискомфорт от непривычного ощущения постороннего предмета в прямой кишке.   Нэ бэспакойся! Этот ощющений нэ будэт для нее непривычный!  - сказал с хохотом мужик и шлепнул  меня ладонью по плечу. А жена глазами хлоп-хлоп…

Судя по тому, что о правительстве можно говорить только хорошо - оно мертво

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

У моей жены салон красоты. Небольшой такой, существует 10 лет. Сама жена мастер по маникюру, делает аккуратно, и у неё клиенты по много лет ходят к ней. Несколько лет назад переехали в пригород, живём в коллективном доме таком... Стою на улице, курю, выходит соседка, мадам лет так 27-28. Разговорились...
- А чем занимается ваша жена?
- У неё небольшой салон красоты...
- Оооо! И маникюр делают там?
- ...?!... Ну... конечно!
- А как бы сделать так, чтобы ваша жена сделала мне маникюр?
- Приходите в салон к ней! Есть телефон...
- Да, неее... Не хочу ходить в салоны там... Пусть она сегодня захватит всё что надо с работы, и дома вечером мне сделает маникюр! Договорились?
- Моя жена дома не работает! - Спокойно так отвечаю соседке...- Во-первых, она поздно приезжает домой, а во-вторых, дома она отдыхает.
Соседка молча ушла... На следующий день стою курю... Вышла соседка.
- Почему ваша жена вчера ничего не принесла и не сделала мне маникюр?
- ?!... Я же сказал вам, что она дома не работает...
- Я вообще не понимаю - какие проблемы? Принести с работы всё что нужно, и мне - своей соседке - ради теплых отношений, сделать маникюр?! И подружиться же можем!
- Мой жене скоро 55 лет, и она директор салона красоты... Дома она уже давно не работает! Понимаете?
- Так она не сделает мне маникюр?
- Идите в салон к ней!
И соседка перестала со мной (с женой тоже) здороваться!... Странные люди! Или мы стареем и чего-то в современных отношениях перестали понимать?

- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.

Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.

- А почему у тебя нет машины, - вдруг интересуется таксист.
- Не хочу просто, - отвечаю.
- А у мужа есть машина? - не отстает он.
- У меня и мужа-то нет. Откуда у него машине взяться.
- А почему это у такой красивой и нет мужа? - удивляется он.
- Потому что у меня есть образование и работа, - иронизирую я.

На какое-то время он замолчал. Перезагрузился. А потом остаток дороги просто ржал. Боюсь, что он так и не сказал своей внучке, что она красивая.

Заехал утром в МакДак за кофе. Вбиваю заказ в терминале, чуть дальше к кассе подходит пара. Девушка делает заказ, мужчина добавляет «И Хэппи Мил!». Далее диалог:

Девушка: Какой ещё Хэппи Мил?
Мужчина: Я игрушку хочу.
Д: Какую?
М: Там роботы.
Д: Зачем они тебе?
М: Они мне нравятся.
Д: И что, теперь мы будем покупать все, что тебе нравится?
М: Но там классный синий робот.

Видя, что в очереди уже начинают подшучивать над происходящим, кто-то очень громко шептал «Да купи уже игрушку мужику», девушка разрешила взять спутнику Хэппи Мил. Его глаза наполнило счастье. Прервалось всё фразой: «Витя, заплати за нас!». Мужчина поверил в успех и спросил у кассира про другие игрушки из коллекции, но девушка осекла: «Хватит тебе одной».

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага… И по-этому ты стал меня позже забирать?

То, что в России называется "борьбой с бедностью", по сути своей является борьбой с бедными

Как появилась фраза "гусары денег не берут".

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Сижу я такая в отпуске, и мне приходит из Сбера смс, что на мои деньги наложен арест. Они списали 500 руб. По исполнительному листу по запросу приставов. Сбербанк мне ничего пояснить не смог, ни что за исполнительный лист, ни за что, ничего!!! Отправил к приставам. К приставам в Мордовии, поселок Чамзинка. Что это такое я понятия не имею, родилась и всю жизнь прожила в Москве, в Мордовии никогда не была. В ходе кучи звонков выяснилось, что это судебная задолженность по решению суда, штраф ГИБДД. Прикол том, что у меня никогда в жизни не было и нет водительских прав и машины. Потом последовали обращения мои через электронную приемную ФССП. Долго разбирались и 500 руб.вернули. и знаете что они мне сказали, да и в ответе написали ? Что деньги они списывают просто исходя из ФИО и даты рождения. Все! Не паспортные данные, не инн, не прописка - ничего не волнует. Совпали ФИО и дата рождения = списали все долги с карты, не предупреждая. Нет, ну это ж реально капец! В общем месяц я тогда разбиралась, это произошло в августе. И вот прошло несколько месяцев, и опять я вижу на гос услугах судебные долги за превышение скорости... Это все происходит на этапе приставов, потому что в ГИБДД нет по мне никаких штрафов и не было. Опять написала им письмо, уж месяц прошел, только что пришел ответ "ответ направлении по почте России". По какой блин почте России? Куда? Я писала обращение электронно через сайт и указывала свою электронку, за время рассмотрения моего обращения я успела переехать, сменить прописку... Написала очередное обращение в ФССП... А вообще походу пора менять фамилию.
Один вопрос, нахрена мы заводим все эти инн, снилс, имеем прописки и паспорта, если деньги тупо по ФИО и дате рождения списывают?

OS: ты там, тезка моя из Мордовии Чамзинка, я о твоих постоянных неуплатах кредитов и штрафов ГИБДД наслышана, возьми уже себя в руки!!!