[17:00:45] Кир: хытьха: Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив...
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на залупу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.
[17:04:45] Val: такого отзыва я еще не читал
[17:04:52] Val: но про лайтсейбр пишут все
[17:05:09] Кир: или хвастаются или не пробовали
[17:06:10] Val: а они гондон на свету подержать не пробовали? а то из темной упаковки в темную... нувыпоняли.
[17:18:29] Кир: Ты "Вычислителя" ещё не смотрел?
[17:18:35] Val: неа
[17:18:41] Кир: надо сходить
[17:18:51] Кир: взять коньяка, девок и сходить в кино
[17:19:03] Val: а зачем нам кино?
[17:19:10] Кир: ну....
[17:19:15] Кир: ТАМ ТЕМНО!
[17:19:32] Val: СОБИРАЕШЬСЯ ЛАЙТСЕЙБРОМ МАХАТЬ? 8)
[17:20:46] Кир: О! Антуражненько будет. Добавь в список светящиеся гандоны. Вспышка для их активации у меня есть.
[17:21:49] Кир: Прикинь, кино, фильма идёт, в зале темно... ХУУУУУУУЯК! Вспышка по глазам. Промаргались зрители, а тут два мужика со светящимися членами. Фантастика!
[17:22:41] Val: "Мама, мама, похоже, мы пришли на "Звездные войны", эпизод седьмой!
[17:23:03] Кир: вот такой у нас трейлер!
#rzbzdc

>>> у картошки пыльца не летает! Она ТЯЖЁЛАЯ!!!!!!! Она, мать вашу за ногу через плечо, ПАДАЕТ!!!

ага. с грохотом

Содрано с остывающего трупа няша:
"xxx: Блин, оказывается там вроде как можно ещё с фамильяром своим замутить. Надо перепройти.
yyy: То есть, ты хочешь сказать, что тебе доступны фехтовальщица, лучница, вампирша и волшебница, но ты, блять, непременно желаешь трахнуть кошку?
yyy: Ты ёбнутый.
yyy: Но кстати, я не знал, надо перепройти."

xxx: Недавно взломали сервер сайта в нашем универе, и мне стало понятно, что факультет комплексной безопасности у нас состоит из раздельных кафедр реальной и мнимой безопасности(((

Маразматичной истеричке:
Что с ним сделали и как этот виноград размножается?!?! Почему не сказали, что он ГМО?
Вчера купила на рынке виноград. Сказали сорт как-то "кум-куш" или "шеш-беш", не запомнила.
И - о ужас - в нём нет косточек!! ! Я сначала не заметила и съела 1,5 грозди!! ! Только потом заметила, что он без косточек, то есть бесплоден, но было поздно! Я уже поела.
Что с ним сделали и как этот виноград размножается?!?! Почему на рынке не предупредили, что он генно-модифицирован? Теперь сижу и боюсь - я теперь смогу рожать детей?
*************************
1 Виноград называется"Кишмиш"
2 Виноград размножают побеами, черенками, отводками, но не семенами!
3 Упоминание о кишмише сохранилось в узбекских сказках и датируется 1212 годом
Узбеки нормально размножаются........

Прожект менежер попросила одного админа рестартануть сервак. А когда сервак "упал" - попросила другого админа проверить почему сервер не отвечает. Троллинг 80-го левела!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни.

Видео про крушение Такомского моста:
"Главный инженер прошёл по нему во время раскачивания, чтобы показать, что мост безопасен
...
Спустя три часа мост не выдержал и рухнул в воду. Как ни странно, во время этой трагедии пострадала лишь одна собака."
Отец добавляет: "Ага. Ну ты, главный инженер, и собака!"

Да нет же, очевидно совершенно, что чем больше листвы — тем теплее. Вот в тундре например одни елки, у них листья мелкие. В средних широтах уже лучше, но только летом, а осенью деревья листья сбрасывают и все, вскоре приходит зима. И тепла не приходит, пока новые листья не вырастут. Если бы "наоборот" было, до сперва бы снег выпадал, а потом листья осыпались, но ведь нет же — всегда сперва листья опадают, потом уже морозы и снег приходят.
А в тропиках вечнозеленых деревьев много, вот там и тепло всегда.

Андрей
Ну все верно вроде. Солнце просто увеличивается вместе с почками

Дмитрий
я думаю надо леса повырубать в тропиках, чтоб глобальное потепление остановить

Андрей
они так и делают

Дмитрий
все мои гениальные идеи уже придуманы другими(

Андрей
я вот бутылки в пруд кидаю чтобы площадь испарения уменьшить. потому что когда вода испаряется на небе облаки появляются и солнце закрывают

Дмитрий
правильно делаешь, а я вот машину черную думаешь зачем купил?

Андрей
потому что других не было

Дмитрий
чтоб летом солнце ее нагревало и она конденсировало это тепло в окружающее пространство, чтоб зимой потеплее было

Опыт показывает: если у совы и жаворонка возникает конфликт, то это, как правило, потому, что один из них ведёт себя как дятел.

Пользуясь случаем, передаю привет бывшему, который знал, что я ложусь спать максимум в 11 вечера, но всё равно хронически страдал псевдоромантическими порывами типа "Я просто хотел пожелать тебе добрых снов!" в два часа ночи.

У вас тоже есть пьющий двойник, который по пьяни делает ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.

Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

Едем в машине, я жена и тёща.
Едем с работы жены (мировой судебный участок) где я починял течь в системе отопления (а жена секретарь там).
Тёща: - А почему это не сделает судья, он же мужчина.
Жена: Потому что когда участок переезжал в новое помещение я спросила у него - "у вас есть инструменты, шуруповерт и перфоратор?", а он сказал - "нет. есть двухсторонний скотч"
Я ржал так, что в пору было останавливаться на обочине.
Теперь в семье новый мем про мужиков "У него дома из инструментов - двухсторонний скотч"

Ничто так не убивает в человеке умение и навыки, как комфорт и роскошь

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.

Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:

- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.

Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:

- Так это – ты !!!

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

трахни ее в ванной наполненной черничными маффинами...
-------------------
вы ваще охренели, господа.
ну что-то святое есть у каждого..
Порномодель

xxx: Все же знают к чему это ведет… Сначала убираем генетические заболевания. Потом предрасположенности к болезням и слабоумию. После убираем гены, связанные с зависимостями (пьянство, наркомания и пр.)

xxx: В конце концов введут запрет на копирование генов, вредных для общества (бродяги, алкоголики, «половые извращенцы»).

xxx: Даже если предварительная ревизия генома не станет обязательной, таких людей станут избегать. Ведь мало ли, вдруг в тебе гены маньяка.

yyy: И да, параноиков, параноиков не забывайте! Их гены тоже надо вывести из оборота поскорее, чтоб обсуждение научных проблем не скатывалось в религиозно-политические срачи, как в тёмные XX-XXI века:)

Сегодня объясняла 25-летнему коллеге с двумя высшими образованиями, что с Гитлером воевал не Ленин. Судя по выражению лица, он мне так до конца и не поверил.

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.