Гм... одному мне странно? Собрать по стране кучу майданов чтобы небыло майдана?

Пикабу, пост об работе на атомном ледоколе.
xxx: Vне 24 года, скоро 25, я фрилансер, я хочу немедленно бросить все нахуй и уйти работать на ледоколе(
yyy:Бля, та же хуйня.
Давай реквизируем корабль, поплывем на Тортугу, наберем команду и будем колоть лёд на
потребу своей черной душе?
zzz:У меня аж слёзы навернулись. Укажите порт, где мы встретимся, и я присоединюсь к вам, чего бы мне это не стоило, джентльмены!
qqq:Думаю, что это порт 80

Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: "Ну, дети? Кто я?" Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: "ТЫ - ГАВНО!!!!!!!!"
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать ))))

Марина (техподдержка): Саша когда будет есть инфа?
Сергей: позвони ему...
Марина (техподдержка): девушка не должна звонить первой

Почти все девочки хотят замуж. Ну, там, полочку муж повесит, канализацию прочистит etc. А я даже глаз себе самостоятельно подбить исхитрилась. Ну и зачем мне муж?

Камеры видеонаблюдения в московском метро научат запоминать «зайцев»
- теперь камеры будут здороваться с ними - "баааа, знакомые люююдиии!!! "

Рецепт:
Я хоть и женщина, но не могу здесь промолчать. У моего мужа тоже размер несколько больше среднего, и приходится покупать размер xxl. Да, они больше в длину, но в по ширине узкие и ему там всё перетягивает и действительно не до секса. Даже если покупать те, которые стоят 700р за одну штуку.
------------------------------------
Поставьте себе спираль и свалите с сайта.

xxx: Жена сказала, что я тупой.((((
xxx: Я решил доказать, что смогу хоть раз выдать что-то умное.
xxx: "Если жена не удовлетворила мужа, отказав ему, то есть большая вероятность, что мужа удовлетворит любовница." — вполне умная мысль, которую я сказал жене.
xxx: Я тупой.

***
- Нууу... Вы компьютером умеете пользоваться?
- Пожалуй.
- Тогда напишу "Оператор ПК".
Мораль: представитель любой непонятной профессии в армии морфирует в оператора ПК.

---
Мой военник:
- что заканчивали?
- Ульяновский государственный технический университет
- значит "Оператор ПК"
- с чего вдруг-то?!
- ну ведь технический университет!
- там шесть факультетов, в том числе экономико-финансовый и мой гуманитарный со специальностью "связи с общественностью".
- ну, связи, значит "оператор ПК"!
- ... у вас там есть вариант "переводчик"?
- да, "переводчик военной печати".
- пишите переводчика...

Объявление о работе на иллюстраторском сайте:"Обязанности: создание графических калашей". Вот как?

xxx: Короче, будит меня мама сегодня утром. Говорит, что собака чего-то хочет от меня. Мне спросонья почему-то показалось, что хочет она многомерного анализа. А я хз, что это, мы ещё не проходили.
В итоге простого временного переноса базиса ему хватило.
xxx: Как думаете, мне стоит меньше заниматься матаном?

Hijack: Кевин, ты побрился? Тебе идёт! Ты так молодо выглядишь! Я прямо шла навстречу и думала — кто этот незнакомый мальчик? Тридцати семи лет?

как можно думать над подарком??? подарок любимому это просто
всего лишь надо знать кто он и что любит
"Ваш муж (к примеру)носит бороду и при этом лысый. Это ж почти все варианты отменяются: и пены, и бритвы, и шампуни с хренью-послебритья)))"
1. воск для бороды (если он к примеру бородат), для любого мужчины подберется своя косметика
2. рубашка (простор великий от клетки фланели, до гавайки)
3. блесны, болты арбалетные или иные расходники к хобби
4. мультитул
5. ремень
6. нужный ручной инструмент (не бывает такого, чтоб было все - стопудово ему нужен определитель проводки, струбцина с наковальней, часовые отвертки или что-то другое по интересам)
7. именной пряник или тортик
8. большой кактус
9. красивый фотоальбом по его интересам (замки, ножи, машины, мосты, сыры...)
10. приключение - поездка на БТРе, полет в аэротрубе
11. набор для гриля
12. набор для бани
13. щенок
14. коллекционная пивная кружка
15. массажная подушка
16. трубка
17. плед
18. приготовить все для пивной вечеринки и поехать по магазинам на n-цать часов
19. романтика в каких он там любит проявлениях
20. майка-толстовка с подходящей надписью (картинкой)
21. том, что не хватает в его сборнике Асприна (Стейнбека, Донцовой)
не можешь выбрать подарок - просто не знаешь с кем живешь (дружишь, встречаешься)
а это зря
нехорошо быть эгоистом в отношениях (в любых)

Этому:
---------
Вот пущай она вас рукой и трахает. Я обладатель "счастливых" 20 см и 6 в обхвате. Презервативы налазят, это да, но! Во-первых, большие резинки с меня в процессе сползают. Во-вторых, стандартные тесные, блин. Передавливает, и как-то не до секса становится. Ну и плюс, в среднем у больших членов чувствительность хуже, так что "нюхать розы через стекло" - это про меня. В общем, для меня присутствие презерватива означает отсутствие секса.
Может, что-то я делаю не так?
______
Покупай гандоны не в ларьке за 10 р. а в аптеке и от 200р стоимостью.

Форум, ветка про анекдоты.

XXX:
Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

YYY:
Целых 6 дней назад ZZZ ужe рассказала и все бухгалтеры успели даже обменяться мнениями.

NNN: Пять. Без НДС.

xxx:у меня кошка жрет печень
yyy: твою?
xxx: нет
xxx: мою печень жрет моя водка ))

Натурально, сокращенный рабочий день нужно делать не ПЕРЕД праздником, а ПОСЛЕ него. Причем, сокращенный именно с утра.

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию".Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

Позорище:

Нат: Слышал, в Калининграде на Масленицу чучело Обамы сожгли?
Уиннизепу: Ну вот и проверим эффективность сурового славянского вуду.

Данное поведение ничуть не лучше поведения арабских бабуинов, когда они жгут американский флаг, а потом танцуют на нём, постреливая в воздух из калашей. Америке от такого жеста ни жарко, ни холодно, но мнение о вас складывается, как о примитивных дикарях из племени тумба-юмба.

Из Корпоративной переписки.
Оператор 7756: Заявка на удаление сотрудника. Необходимо сотрудника с данным кодом удалить из списка операторов, номер сотрудника 7759.
Сотрудник техподдержки: Все, удалила.
Сотрудник техподдержки: номер 7756, все правильно?