Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок.
Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.

Андрюша: Сегодня буду поздно скорей всего и бухой 100%
You: окей. вы празднуете там чтоль?
Андрюша: У напарника сын родился он меня с самого утра ебет
You: лол, второго хочет?
You: ты же мужчина

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

По поводу нейминга.. Агентство недвижимости ЦИАН только у меня ассоциируется с ядом?

xxx: смерть считается принудительной причbной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась

xxx: Случайно удалил около 4000 записей по клиентам компании из базы данных. Мой ответ в виде цитирования общеизвестной фразы "Никогда не бойся ошибаться" не совсем удовлетворил моего начальника(

Хабр, статья про статистическую обработку параметров девушек-моделей PlayBoy.
Комментарий:

XXX: Спасибо, почитал.

Тема: В королевстве Бутан дома расписывают изображениями фаллосов и вешают их аналоги из дерева над входной дверью в качестве оберега.

Комментарий: похоже, у меня в подъезде живут бутанцы :facepalm:

Наступает тот неловкий момент, когда кажется, что все продавцы считаю тебя либо полным неудачнегом, который остался без подарка, либо склеротиком без фантазии, который забыл поздравить кого-то из родных
----
Неловкий момент должен наступать от осознания, что тебе почему-то не похер на мнение продавцов (которым, кстати, скорее всего на тебя похер).

Пример неполный.
-Здавствуйте, как вас зовут?
-Катерина.
-Так вот, Маша[...]
-(перебивая) Да, Евлампий?
-Какой я Вам Евлампий?
-А какая я Вам Маша?

Инцидент исчерпан.

Новость: "россияне стали меньше курить"

Коммент: кстати, я с этим антитабачным законом стал курить больше. Раньше мог за фильм по ящику ни разу не покурить. А теперь как только вижу эти заставки типа "не курим и вам не советуем" сразу вспоминаю, что пора курнуть.

Не всё коту масленица...
А нет, всё!

=^_^=

Где-то в 2003-м примерно пришла я на работу 1 апреля, а там наши девчонки угорают.
- Мы Васильича (буха) уже три раза разыграли, что беременны -чтобы он нам декрет оформлял!
А фирма маленькая, каждый сотрудник на счету. НУ, и бумаги бух наш не любил. А там же их - е-мое...
Ну, и он ко мне:
- Ты-то, поди, не будешь такие тупые шутки шутить - врать, что беременна?
- Виктор Васильевич, как можно - над вами - и шутить? К тому же у меня уже трое детей, и я в отличие от этой молодежи прекрасно знаю, что декретный оформляется на 30 неделях, а не на стадии "две полосочки".
Вот тогда, помнится бух наш реально побледнел...
В ноябре того года я забеременела, кстати... Ничего, пережил как-то... :D

270 гвоздей

Слабак, это час работы максимум.
Маленький пример: На потолок одной квартиры уходит около 1000 саморезов для Г/К (Одна коробчёнка)

Анекдот

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Можно!

А можно вопрос?
Глупо .конечно. Но как мальчики с бааальшим мужским достоинством пользуются презервативами? У них же есть довольно одинаковый стандартный размер.
Да,я читала на упаковке - 180 мм. А если у кого-то не 18, а 23 или ,упаси боже,....сильно поболее?
Размер типа "гигант" больше не на столько.

Нам ещё в школе биологичка сказала: "Если парень говорит вам, что у него слишком большой, и поэтому он не может пользоваться презервативом - бегите, бегите от него как можно дальше!" И с этими словами она достала обычный презерватив и натянула его себе на руку до локтя.

Трёхлетняя дочь с мешком гвоздей в заднице разносит квартиру. Папка, оставив тщетные попытки усмирить её, выдаёт:
-Лет эдак через 17 какой-нить парень придёт к нам с намерением забрать это чудо к себе, и я обязательно скажу ему "Обмену и возврату НЕ ПОДЛЕЖИТ!!!"

Вот есть фантомные боли, а у меня есть фантомный бжжж в кармане.

Технический паблик. Результат опроса "Что лучше всего подарить на 23 февраля".
ххх:Ну что, можно подвести предварительные итоги:
1-е место - радиоуправляемый вертолет.
2-е место - радиоуправляемый минет.
3-е место разделили синяя изолента и WD-40.

Если ты не в состоянии доказать, что твоя голова намного ценнее твоего тела - то так тебе и надо.
------
Если ты не в состоянии доказать начальнику, что повысить в должности нужно тебя, а не его сына - то так тебе и надо.
Правда?

"У вас расшатаная психика! И у вас расшатаная психика! Всем лечиться! Бабы дуры!" Да твои стальные нервы аж отблескивают, чувак.