Мы и немцы.

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:

1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры. Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП. Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы. Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла. Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе. При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное говно».

3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных. Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»

4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова. «Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Что такое симфоник-блэк-метал с женским вокалом? Это примерно так:

^_^ Ня-я-я-я-а-а-а-р-р-р-рррррррррррргггггххх }:->

aaa > на следующий день в тренажорном зале
sss > ...все жрали треники. Как обычно.

Из отзыва с маркета о пылесосе с аквафильтром:
Плюс к тому никаких расходников, ведь немного воды есть в каждом доме, на крайний случай в человеке её 80%(с)Сущенко Дмитрий
о_О

Ура, новый срачик: "картошечники" версус "капусточники".
_________________
И заодно подскажи ему,что картошку ПОСЛЕ капусты кладут,мальчика наверное в первый раз дома одного оставили..Не найдёт потом картошки в борще(разварится ибо)-вообще крыша сползёт.:)
-------------------
Чушь вообще-то. Обычно кладут сначала картошку, иначе капуста получается как сопливая тряпка. Только если она уж совсем жесткая и старая, можно раньше положить или одновременно.
_________________

Прямо по Джонатану нашему Свифту: остроконечники против тупоконечников.

А меня вот какой вопрос интересует: что находится с обратной стороны пупка, за брюшиной?

Из ЖЖ.
congregatio: Опять с Озона :) "Игрушка-антистресс "Кубик Рубика"".
Гм... Это кубик-то Рубика - антистресс?! Это, по-моему, как раз наоборот - устройство, способное вывести из себя Будду.

начальник отжигает
прибегает утром на работу
включает комп, убегает на оперативку в соседний кабинет
проводит оперативку, садится за комп и вводит пароль
удирает в бухгалтерию на чашку чая
потом его перехватывают другие отделы
он доползает до компа к концу рабочего дня и выключает его
в особо клинических случаях комп выключает секретарша
возник вопрос, а нафига начальнику комп, ему вполне будет достаточно рубильника :)

Пфе...Да нам на микробиологии предложили высеять с рук все, что там было. Посеяли. Выросло. Страа-ашно стало. Многие врачи рук не пожимают. Брезгуют. Да и вообще атавизм - хватать всех знакомых за лапы...

xxx: Если бы в кресле сидела невидимая кошка, оно казалось бы пустым. Оно пустым кажется. Следовательно, в нём сидит невидимая кошка.

Открою мужской секрет: руки иногда жмут достаточно крепко, особенно если это не хлюпик делает. Крепкое мужское рукопожатие, и все такое.
----
Открою вам второй секрет: по рукопожатию сразу понятно, крепкое оно оттого, что руку жмет сильный мужик или оттого, что дебилу захотелось выпендриться своей "мужской силой" (ибо ни в чем другом он доказать ее не может. Комплексы и все такое...)

отом был Цезарь и в его честь назвали Пятый месяц, т.е. Июль. Потом был Август, и он, в отличие, кстати, от Цезаря, сам захотел месяц в свою честь, и переименовали Шестой. Но его ЧСВ не успокоилось, и он захотел, чтоб в его месяце еще и дней было столько же, сколько и в Цезаревском, т.е. 31
------
А потом, кстати, традиция прервалась. Потому что когда следующему за ним Тиберию придворные подлизы предложили выбрать месяц для переименования - он ответил "Идиоты, что вы предложите тринадцатому императору?"

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

С "Синтон": Раньше мужчины из интеллигенции и господствующего сословия целовали дам, используя для этого не их физиономию, а их, верхние конечности. Теперь же женщине целуют руку, если, к примеру, собираетесь одолжить у ее мужа тысячу-другую у.е., и это не возбраняется делать везде — и на дискотеке, и при объяснениях в любви, и на свиноферме... Стараются не лобызать даме руку, если при этом присутствуют другие личности. На улице, например, это может «взволновать» прохожих, поэтому если у вас появится желание облобызать приветствуемой даме руку, лучше пригласить ее к себе домой...Некоторые при этом, правда, лобызанием одной руки не ограничиваются. При поцелуе большинство мужчин склоняется над протянутой им для поцелуя дамой рукой. При этом не учитывается, когда, где и как она ее мыла и мыла ли вообще.
Если вы «владелец» радикулита, полезно перед наклоном, осенить себя крестным знаменем, потому что можно потом и не расправиться. Некоторые женщины предпочитают, чтобы им целовали руки лысые: при наклоне это даёт им возможность использовать их лысину в качестве зеркала. Мужчина при целовании женской руки зубы в ход не пускает. Для этого он оттопыривает губы. При этом губами от удовольствия лучше звуки не издавать. Другими частями тела тоже. Некоторые мужчины, когда целуют женщинам руку, вынимают руки из карманов. Случается при этом снимают шляпу или другой головной убор, находятся и такие, которые норовят с себя снять и брюки...

А по поводу переговорного прессинга приведу вам такой пример (мы его в свое время подробно разбирали):
"-Здавствуйте, как вас зовут?
-Катерина.
-Так вот, Маша[...]
"
---***---
В годы моей юности это называлось как-то по другому, было слово такое ещё, на "панство" похоже, или "фанство"... А! Вспомнил! - ХАМСТВО.

Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:
- Мам, мне нужна твоя помощь.
- Что, сынок?
- Мам, обещай, что поможешь.
- Что сделать то надо?
- Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.

Када здеся сново будит смишно? Миша. 58 лет. Москва. Юзверь.

Этому последователю фоменки:
----------
"февраль в честь древнеримский народных гуляний (читай пьянки протяженностью в месяц)))"
"нуачо, февраль же не в честь никакого бога"
--------

Феб, ака Аполлон, негодуэ. О чем просил сообщить автору поста.

Про Трикотажную Галерею
Она раньше Третьяковской Галантереей называлась.