xxx: у меня к тебе вопрос, как к системному администратору)
ууу: Перезагрузись.

Панацея:
***
Чем чаще хожу в магазин, тем больше цены.
Может это из-за меня всё?! О_О
***
Походи ко мне на работу, мб зп расти начнет :)

МЫ как-то детям торт к дню рождения ставили.А он твёрдый ,вафельный что ли,оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался))
А помнишь,у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были ?
И при людях посторонних.И так трогательно.

xxx: Кстати, говно старых опытных программистов бывает более фундаментальное.
xxx: Если маленький немножко обгадился, то часто протер салфеточкой и порядок. А у старых - там иногда древние ископаемые пласты поверх которых уже появились множественные культурные отложения. А еще выше дома стоят, люди живут...

xxx: Их же ломом не прошибешь. Надо организовывать эвакуацию населения, комендантский час и после минимум год работы опытного экскаваторщика. И что еще интересно - не факт что после всей этой движухи станет лучше.

gol> увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
gol> не удержался
gol> подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать

Овце с задолбашек 16669:
неприлично в общественных местах заниматься личной гигиеной. Ни ногти пилить, ни волосы расчесывать, ни в носу ковыряться! Тебе видите ли эстетическое удовольствие не доставляют обкусанные ногти, а сама своим неуважением десятки окружающих людей в шок повергаешь.

А помнишь,у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были ?
И при людях посторонних.И так трогательно.

Блин, не могу не поделиться.
2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.
Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.
Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.

XXX: На Россию не нападут десептиконы!
YYY: почему?
XXX: Они задолбаются превращаться в Жигули.

Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.

К срачу о том, в какую штанину укладывать член:
Плять мне б ваши проблемы! У меня член до штанин не дотягивает т_т (((((

А по мне так лучше б они вместо смываемой втулки сделали втулку которой можно подтереться без риска для здоровья.

К этому:

=======

Парень объяснил мне, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
п: вот представь - ты очень голодна и пришла в МакДак...
я: ну и?
п: покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

ну и объячсни ему, что если он не будет периодически гамбургер гладить, то он будет есть гамбургеры поглаженные чужими руками ;)

=========

Тут всё немножко проще даже с аналогией. Купленный бургер действительно нет смысла наглаживать - как и "купленную" любовь у дев нетяжелого поведения. А вот свою нормальную еду сначала приготовить придется. Ну, или хотя бы разогреть.

Развернувшаяся дискуссия сторонников незабываемых впечатлений в подарок с "бедными из глухих скучных провинций" стала очень напоминать анекдот про лебедей, летящих на юг, и бедную слабую уточку:

Лебеди отдыхают по пути на юг на озере, к ним подплывает местная серая уточка и начинает зудеть:
- Ага, вам-то хорошо - на юг летите! Там тепло, жратвы полно, а я тут в холоде-голоде зимовать буду!
- Полетели с нами - на юге всем места и еды хватит!
- Ага, вам-то хорошо - у вас крылья вон какие большие, вам лететь легко, а я маленькая - устану быстро, упаду и погибну!
- В потоке лететь тебе будет легче, мы можем делать остановки почаще - нормально долетишь.
- Ага, вам-то хорошо - вы большие, вас на привале не съест никто, а я маленькая - меня сразу кто-нибудь сцапает!
- Мы тебя можем держать в середине нашей стаи - никто не подберется, а едой поделимся - нормально всё будет!
- Ага, вам-то хорошо...
- Слушай, уточка, иди ты в жопу!

Коллега ремонтирует древний монитор для сотрудника. мы стоим вокруг, сочуствуем.
ххх: Серег, из тебя в средние века получился бы знатный некромант
ууу: это не из меня некромант бы получился, а из начальника отдела.
zzz: дааа. я прям вижу картину "Хозяин, ну пойдём в соседнюю деревню наберем себе новых рабов". "Нет! Оживляй старых!"

Уралмаш: вчера познакомился с соседом... в час ночи...
ну в общем опять этот гадский телевизор орал... стал изучать провода в щитке - нашел рубильник - выключил и пошел в квартиру... не успел зайти в общий коридор - слышу выходит сосед... парень молодой... наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире - слышу что взял в одну руку вероятно монтировку... суровые уралмашевцы!
ну так вот - спрашивает меня типа нафига я ему свет вырубил... я у него спрашиваю - не у них ли телек работает... говорит что нет, что он сам думал что это у меня! и даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью
он извинился (!!!) передо мной что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом пожалуйста!!!)
я спросил его не выяснял ли он у кого телек работает - говорит что нет...
потом стоя в коридоре уже слышу он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы... и ты знаешь - помогло!
и такие вот чудесные соседи у меня - вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай)))
(потом уже дома - понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)

1: ну как собеседование?

biser: хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила, или крест...

Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их
yyy> коллеги чо говорят?
xxx> Насторожено косятся!
xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.

У меня в подчинении группа ИТ. Сегодня прилетает зам начальника и начинает жаловаться: в нас тут проблемы, а программисты были и ничего не сделали, я докладную начальнику напишу. Набираю номер, звоню.
Я: Что случилось, что не работает?
ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!!
Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает?
ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!!
Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?!
ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.

xxx: шеф пишет коллеге: "Какими бы абсурдными не казались указания начальника, их нужно делать."
yyy: надо ответить: "Какими бы здравыми не были возражения подчинённых, их следует игнорировать"