[11.02, 15:49] xxx: Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт
[11.02, 15:49] xxx: Накормили
[11.02, 15:49] xxx: Напоили
[11.02, 15:49] xxx: Выдали штаны из Германии и отпустили с миром, обожаю эту семью)))

Врач-не врач...У врача пациенты - живые. И даже могут выздоравливать, что приносит определенное моральное удовлетворение. А у судебника? Который такое вскрывает, что и взглянуть страшно? Если он не будет относиться к трупам, как к мясу - он не сможет работать. Он или сопьется, или умрет от инфаркта. Или, что тоже бывает часто - у него поедет крыша.

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить." "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм нет.

С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!!!

Очевидно же

Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

Когда-то на время Олимпийских игр прекращали войны. Сегодня Олимпийские игры - продолжение войны иными средствами...

sohaty: собираемся вдвоем в москау гопстопом рвануть.
gato: lol. Автостопом, может? )))))
sohaty: нет.

xxx: Я сейчас встречаюсь с Катей. По паспорту это конечно все еще Сережа, но скоро должны поменять. И знаете, вы все садитесь, не стесняйтесь, а вот я лучше постою.

xxx: Ты что купил?
yyy: Скотч.
xxx: Это не тот скотч.
yyy: Эм.. в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
xxx: Я просил купить специальный малярный скотч.
yyy: Ой, как будто малярам не все равно что пить.

Один раз, когда я был дежурным по штабу, дежурным по части был замполит. Из каждой роты при заступлении в наряд по коммутатору передают расстановки, типа кто дневальный, кто дежурный. Я записал все сведения в журнал и сижу балдею. Подходит замполит.-Расстановки на сегодня. Я протягиваю ему журнал, он смотрит, на тумбочке в трех ротах (а их у нас пять) Равшаны и Джамшуты. -Подвинься. Я освобождаю ему место за коммутатором, Он поднимает трубку, нажимает вызов одной из рот. После бойкого ответа дневального, что-то типа -Дневальный тумбочка трубка смотрит! Тихо говорит в трубку -Я твой мама ибал, и включает громкую связь. Дневальный не знает, что это замполит, начинает орать в ответ отборным матом и своим и русским и обещаниями расправы, вплоть до убийства. Замполит быстро подключает вторую роту. Второй дневальный поднимает трубку, а оттуда матом орут, да еще с угрозами. Он начинает орать в ответ. Замполит быстро включает следующую роту. Мы слушаем невероятный скандал в эфире, и покатываемся со смеху. Никогда бы не подумал, что наш замполит такой шутник.

xxx: Некоторые члены гильдии делились со мной тем, чем не делились ни с кем другим. Кто-то страдал от депрессии, алкоголизма и наркозависимости. Иногда игроки-женщины становились жертвами харрасмента со стороны игроков-мужчин. Иногда мужья обращались ко мне с вопросом, как спасти их брак — обычно я советовала им перестать так много играть в Ultima Online.

Из-за ваших негров почитал про языки Африки. Один их Эфиопских - язык тигринья. Хочу!!!Хочу говорить на тигринья!! Звучит-то как!

>и просит, кто стоит поближе к раздаточному столу: Налей мне.... боярышника

А теперь подумайте что она думает О ВАС.

Лично у меня что шиповник, что боярышник обычно ассоциируются с отварами.
Ягоды собирались раньше с кустов и зимой их отваривали.
Просто боярышник рос реже шиповника, ягоды мельче, усилий больше, а шиповник считается более полезным.
В итоге если про отвар из ягод шиповника знают все, то про то-же самое, но боярышника многие уже забыли.

А вот спиртовые растворы из аптеки - стойкая ассоциация на название только у алконавтов.
Когда даже не задумываются что бывает еще и отвар.

xxx: эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься
yyy: молоко убежало))

Сегодня обнаружила причину течи под мойкой, по поводу которой пилила мужа месяца два. Разгерметизировался стык трубы с коленом. Заклеила герметиком, обмотала фумлентой.
А он? Стоял и смотрел. Подал ножницы. Хорошо быть слоном 2 м ростом и весом 120 кг. Он просто под мойку не влезает...В следующий раз выберу мужа поменьше...

- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре
- Бедные дети, такие назрузки, что даже пересИкались все на физре...

Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно:
- А мы что, теперь под разными одеялами спим?
- Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним.
И, подумав, добавляю:
- Но их два.

Вот только что пришло в голову...
А ведь драконы размножаются при помощи телегонии!
Вот украл дракон принцессу и поимел с ней половой контакт (ну маленький у него пенис, ну и что, размер не главное). Залететь принцесса от него не может (ну разные виды там, хуе-мае), а затем дракон проигрывает принцу (иногда со смертельным исходом). Принц женится на принцессе и она рожает дракона (дракон же первый был).
P.S. Кстати, существует и такое поверье что только девственница может усмирить дракона.
P.P.S.Надо у мамы спросить точно ли она мне чай сегодня заварила.

Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА1!1!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает.
В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история.
Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь.
Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал.
Комменты:
- Катя Крутикова: Ну морг вроде всегда лежит..
- Данил Суханов
Как хотите, но чтобы через час Гришина была на столе!
- Ирина Гришина: То чувство, когда ты Гришина...