Да ладно?

А что плохого в расходах пополам? Вот уж и правда, такие ужасы, что нужно людей обматерить.
===
На мой скромный взгляд, при расходах пополам, в жопу не дадут, извините за мой французский ))
---
Дадут или не дадут в жопу в данном случае зависит от того, любит эта мадам в жопу или не любит. А если не любит, но даёт, потому что вы ей счета оплачиваете, так это по-другому называется. Если вас такая модель отношений устраивает, флаг вам в руки же ж! )))

- 285-й, проедьте на улицу Х дом ХХ. В подъезде Х драка на лесничной клетке.

прошло время

-285-й на месте (сквозь смех)
тут три друга в усмерть вмазанные, ползают дргу через друга, копошатся, встать не могут, жильцы и подумали что дерутся. Они вобще даже рук оторвать от пола не могут.
У двоих есть паспорт, данные пробейте: Барсуков Евгений Эксковатор, 67 года... Мукусев Василий Петрович 69..., третий просто Вжик. Его так эти двое называют, и он реагирует на это имя. Кстати, скорую вызовите, а то этот Вжик походу кони сейчас двинет, шары закатил и без сознания лежит...
Дальше непродолжительное выяснение по поводу Эксковатора и Вжика.

всяк видящий и вся слышащий, внемли словам моим:
Забекапь систему, не верь в чудо. Админь.
Кеша

xxx: помнишь, V - значит Verdana?
yyy: ага, а квадратик значит, что шрифт не поддерживается
xxx: погоди, то есть квадрат Малевича...
yyy: не та кодировка?))

Молодой, 31-летней, которая еще может встретить свою любовь.
В это верить можно лет в 18-20...А ты скажи этому козлу, который из себя рыцаря строит, что нашла! Приди в кафешку красивая, сияющия, (уже с цветами) и скажи:"Спасибо, встретила принца всей своей жизни!" И посмотри на реакцию. Стухнет сразу - поймет, что сорвалась дурочка с крючка. После этого тебе, конечно, ноут придется чинить в сервисе. Но лучше ноут, чем разбитое сердце. Ну, а если искренне будет рад и поздравит - респект и уважуха, реально РЫЦАРЬ! Но опять же - сразу исчезнет из твоей жизни. Потому что быть рыцарем при занятой другим мужиком даме - неспортивно и неинтересно.

Открою вам глаза:

Что вы так на парня накинулись? Девушка ведь его очень изощренно унизила, фактически открытым текстом сказав ему, что в постели он никакой. Только что не напрямую сказала. Так что его можно понять.
---
Вообще-то, девушкам самоудовлетворяться не стыдно и не зазорно, даже если есть парень. Парни как-то не перестают дрочить, когда у них появляются девушки, так чем мы хуже? Иногда, понимаете, хочется разрядки, а мужика под рукой нет. И что? Делов-то на две минуты. О качестве секса с мужчиной или его сексуальных способностях это никак не говорит.

Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть…

Каждая война кончается миром. Но не прощением.

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Ну и вакансии бывают.

Ведущий PHP-программист
...
- 6-ти дневная рабочая неделя, возможность работать сверх рабочего времени.
- Гибкий график.

А со многими компиляторами ещё и не поймёшь, что случилось.
"Внимание, местность непроходима."
"Как так непроходима? Там же поле!"
"Да."
"Может, оно слишком гладкое... Надеть коньки."
"Ошибка правого конька."
"Какая ошибка?!!"
"Нога: не найдено."

Чем чаще хожу в магазин, тем больше цены.
Может это из-за меня всё?! О_О

Вот это тебя бомбануло, чувак:

Дамочке:
=============
По сути - где вы таких уе@нов то берете?
___
Дык, млин, других-то нету!
=============
А знаете почему? Во-первых потому что динамить парней вы начинаете со школы. Чуть позже вам подавай "шоб с кучей бабла и с машиной", а на тех, у кого денег поменьше и машины нет - вам плевать.
------
Если с тобой не легли по первому требованию - это не динамить называется. Это вообще не о тебе. Она не обязана тебя хотеть, если ты хочешь её. Бабло и машина? Ну, как вам сказать... когда мне было 18, меня такие вещи не интересовали, потому что бабло и машины, из моих сверстников, были только у мажорчиков-папенькиных сынков. Распальцованных, ага. Нафиг, нафиг. А вот когда мужик в 30-35 лет гол, как сокол - никаких сбережений, ничего не добился в жизни или всё, что зарабатывает - моментально профукивает, то это уже говорит о его характере и умственных способностях. В наше время нищих гениев поразительно мало; обычно, если прожил полжизни, а за душой ни гроша - значит, дурак. Зачем мне дурак нужен? Нашла себе умного, программиста: тратит мало, копит много - на семью, на будущее. Не выёбывается, а въёбывает. Хата, машина, рестораны по случаю, в отпуск на Гавайи раз в год ездим - все расходы пополам. Каждый по отдельности мы бы не могли себе это позволить, а вдвоём - как два пальца, ага. Ой, как это плохо и ужасно хотеть красивой жизни и работать на неё!

Командовал операцией в Хатыни хауптштурмфюрер СС Григорий Васюра. Последний каратель из этой бригады – Катрюк – живёт в Канаде.
+++
Если почитать историю правок вики-статьи о Хатыни, попадётся попытка замены окончаний ВСЕХ украинских фамилий. Васюра там был переделан в Васюрова, и т.д. Не дремлют укро-историки!

Если порнуха предназначена для женщин, то какого фига женщину в ней ставят в овечью позицию по заветам Петра Лужина "до потрохов обязанной"? Вот если бы написали про скучающую миллионершу, которая для своих нездоровых фантазий подобрала мальчика-зайчика-филолостудентика, то, может и ябпочитала :D

У подруги (П) после падения разболелся копчик. Несколько дней ходила, терпела, потом пошла к врачу. Оказалось - киста, воспаление, надо резать. Из вечерней переписки в ВК:
П: Есть, оказывается, такая врожденная аномалия - киста копчика. Если я все правильно поняла, то это такая ооочень маленькая дырка под хвост. И вот в нее попадает инфекция и привет. Тоже мне блин аномалия - дырка. Дырка есть - хвоста нет. Логика.
П: О, я про себя стих знаю: "Ура, ура - в жопе дыра!"
П: Короче, операция прошла успешно. Только больно пи*дец, все три минуты материлась и извинялась перед доктором за мат, потом снова материлась. Ща лежу на полу кверху жопой, поверх нее - мороженая фасоль. Сказали холодное прикладывать. кот приходил, но он тяжелый и не холодный - прогнала.
П: А послезавтра у меня собеседование. И как я туда, спрашивается, пойду? Жопа, конечно, нашла время.Не могла два дня подождать.

xxx: ну и как тебе фильм про 50 оттенков серого?
yyy: Левиафан штоле?

хаха:
__________
сюда:
---------
Этому:
Короче:
-ВСЕ бабы - тупые бляди;
-ВСЕ мужики - козлы и мудаки.
ЗАКАНЧИВАЕМ, блять, этот холивар.
*************************************************************************************
Давайте включим логику - банальную, девичью:
Бабушка - ангел. Моя мама - точно не такая, отец в ней души не чает - кроме того он не козел, и нем более не мудак. Брат - чудо. Жениха будущего обожаю.
Выходит, что не все плохие люди.
Просто вы никого рядом не цените.
Девушка, 24 года. Высшее экономическое образование, диплом красный. Работаю в IT-сфере.
--------------
Девушка, вы не заметили сарказм в цитате...
___________________________________________

и не помог ни возраст, ни красный диплом, ни работа в IT-сфере, мотивирует - пиздец :D

Полностью стерлись из головы подробности сна, только один диалог не отпускает своей загадочностью уже второй день:
- Какой вкусный у вас хумус. Что вы в него кладете?
- У нас есть секретный ингредиент.
- ?
- Гречка.