из заявок в службу внутренней техподдержки:
"прошу добавить оперативную память оператору такой-то"

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

не моё, но понравилось..
Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?
======================================
Что значит "чтоб признали"? Левши и так признанное меньшинство. Вывали на него рассказы о том, как их притесняли в тёмные века, как переучивали, привязывая левую руку к телу, в советское время, сколько левшей в год гибнет от того, что все вещи разрабатываются для правшей и так далее.
И пусть его с его двойными стандартами разорвёт нафиг.

Не в моих привычках, но не могу промолчать:

********************************************
Добавлю:
На это
На это
Всем, очеловечивающим животных, считающим их членами семей, разговаривающим с ними и т.п. рекомендую провериться у психиатра. С вами что-то не так.

Моему коту в этом году будет 21 год. Мне будет 29. Скажи как я должен воспринимать кота?
И вообще ты послан на детородный орган, аноним.

Я не настолько интеллигентен, поэтому тому же анониму говорю: иди нахуи.
----------------------------------
Я медицинский психолог, работаю в психиатрической больнице, веду свою большую практику. Ответственно заявляю - "очеловечивание" домашних животных и отношение к ним, как к членам семьи является одним из немногих гуманных и нормальных проявлений человеческой психики.
***************************************************

Мне кажется, тут и срач раздуть не получиться, т.к. все против одного.

Коктейль "тихая ночь": 50% метилового спирта, 50% изопропилового.
От первого слепнут, от второго глохнут.

>> Вообще то нормальные девушки бреют подмышки и ноги (как минимум).

Нормальные делают так, как им нравится. Моя вот ноги не бреет и ничего, я в обморок не падаю)

ххх: в воскресенье ожидается встреча выпускников школы (10 лет уже)
ххх: за это время кто-то женился, завел детишек, развелся, уехал в другой город
ххх: а кто-то – я(

PolyMorph: блин, я дебииил)) по поводу инструкции присланной непонятка была, отправил обратно вопрос и скриншот приложил. скриншот танков, блеа)))
"Результаты игры в танки впечатляют, но если действительно возникла сложность по поиску необходимого справочника..."

ххх: Подскажи отправил договор на согласование Крылову, а он молчит, кому написать?
yyy: Пиши некрылову
ххх: Как фамилия?
ууу: я же говорю некрылову
ххх: это я понял, как фамилия у некрылова?
ууу: НЕКРЫЛОВ ФАМИЛИЯ, НЕКРЫЛОВ !!!!!

Чем отличается курица от депутата? Оба сидят у кормушки, только курица несет яйца, а депутаты их чешут!

– Этот шрам у тебя на лице, это...
– Подушка.
– Боже, а этот, это...
– Это от дивана.
– Мой герой.

- Мужчина, вы будете смеяться…
- Да не буду я смеяться, с чего вы взяли?
- Будете- будете, от моей травы все смеются…

Диета - зло! Не думала, что мозг откажет так скоро. Достала влажную салфетку. Держу в руке. И вдумчиво изучаю упаковку в поисках информации о калорийности.

А: Заведи хаски - научишься ))))
E: да нафик) еще гулять с ним в дождь)
A: а как же!
A: и в мороз тоже
A: -37? Ему пофиг! Ему посрать!

Заходим в магазин, на встречу парень. Парень подскальзывается и с грохотом падает. Встает, отряхивается и видя наши потрясеные лица выдает: "Осторожно, тут скользко."

Сижу в отделении, в кабинете сидят два сотрудника полиции (С). В кабинет без стука заходит уборщица (У)
У - мусор в кабинете есть?
С - да есть двое!

Вот идешь утром на работу, на которой пашешь уже больше 10 лет, и постоянное чувство: "Ба! знакомые все спины!"

Бабуля отшивает проповедниц:
- Мы православные и ваша иегова нам не нужна.