Сюда:

Моему коту в этом году будет 21 год. Мне будет 29. Скажи как я должен воспринимать кота?
-------
А мой кот несколько месяцев не дожил до 20 лет :( Мне 26. Мудрейший и очень заботливый был кот.
От всего сердца желаю крепкого здоровья и долгих лет тебе и твоему коту!

Диалог с заказчиком (З) по разработке лого:

З: пересылаю письмо от барышни, которая очень просит логотип. Точно не знает, чего хочет - "ярко и забавно, но чтоб все равно выглядело профессионально". Уж извините. Она под логотипом еще хочет слоган, но мы пока не придумали, какой((( Сможешь поиграться?
Я: есть лого или ваще с нуля?
З: с нуля, они недавно родились
Я: сайт есть?
З: откуда у бомжа печенье?
Я: альтернативные методы допускаются?
З: в смысле?
Я: тихо спиздил и ушёл - называется нашёл
З: ))) ну как получится

...

З: пришли парочку как сможешь, я ей покажу, чтоб она определилась. Давай один веселенький, один - стильный и черный. Можно черный с какой-нибудь маленькой цветной хуйнюшкой
Я: охуенное тз!
З: старалсо как мог
Я: пардон, а как название вообще переводится правильно?
З: у ее ребенка есть две игрушки
З: один - пират, потому что у него глазик выпал
З: второй - бамбуковый жираф
З: она соединила их имена
З: получился бабмуковый пират
З: не спрашивай, какое отношение это имеет к консалтингу, и почему они считают это имя удачным
З: сие для меня тайна, покрытая сраком
З: бля
З: мраком
З: хотя тоже верно

К этому:
--------
Девушка- астрофизик не ведется на дешевые посулы парней, типа «я достану тебе с неба звезду». Она точно знает - ближайшая звезда Проксима Центавра на расстоянии 4,24 световых лет, ее масса 150 масс Юпитера.
--------
Мальчик- нихренанеастрофизик считает что ближайшая звезда называется Солнце)

и бородатый анекдотец:
Муж: Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

xxx: При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

- Пришёл с работы, комп в моё отсутствие не выключался и его никто не трогал, но у меня в linux умудрились пропасть все права доступа на собственный домашний каталог! Полностью, даже на чтение...
- Нефиг залогиненную сессию оставлять без присмотра.
- Дома были жена, кошка и двухнедельный сын. Как вы думаете, кто из них?
- Ставлю на кошку. Чем-то ты ей не угодил...

А какие еще варианты? Мне не приходит просто в голову, чем, кроме супа, может быть борщ.
-------------------
Ну, это если вовремя выключить...

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

1) бензин по 20 грн
2) так ты теперь пешком ходишь?
1) голодным езжу

C хабра (статья полуторолетней давности):
"Письмо разработчикам я так и не написал, потому что каждый раз начинал его словами «Вы совсем оху....?."

переписка из большой it конторы:
смержил...
у меня только пару вопросов. я постараюсь быть четким в формулировке.
первый:
-- какого хуя блядь?
второй (более общий)
-- вы совсем пизданулись?

Александр: "энергии,которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или на 40-минуьный половой акт"
Юля: ммм
Юля: можно вечером купить бананов и потренироваться
Юля: если ты понимаешь, о чем я

Звонок сотрудника Банка консультанту в нервной обстановке закрытия сделки:

Сотрудник: Максим?
Консультант: Нет, это Александр
Сотрудник: Почемууу?
Консультант [задумчиво]: Мама так назвала?

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.

Пользователь: В новом дизайне вашего сайта уровень угрозы обозначается не как раньше, светофором зеленый—желтый—красный, а прямоугольником синий—фиолетовый—красный. С чем это связано?
Саппорт: Вы знаете, наши дизайнеры считают, что метафора лакмусовой бумажки гораздо нагляднее.

Диалог с женой:
я: а ты знаешь этимологию слова бутерброд?
она: это когда девушка посередине?
...упал со стула...
p.s. рассказал товарищу
он: она че, риально не знает че такое бутерброд?
я: она не знает че такое "этимология" )))))

На это
Всем, очеловечивающим животных, считающим их членами семей, разговаривающим с ними и т.п. рекомендую провериться у психиатра. С вами что-то не так.

Моему коту в этом году будет 21 год. Мне будет 29. Скажи как я должен воспринимать кота?
И вообще ты послан на детородный орган, аноним.

Запись в блоге о ведении семейного бюджета от очередного специалиста.
Комментарий: Подскажите, пожалуйста, если муж тратит деньги на любовницу - к каким расходам можно это отнести, к обязательным или необязательным? Что делать, если муж отказывается заносить данные расходы в таблицу эксель, и предоставлять чеки?
Ответ автора: Если секс с любовницей более разнообразный, чем с женой - это обязательные расходы. Если все то же самое - необязательные.
Если муж отказывается записывать расходы и предоставлять чеки - надо его бить утюгом, завернутым в толстое мохеровое полотенце, чтобы не оставлять следов. Аналогичный метод применим и в случае других отказов мужа.

Хочется сделать чего-нибудь такое, чтобы ух, а получается в основном какая-то ху.

ххх: Приезжай, увидишь. Выглядит все очень неплохо.
yyy: Не могу без сложных операций с документами.
yyy: США признает двойное гражданство. Беларусь не признает американское. Россия признает беларусское. С точки зрения пограничного контроля, я абсолютно фиг знает кто, но на деньги меня развести можно и даже следует.

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!