Человеку:

А если я живу в России, но мне не нужен Крым, я НЕ ненавижу Украину и украинцев, сомневаюсь в том, кто обстреливает Донецк и просто хочу что бы вся эта фигня устаканилась и все зажили дружно, мне куда?

Тебе сюда, дружище... Здесь еще пока тролей мало...)))

Сегодня веселье в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

Сюда:

В связи с отменой командировочных удостоверений обсуждали в бухгалтерии, как же теперь честным работникам подтвердить бизнес-поездку. Победило предложение "А давайте всем на смартфоны поставим foursquare и будем платить суточные по check-in"

----------

Однажды у нас в московском кадетском корпусе (не сливаю, каком) пригожим солнечным утречком свалилось очередное отмороженное на всю голову распоряжение "с верху" - фотографировать всю еду, производимую нашей кухней для кадет: в кастрюлях и сковородках, сервировка, весовка и т. д. Поднялась стандартная волна: выделять фотоаппарат, обучать сотрудника, выделять на это время, в конце концов. Победило предложение зарегистрировать на кадетский корпус аккаунт в Инстаграмме и фоткать еду туда.

Этому человеку:

А если я живу в России, но мне не нужен Крым, я НЕ ненавижу Украину и украинцев, сомневаюсь в том, кто обстреливает Донецк и просто хочу что бы вся эта фигня устаканилась и все зажили дружно, мне куда?

Никуда. Сидите ровно. И давайте дружить, что ли. Может, нас таких больше соберется.

с форума об авиакомпаниях:

xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет?

yyy: Из=за Вашей шубы-все пироги в како-то волосне! Почему пускают в шубах в салон?

В каких случаях вы употребляете слово "мудак", а в каких "пидорас"? Могут ли они быть взаимозаменяемыми в любом случае, когда используются в плохом смысле? В множественном числе, например, слово "пидорасы" звучит намного возвышенней, чем "мудаки". И когда говорят "мудаки", то представляется какая-то небольшая группа людей, которая гадит мелко и лично тому, кто это слово употребляет. Например, мудаки могут насрать в модем или попросить у вас кучу справок, а пидорасы разрушают окружающую среду, экономику и интернеты. Еще кажется, что мудак действует неосознанно, в отличии от пидораса, который действует умышленно.

Комментарий к статье о том, что в Германии существуют люди, которые за деньги сообщают супругам о том, что их половины хотят развода:
"Схватили на улице, запихнули в багажник, привезли в сырое неотапливаемое здание, залепили рот клейкой лентой, прицепили наручниками к ржавой трубе.
- Я скажу вам только одну вещь, только один раз. Слушайте меня очень внимательно. Если поняли меня - кивните.
- Ваша жена разводится с вами."

Тема привет! Слушай, твоя подруга рядом где?
ага что хошь?
Спроси у нее такую фигню . решил блинов напечь, замутил тесто, взбил его, а уменя какая - то пена получилась!
Ты че укурился там?!
Харош! Водочки немного выпил и все!
А как тесто делал?
Да как обычно: мука молоко два яйца соль сахар и миксером все...
Говорит - попробуй муки добавить!
Бл..ь густая пена получилась((((
Ну... пробуй молока долить...
с молоком жидкая и теста уже целая кастрюля!!!
Дай отстояться минут 30.
О! внизу вроде жидкость появилась! УРА!!!!
А ты попробуй так печь. только отпишись! Самому уже интересно!
Прикольные получились, в дырочку))))

Вообще не важно как я до этого дошел, но, опытным путем выяснилось, что "Ок ГУГЛ" так же замечательно реагирует на "бысрей гугл", "вспотей гугл", "полей гугл" и тп....(С)

Sheriff

Видел сегодня на ценнике: "ЛЕГЕНЦЫ". По виду - колготки. Зачем так жить?

"С чего начинается Родина?
С картинки в твоём букваре..."

- Арбуз?! Не ожидал...

"Господи, хочу иметь в рабстве гея, который будет всех иметь, кто мне не люб"

А жаворонки вообще эгоисты гораздо больше, чем совы. Не замечали?
Сова в 12 ночи просто так никому звонить не станет, потому что понимает: люди спят уже.
А у жаворонка 9 утра - это нормальное начало рабочего дня!

----------------
вдвойне наглость если жаворонок - начальник и звонит в девять утра с рабочего места узнать "где эта ленивая задница орпять застряла"!!!!!!!!!!!!

К этому:
-Чувак, тебе 24 года ,ты снимаешь на свою немалую зарплату отдельную квартиру в столице, на днях идёшь собеседоваться в яндекс и не умеешь заваривать чай?
-Не, ну, я думаю, в яндексе чай заваривают специально обученные люди, чо.

-------------
Чувак, в Яндексе, действительно, есть "специально обученные" люди, которые заваривают чай!

x: а у тебя есть любимый пледик?
y: есть)
x: он какой?
y: розовенький))
x: а мой с мордой белой тигрятины на весь плед. я половину кладу на диван, ложусь, и другой половиной накрываюсь)
y: )
x: можно диван разложить, покататься по нему и завернуться в гусеничку ^^
x: а потом так "блин, свет в прихожей не выключил" -_-

kasthack: Wow, русская аудитория жж больше, чем она же в твиттере и хипстаграме.
kasthack: Как так? Всё быдло стремится запостить свою еду в инстаграм/рассказать о очередном никому не нужном дерьме в твиттере, но его всё равно меньше, чем графоманов из живого журнала.
smirnyaga: Потому, что нельзя выразить тот пиздец, что творится в россии картинками еды.

Купил что-то к чаю?
[16:06:53] Jem: кругляш
[16:07:16] Лилия : Это что за зверь?
[16:07:25] Jem: ну этот -обруч
[16:07:37] Лилия : Бублик?
[16:07:44] Jem: а -точно

Как должен крепчать маразм:

xxx: Сегодня слышал, что на Украине запретили фильм "Восхождение Юпитера" из-за того, что Мила Кунис, играющая главную роль, украинка, но симпатизирует России...
yyy: Да ладно?? Во дают )))
xxx: Тогда еще и Пятый Элемент надо запретить из-за Милы Йовович, которая кстати в Киеве родилась =)
zzz: Неее!! Надо запретить все фильмы с Брюсом Уиллисом за то, что он играл в одном фильме с Милой Йовович!! =))

Только что на Россия 24 корреспондент назвала госсекретаря США "генеральным секретарем".

Забираю сына из детского сада.
Сын (с интонацией воспитательницы): Так, жалуюсь на Диму.
Я (с серьезным видом): Слушаю.
Сын: Сначала я НЕЧАЯННО ударил ногой Настю ПО ЯЗЫКУ...
Дослушать историю до конца я смогла только с третьего раза)))